क्यों “संचार कौशल” सीखना आपके रिश्ते में मदद नहीं कर सकता है

क्यों "संचार कौशल" सीखना आपके रिश्ते में मदद नहीं कर सकता है

सह-लेखक: लिंडा एंजेलमैन, एमएफटी

मुख्य शिकायत कि विवाह चिकित्सक जोड़ों से सुनते हैं, "हमें संचार करने में परेशानी है।" कई चिकित्सक जोड़ों को "संचार कौशल" सिखाते हैं जो अक्सर गर्म तर्क के बीच खिड़की से बाहर निकलते हैं। वैकल्पिक रूप से, कभी-कभी न तो पति या पत्नी जोड़ों के उपचार में जो कुछ सीखा है उसका उपयोग करने के लिए याद करता है। जैसा कि यह अजीब लगता है, संचार कौशल आवश्यक नहीं हैं जो आपको अपनी शादी में मदद करने के लिए आवश्यक है.

किसी भी "कौशल" सीखना एक व्यवहारिक हस्तक्षेप है, और आपके संज्ञानात्मक (विचार) प्रक्रिया में बदलाव है। यह ऐसा कुछ है जिसे आपको प्रभावी होने के लिए नियमित आधार पर सोचना और अभ्यास करना है। हालांकि, अगर आप वास्तव में गहरे कनेक्शन, सुरक्षा और बंधन का अनुभव करना चाहते हैं, तो आपको "सोच" या "अभ्यास" की तुलना में कुछ और अधिक शक्तिशाली सीखना होगा: दो लोगों के बीच साझा भावनाओं और बातचीत के दिल में क्या है एक स्वस्थ और दीर्घ स्थायी संबंध.

यहां कुछ सामान्य रूप से पढ़ाए जाते हैं संचार कौशल और वे क्यों हो सकते हैं  समस्यात्मक

1. "मैं" वक्तव्य

"मैं" कथन कुछ चिकित्सकों द्वारा ग्राहकों को सिखाया जाता है। यह इसे बदलने का एक तरीका है: "घड़ी को देखो! तुम कहाँ गए हो?" इसमें: "जब आप देर से घर आते हैं तो मुझे दुःख होता है।" सिद्धांत रूप में, "मैं" के साथ आपके वाक्यों को शुरू करने से अन्यथा महत्वपूर्ण आरोपों को टोन करने में मदद मिलती है, जिससे आपके साथी को अधिक सहानुभूतिपूर्वक प्रतिक्रिया मिलती है.

हकीकत में हालांकि, संशोधित वाक्य फिर भी आलोचना के रूप में आपके साथी द्वारा व्याख्या की जा सकती है। सिर्फ इसलिए कि आप "मैं" शब्द से शुरू करते हैं, इस तथ्य को नहीं बदलते कि आप अपने साथी से नाखुश हैं, और एक दुखी आप अपने साथी में दहशत पैदा करते हैं। उस महत्वपूर्ण तथ्य के अलावा, चलो इसका सामना करते हैं, कितने लोग डर, चिंता और अकेलापन जैसी गर्म भावनाओं के सामने "मैं" कथन का उपयोग कर सकते हैं?

यह विशेष संचार कौशल बहुत लोकप्रिय, अच्छी तरह से इरादा है, और कभी-कभी एक तर्क को बदल सकता है ... लेकिन यह एक परेशान रिश्ते को बचाने वाला नहीं है.

2. सक्रिय होकर सुनना

सक्रिय सुनवाई का एक उदाहरण यहां दिया गया है, क्योंकि इसे कई जोड़ों को सिखाया जाता है:

पत्नी (शिकायतकर्ता): "आप फुटबॉल देख रहे थे और एक अच्छा समय था, जबकि मैं बिस्तर पर था, बीमार और दुखी था। तुमने कभी मुझ पर भी जांच नहीं की।"

पति (श्रोता): "तो मुझे लगता है कि मैंने आपको सुना है कि जब आप बीमार थे, मैं बस नीचे था, अपनी खुद की चीज कर रहा था। क्या मुझे यह अधिकार है?"

यह कौशल किसी को वैध होने में मदद कर सकता है और अपने साथी को यह बता सकता है, "मैंने आपको सुना है।" हालांकि, आप वहां से कहाँ जाते हैं? आपके साथी का यह प्रतिबिंब और प्रतिबिंब महत्वपूर्ण है, लेकिन अंतर्निहित अनुलग्नक आवश्यकताओं की समझ के साथ संयुक्त होने पर यह सबसे प्रभावी है.

उदाहरण के लिए, पार्टनर ए शायद छोड़ दिया और डर गया। साझेदार बी अपने साथी के घुटने पर हाथ से पहुंचकर, आंखों से संपर्क करने, और धीरे-धीरे प्रतिबिंबित करके बेहतर प्रदर्शन कर सकता है, "यह वही बात है जो मैं आपको फिर से कर रही हूं जो आपको दर्द देती है। आपको महसूस होना चाहिए कि आप मुझसे कोई फर्क नहीं पड़ता - वह मुझे आपके से खेल के बारे में और अधिक परवाह है? "तब पत्नी को यह महसूस करना शुरू हो जाएगा कि पति अधिक प्रतिक्रियाशील था, और अपने पति से अधिक भावनात्मक रूप से व्यस्त महसूस करेगा.

  इतना ही नहीं कि उसने सिर्फ उसे "सुना" लेकिन वास्तव में उसकी जरूरतों को "महसूस" किया। पत्नी को अपने पति के साथ सुरक्षा और सुरक्षा की जरूरत समझा गया था. 

अंतर्निहित अनुलग्नक की आवश्यकता के जवाब में, केवल एक महत्वपूर्ण आवाज सुनने और रक्षात्मक होने के बजाय या जो आपने सुना है उसे दोहराएं, अपने कनेक्शन को एक नए स्तर पर ले जाएं जो उम्मीद से अवांछित व्यवहार को आवर्ती से रोक देगा.

3. "बात करने का समय" निर्धारित करना 

जब आप "हमारे बारे में बात करने" के लिए 2 से 3 घंटे अवरुद्ध करने के बारे में सोचते हैं तो आपके लिए क्या होता है। क्या तुम क्रिंग करते हो क्या आप तकिए के नीचे छिपाते हैं? बेशक तुम करते हो! कोई भी कभी नहीं कहता है "चलिए हमारे बारे में बात करते हैं" जब वे 2 घंटे बिताना चाहते हैं कि आप कितने महान साथी हैं! जब कोई कहता है "हमें बात करने की ज़रूरत है तो कोने के चारों ओर हमेशा बुरी खबरें होती हैं।"

जोड़ों को घंटों को निर्धारित करने की ज़रूरत नहीं है, केवल "क्षण"। आपको बेबीसिटर्स किराए पर लेने की ज़रूरत नहीं है, या अपनी पूरी शाम प्रसंस्करण असहमति बिताने की जरूरत नहीं है.

हालांकि, "पल" क्या है? ए पल स्वीकार कर रहा है, "मुझे पता है कि हमारे पास एक मोटा सुबह था। मुझे नहीं पता कि इसे अभी कैसे ठीक किया जाए, लेकिन मुझे पता है कि आपकी उदासी मेरे लिए मायने रखती है।" ए पल कहने के लिए बुला रहा है "मुझे तुम्हारी याद आती है।"  एक पल आंखों से संपर्क कर रहा है और कह रहा है, "क्या आप ठीक कर रहे हैं?" ए पल बैठकर और एक साथ रोने के लिए एक साथ हंसने से सबकुछ है। एक पल भेद्यता, सहानुभूति और कनेक्शन बनाता है क्योंकि दोनों लोग एक-दूसरे से बहुत जुड़े होते हैं। आपने आज कितने क्षणों को जानबूझकर बनाया है?

4. अतीत से निपटना

यह सुझाव देते हुए कि जोड़े अतीत को नहीं लाते हैं, उन्हें वर्तमान में रहने में मदद करने और भविष्य की ओर बढ़ने में मदद करना है। यह पुराने तर्कों के भयानक पुनर्विचार को रोकने में उनकी मदद करना है। एक उचित प्रस्ताव, लेकिन शायद सबसे बुरा विचार क्योंकि यह समस्याओं से भरा हुआ है.

अतीत वह जगह है जहां कई जोड़ों को चोट और दर्द का अनुभव हुआ है। कभी-कभी गहरे घाव जो अपरिवर्तनीय होते हैं। अतीत वह जगह है जहां आपके साथी को एक महत्वपूर्ण समय के दौरान आपकी आवश्यकता हो सकती है और आप वहां नहीं थे। अतीत वह जगह है जहां आपका मस्तिष्क कुछ ऐसा पंजीकृत करता है जैसे "यह खतरनाक है ... मैं योग्य नहीं हूं ... मेरे लिए कोई भी नहीं है ... मैं अपने साथी पर भरोसा नहीं कर सकता ... मैं अकेला हूं। "

अगर यह दर्द का एक सतत स्रोत है तो अतीत को पूरी तरह से लाया जाना चाहिए। लेकिन, आपको समय बिताना चाहिए एक नया अनुभव बनाना इसके बारे में बात करते समय। कुछ "नए तंत्रिका मार्ग" डालें। अतीत को दफनाने का तरीका यह है कि आप अपने जीवन में सबसे नज़दीकी व्यक्ति के साथ एक अंतरंग और कमजोर तरीके से इसे साझा करें। अपने साथी को बताएं कि आपको आगे बढ़ने की क्या ज़रूरत है। अपने साथी को वास्तव में इसे लेने में मदद करें और दिखाएं कि आपके दर्द के बारे में सुनते समय उसे कितना दर्द होता है। जब आपने वास्तव में इसे पूरा किया है, तो अंत में अतीत बन गया है। यह आसान नहीं है, न ही यह एक त्वरित एकल थेरेपी सत्र तय है, लेकिन यह एक प्रक्रिया है जो आप अंत में भुगतान पर विचार करते हैं - एक आजीवन अंतरंग साझेदारी, जुड़े क्षणों से भरे.

इनमें से कई "संचार कौशल" एक अच्छी शुरुआत हैं, लेकिन वे स्थिर और प्रेमपूर्ण संबंध बनाने के लिए आवश्यक चीज़ों से कम हो जाते हैं.

  कहीं आपके रिश्ते में, आप दोनों ने एक-दूसरे से नरक से डर दिया और महत्वपूर्ण क्षणों में एक-दूसरे के लिए नहीं थे। ऐसा नहीं है कि आप संवाद करने की अपनी क्षमता खो चुके हैं। इसके बजाय, आप भावनात्मक रूप से एक-दूसरे से जुड़ने की आपकी क्षमता खो दी. कभी-कभी इन पुराने घावों और बातचीत के अन्य नकारात्मक पैटर्न आपके रिश्ते में आते रहते हैं, और एक पेशेवर की आवश्यकता होती है ताकि आप उनके माध्यम से काम कर सकें। एक कुशल जोड़े के चिकित्सक एक अनुलग्नक आधारित या भावनात्मक रूप से केंद्रित अभिविन्यास के साथ आपकी मदद कर सकते हैं जब नए सीखे संचार कौशल पर्याप्त नहीं हैं. 

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