מה משותף עם התנהגות אגרסיבית פסיבית התעללות? כאשר מישהו פוגע בך או צועק עליך, אתה יודע שאתה כבר התעללו. זה ברור וקל לזהות. התעללות סמויה היא מתוחכמת ומסוורת או מוסווית על ידי פעולות שנראות נורמלי, לפעמים לאהוב אכפתיות. האדם הפאסיבי התוקפני הוא אדון בהתעללות חשאית, וכתוצאה מכך יכול להיחשב למתעלל.
התנהגות פסיבית אגרסיבית נובעת מחוסר יכולת לבטא כעס בצורה בריאה.
רגשותיו של אדם עשויים להיות מודחקים כל כך, עד שהם אפילו לא מבינים שהם כועסים או מרגישים טינה. אגרסיבי פסיבי יכול להסיע אנשים סביבם מטורף ונראה כואב בכנות כאשר הם מתמודדים עם ההתנהגות שלהם. בשל חוסר תובנה משלהם הרגשות שלהם, תוקפנית פסיבית לעתים קרובות מרגיש כי אחרים מבינים אותם או, מחזיקים אותם בסטנדרטים בלתי סבירים אם הם מתמודדים עם ההתנהגות שלהם.
התנהגות פסיבית אגרסיבית נפוצה
- דו משמעות: אני חושב על פתגם, “פעולות לדבר בקול רם יותר מאשר מילים” כאשר מדובר פסיבי אגרסיבי ואיך מעורפל הם יכולים להיות. לעתים רחוקות הם מתכוונים למה שהם אומרים או אומרים למה הם מתכוונים. השופט הטוב ביותר על איך מרגיש פסיבי אגרסיבי לגבי בעיה היא איך הם פועלים. בדרך כלל הם לא פועלים עד אחרי שהם גרמו איזשהו מתח על ידי שלהם בצורה מעורפלת של תקשורת.
- שִׁכחָה: הפסיבית התוקפנית נמנעת מאחריות על ידי “שכחה”. כמה נוח זה? אין דרך קלה יותר להעניש מישהו מאשר לשכוח כי תאריך ארוחת הצהריים או יום ההולדת שלך או, טוב יותר, יום השנה.
- מַאֲשִׁים: הם אף פעם לא אחראים למעשיהם. אם אתה לא אשם אז זה משהו שקרה בעבודה, את התנועה בדרך הביתה או פקיד איטי בחנות הנוחות. לתוקפנות הפסיבית אין תקלות, כולם סביבם שיש להם פגמים, ויש להעניש את האדם על אותם פגמים.
- חוסר כעס: התוקפנות הפסיבית עשויה לעולם לא לבטא כעס בריא. יש כמה שמחים עם מה שאתה רוצה. ללא שם: בכל מקרה בכל מקרה! האדם הפאסיבי התוקפני אולי נלמד, כילד, שכעס אינו מקובל. לפיכך הם עוברים את החיים שלהם מלית את הכעס שלהם, להיות אדיב ולאחר מכן דבק לך את זה בתחת.
- פחד מתלות: מאת סקוט Wetlzer, מחברם של לחיות עם אדם אגרסיבי פסיבי. לא בטוח באוטונומיה שלו ופוחד מלהיות לבדו, הוא נלחם בצורכי התלות שלו, בדרך כלל בכך שהוא מנסה לשלוט בך, הוא רוצה שתחשוב שהוא לא תלוי בך, אבל הוא מתחבר אליו יותר מכפי שאכפת לו להודות. להיות מקום קרב, שבו הוא יכול רק לטעון לניצחון אם הוא מכחיש את הצורך בתמיכתך “.
- פחד מאינטימיות: פסיבי אגרסיבי לעתים קרובות לא יכול לסמוך. בגלל זה, הם שומרים על עצמם מפני להיות מחובר אינטימי למישהו. אגרסיבי פסיבי יהיה יחסי מין איתך אבל הם רק לעתים נדירות לעשות איתך אהבה. אם הם מרגישים את עצמם מחוברים, הם עשויים להעניש אותך על ידי מניעת סקס.
- חסינות: האם אתה רוצה משהו מבן הזוג האגרסיבי הפסיבי שלך? אם כן, להתכונן לחכות או אולי אפילו לא לקבל את זה. חשוב להם כי אתה לא מקבל את הדרך שלך. הם יפעלו כאילו לתת לך את מה שאתה רוצה חשוב להם אבל, רק לעתים נדירות הם יעברו עם נתינה. זה מאוד מבלבל שיש מישהו נראה רוצה לתת לך אבל לא להמשיך דרך. אתה יכול להתחיל להרגיש כאילו אתה שואל יותר מדי וזה בדיוק מה שהם רוצים להרגיש.
- קורבנות: הפסיבי התוקפני מרגיש שהם מטופלים בצורה לא הוגנת. אם אתה כועס כי הוא או היא כל הזמן מאוחר, הם נעלבים כי; לדעתם, זו היתה אשמתו של מישהו אחר שהם איחרו. הוא / היא תמיד הקורבן התמים של הציפיות הבלתי סבירות שלך, הבוס הנושאת יתר או פקיד איטי בחנות הנוחות.
- התמהמהות: האדם הפסיבי התוקפני מאמין כי מועדים הם עבור כולם חוץ מהם. הם עושים דברים על לוח הזמנים שלהם להיות ארור לכל מי מצפה אחרת מהם.
אגרסיבי פאסיבי ואתה
פסיבי אגרסיבי צריך להיות מערכת יחסים עם מישהו שיכול להיות אובייקט שלו או עוינות שלה. הם זקוקים למישהו שציפיותיו ודרישותיו יוכלו להתנגד. התוקפנות הפסיבית נמשכת בדרך כלל לשותפים משותפים, אנשים עם הערכה עצמית נמוכה ואלה שמקלים על תירוצים להתנהגות רעה של אנשים אחרים.
התסכול הגדול ביותר להיות במערכת יחסים עם אגרסיבי פסיבי היא שהם לא עוקבים אחר הסכמים והבטחות. הם להתחמק מאחריות לכל דבר במערכת היחסים בעת ובעונה אחת עושה את זה נראה כאילו הם מושכים את המשקל שלהם והם שותף אוהב מאוד. הדבר העצוב הוא, אתה יכול להיות גרם להאמין שאתה אהוב והערצה על ידי אדם שאינו מסוגל לחלוטין ליצור קשר רגשי עם מישהו.
התוקפנות הפסיבית מתעלמת מבעיות ביחסים, רואה דברים באמצעות תחושת המציאות שלהם, ואם נאלצים להתמודד עם הבעיות ייסוגו לחלוטין מהקשר וביניכם. הם יכחישו את כל הראיות של עוול, לעוות את מה שאתה יודע כדי להיות אמיתי כדי להתאים את האג’נדה שלהם, למזער או לשקר כך גרסה שלהם של מה אמיתי נראה יותר הגיוני.זה למה להתגרש פסיבית אגרסיבי יכול לעתים קרובות מוביל מצב סכסוך גבוה עם השלכות שליליות לטווח ארוך על כל המעורבים.
הפסיבי אגרסיבי יגיד דבר אחד, לעשות אחרת, ולאחר מכן להכחיש אי פעם אומר את הדבר הראשון. הם לא לתקשר את הצרכים שלהם ואת המשאלות בצורה ברורה, מצפה לבן זוגם לקרוא את דעתם לענות על הצרכים שלהם. אחרי הכל, אם בן הזוג שלהם באמת אהב אותם הוא / היא פשוט טבעי לדעת מה הם צריכים או רוצה. פסיבי אגרסיבי מעכב מידע על איך הוא מרגיש, האגו שלהם הוא שביר ולא יכול לקחת את הביקורת הקלה ביותר אז למה ליידע אותך מה הם חושבים או מרגיש?
חס וחלילה הם חושפים מידע זה ואתה מבקר אותם.
התמודדות עם אגרסיבית פאסיבית
היזהר, אם תתעמת עם התוקפנות הפסיבית, סביר להניח שתזדעזע, תיתן לך את הטיפול הדומם או שתלך משם לגמרי ותשאיר אותך עומד שם כדי להתמודד עם הבעיה לבד.
יש שתי סיבות להתמודדות עם התוקפנות הפסיבית. אחת, אם נעשה כראוי אתה עשוי להיות מסוגל לעזור להם לקבל תובנה השלכות שליליות של ההתנהגויות שלהם. שני, גם אם זה לא יקרה, זה לפחות לתת לך את ההזדמנות לדבר איתו / אותה באופן גלוי על איך שלו / שלה התנהגות משפיעה עליך. אם שום דבר אחר אתה יכול לקבל כמה דברים “מחוץ לחזה שלך.”
להלן 8 דרכים קונסטרוקטיביות להתמודדות עם אדם עם התנהגות תוקפנית פסיבית.
1. הפוך את הרגשות שלך את הנושא של השיחה ולא התנהגויות רעות שלהם. השתמש הצהרות “אני” ולא “אתה” הצהרות. סביר יותר שתקבל תגובה פרודוקטיבית יותר מצד בן הזוג האגרסיבי הפסיבי אם תיצור את התקשורת לגבי הנישואין וכיצד אתה מרגיש.
2. אין לתקוף את האופי שלהם. אתה יכול להרגיש כועס רוצה להכות אבל, עושה את זה רק לגרום פסיבית אגרסיבי לסגת מסרבים לעסוק תקשורת.
3. ודא שיש לך פרטיות. זה רק השכל הישר. אל תקרא את בן הזוג האגרסיבי הפסיבי שלך מול אחרים.
מבייש מישהו לא מקבל תוצאות חיוביות.
4. להתנגד להם על התנהגות אחת בכל פעם, לא להעלות את הכל בבת אחת. אולי יש לך רשימת כביסה של תלונות אבל זה לא אומר שאתה צריך לתקשר את הרשימה כולה בישיבה אחת. זכרו, הפחד התוקפני הפאסיבי מתנגש כך, קחו אותו בכל פעם תלונה אחת כדי לעזור להם להרגיש בנוח.
5. אם הם צריכים לסגת מן השיחה לאפשר להם לעשות את זה בכבוד. תגיד להם שאתה מבין את הצורך שלהם לעזוב את השיחה אבל, לפני שהם עושים אתה רוצה להסכים על תאריך ושעה אחרת כדי להמשיך לדון בנושא.
6. יש מגבלת זמן, העימות לא צריך למתוח ללא הגבלת זמן.
7. אם הם מנסים להפוך את השולחן עליך, לא להגן על הצורך שלך יש שיחה מבוגר על הרגשות שלך. לאחר שעסק עם פסיבי אגרסיבי אתה יודע כי אחד הטקטיקות העיקריות שלהם היא לנסות ולהפוך את השולחנות. להיות על המשמר כי זה יקרה ובמקום להיות מתגונן מתעקש כי הם נשארים על הנושא.
8. ודא שהם מבינים כי אכפת לך מה קורה להם, כי אתה אוהב אותם וכי אתה לא מנסה לשלוט בהם. אתה רק מנסה להגיע לתחתית המחלוקות שלך ולהפוך את היחסים טוב יותר.
אין דבר חשוב יותר מאשר לעזור פסיבי אגרסיבי להרגיש בטוח לעסוק במה שהם יראו כסכסוך.
בתוך הראש האגרסיבי הפסיבי
פסיבי אגרסיבי יש רצון אמיתי להתחבר איתך רגשית אבל הפחד שלהם של חיבור כזה גורם להם להיות חסימה ולעסוק הרגלים הרס עצמי. הם יהיו סמויים במעשיהם וזה רק להזיז אותם עוד יותר מהקשר הרצוי איתך.
הפסיבית התוקפנית לעולם אינה נראית פנימית ובוחנת את תפקידם בבעיית מערכת יחסים. הם חייבים להחצין את זה להאשים אחרים על חסרונות. כדי לקבל את העובדה שיש להם פגמים יהיה בבחינת הרס עצמי רגשי. הם חיים בהכחשת ההתנהגויות ההרסניות שלהם, ההשלכות של התנהגויות אלו והבחירות שהם גורמים לכך שגורמים אחרים כל כך מכאיבים.
הפסיבי התוקפני מגדיר את מושא תשוקתם. אתה צריך לשמש כאמצעי לקץ. הערך היחיד שלך הוא להאכיל את הצרכים הרגשיים של אגרסיבי פסיבי. אתה לא נראה כאדם עם רגשות וצרכים אלא כהרחבה של אותם. הם דואגים לך איך שהם דואגים כיסא האהוב. אתה שם לנוחות שלהם הנאה והם בשימוש כל עוד אתה למלא את הצרכים שלהם.
הפסיבית התוקפנית רוצה את תשומת הלב והקשר שמגיע עם לאהוב מישהו, אבל הפחד לאבד את עצמאותם ואת תחושת העצמי שלהם לבן הזוג שלהם. הם רוצים אהבה ותשומת לב, אך הם נמנעים מכך מחשש שיחריב אותם. אתה צריך להישמר על זרוע אורך ואם יש קשר רגשי הוא קלוש במקרה הטוב.
התקווה היחידה לשינוי בדרך שבה הם מתמודדים עם סוגיות יחסים היא אם הם מסוגלים להכיר בחסרונותיהם ובתרומתם לבעיות הזוגיות. מול פצעים בילדות, מבט פנימי במקום חיצוני כדי למצוא את הגורם לבעיות בחיים שלהם יעזור להם ליצור קבצים רגשיים עמוקים עם תחושה גבוהה יותר של בטיחות רגשית.
תוכן קשור:
גירושין בן זוג אגרסיבי פאסיבי
No Replies to "האם התנהגות פסיבית אגרסיבית פוגעת?"