Zakaj se sramujemo glede seksa

Zakaj se sramujemo glede seksa

Na splošno se sramota nanaša na negativna ali boleča čustva, ki so vezana na to, kdo smo ali vsaj kdo mislimo, da smo.

Za razliko od krivde, ki je ponavadi pritrjena na določeno stvar, ki smo jo rekli, ali ukrepanje, ki smo ga naredili, sram se lahko počuti bolj kot da je nekaj bistveno narobe ali zlomljeno z nami; čutimo krivde za nekaj, kar smo storili, čutimo sramoto za nekaj, kar smo.

Oba čustva sta povezana s sporočili in pričakovanji drugih, toda sramota se lahko odlikuje z določeno globino negativnega občutka o sebi.

Kaj je seksualna sramota?

Seksualni sram se nanaša na vse načine, s katerimi se počutimo, da smo kdo smo kot spolna bitja (vključno s tem, kako razmišljamo o seksu, spolnih prepričanjih in vrednotah, spolnih željah in spolnem vedenju) napačne, zlomljene, celo zlo. Ljudje doživljajo spolni sram kot odgovor na veliko stvari, med drugim:

  • Koga čutimo seksualno željo
  • Koga želimo seksati
  • Vrste spolnosti, ki jih želimo imeti
  • Naše seksualne misli in fantazije
  • Načini, po katerih se vidimo kot spolni (ki pogosto vključuje, kako razumemo naš spol)

Seksualna sramota ne izhaja le iz "dela" stvari. Mnogi od nas doživljajo spolno sramoto, ali kdaj razmišljamo o svojih mislih, občutkih ali prepričanju.

Eden od najnevarnejših delov seksualnega sramota je, kako enostavno je verjeti, da sramota izvira iz nas. Na primer, nekdo, ki radi gleda pornografijo, se lahko počuti sramoto o svoji želji.

Morda se počutijo, da so slabo, ker želijo gledati pornografijo ali slabo zaradi vrste dejavnosti, ki si jih radi ogledujejo. In morda se počutijo, kot da je sramota "naravna", kar pomeni, da je s tem rojen. To lahko povzroči, da se ta oseba nikoli ne sprašuje o svojih sramotnih občutkih in gotovo, da je zasebna in nikoli ne govori o tem z drugimi.

Na žalost, zaslišanje in govorjenje o stvareh, za katere se počutimo spolne sramote, so dva ključna načina dela s temi čustvi sramu in, če je naš cilj, preoblikovanje teh občutkov sramu v druge vrste čustev. Ne postavljamo dovolj vprašanj o sebi...

Od kje prihaja sramota?

Ena od laži, o kateri govorimo o spolnosti, je, da je seksualnost naravna, in obstaja biološki pogon, ki nas pripelje do občutka, razmišljanja in delovanja spolnih poti. Če verjamete v to, iz tega sledi, da ko ste sramotni glede določene spolne misli, želje ali prepričanja, da je "naravni način", da vam povem, da to, kar hočeš ali kaj misliš, da je narobe.

To je zelo pogost način razmišljanja in dejansko je ideja, da nas številne različne tradicije (verske in druge) spodbujajo k temu, da verjamemo. Toda preprosto ni resnice. Nič "naravnega" ali "nenaravnega" o seksualni želji ni. Narava nima nič s tem. Nihče se ne rodi sramotiti.

Naša sramota o spolnosti se ne začne v sebi, temveč zunaj nas. Prihaja iz naših družin, iz naših kulturnih in verskih tradicij, prihaja iz naših prijateljev in naših skupnosti. Izhaja iz strokovnjakov (zdravnikov, medicinskih sester, policistov, učiteljev, terapevta itd.) In prihaja iz trenutnega kulturnega gradiva, kot so televizija, radio, knjige, spletne strani in drugi socialni prostori na spletu.

Učimo se, da se srami spolnosti v splošnem z nenehnim izpostavljanjem na eni strani slikam in sporočilom, ki pravijo, da je seks velik in da srečni, uspešni, ljudski ljudje imajo spolne odnose in na drugi strani sporočila, ki pravijo, da je spol spolno in grešno in narobe, in da vodi do bolezni, izdaje in smrti.

Naučimo se sramovati o naši spolnosti s tem, da nas čaka stalni tok sporočil, ki nam pravijo, da je edina seksualnost, ki je v redu, zelo ozko opredeljena (heteroseksualna, mlada, bela, neinvalidna, suha, ljudje srednjega razreda storiti, da bi dojenčke in potem enkrat na teden izrazili svojo nesmrtno ljubezen drug za drugega). To je seks, ki se imenuje normalno.

Resnica je, da tudi če se ujemate z nekaterimi od teh kategorij, nobeden od nas ne ustreza vsem. Spolnost ne more biti v tako ozkem okvirju.

Z drugimi besedami, nobeden od nas ne izpolnjuje tega ideala. Te lekcije se naučimo na načine, ki so včasih boleči in ostali časi so tako subtilni, da ne opazimo, da se učimo. Te lekcije se naučimo, ko smo izpostavljeni nasilju, od nadlegovanja do napadov in zlorab, ki so fizični, čustveni in / ali psihološki. Povedali so nam, da je občutek preveč užitka slab. Rekli smo, da so nekatere vrste seksualnih dejavnosti v redu, drugi pa narobe; da ne želijo nobenega spola nezdrave; da je preveč odprto glede seksa in telesa znak težav. Povedali so nam, da če doživite nasilje, morate nekaj storiti, da si to zaslužite.

Seznam se nadaljuje in naprej. Ta sporočila segajo v naše možgane in na naša telesa. Do trenutka, ko ste najstnik, že veste, kako naj bo vaše telo videti, in vsi se počutimo sramotno, kako se naša telesa ne ujemajo s tem idealom. Enako se zgodi z željo, s spolnimi dejavnostmi, spolnimi in spolnimi identitetami.

Kako sramota vpliva naša spolnost

Sram ustvarja veliko konfliktov znotraj sebe, ko gre za spolnost. Če ste v svojem življenju imeli soglasni spol, ste verjetno imeli izkušnje s seksom nekaj, kar se počuti dobro (ali celo super). Biti seksualen, sam ali s partnerji lahko ustvari veliko fizičnega, čustvenega in duhovnega užitka ter splošnega občutka dobrega počutja. In vendar nam je povedal, da je veliko narobe in da si želimo, da nas naredi slabe ljudi. Z lahkoto se lahko zaljubimo v ciklusu, ki si želijo nekaj tako hudo, vendar se počutimo grozno, tudi če to želimo.

Vpliv vsega tega je uničujoče za našo spolnost. Če vprašate večino spolnih terapevtov in vzgojiteljev, vam bodo povedali, da je ena od največjih ovir za doživljanje spolnega zdravja seksualno sramoto, ki jo večina nas nosi z nami. 

Naš spolni sram lahko preprečuje, da bi se ljudje približali. Ne moremo se počutiti udobno v naših telesih. Lahko se tudi počutimo, kot da je naš seksualni sram večji pravilnik o tem, kako bi morali biti vsi spolni, in naš občutek sramu nas lahko pripelje do sodbe in maltretiranja drugih.

To lahko vpliva na našo sposobnost iskanja spolnih partnerjev, ki jih želimo, ali spolnih partnerjev, ki nas bodo sprejeli za to, kdo smo.

Naša seksualna sramota nas lahko prepreči raziskovanje določenih spolnih dejavnosti, ki jih morda želimo raziskati, in nas lahko preprečijo, da bi bili s spolnimi ali romantičnimi partnerji, s katerimi želimo biti. Na ta način spolni sram ne more le preprečiti, da bi doživeli možnosti spolnega užitka, temveč tudi ljubezen, intimnost, družabništvo.

Eden od največjih načinov, ki sramota vpliva na našo spolnost, je, da nas molčijo. Ko se nam je čutiti nekaj, kar običajno ne govorimo o tem, skrijete tisti del nas, za kar smo sramotni.

Sram nas vodi k razdelitvi naše spolnosti, prikazati samo ljudi (ali celo sebe) dele, za katere menimo, da so sprejemljivi, in skriti druge dele. Ta razdelitev naše spolnosti je umetna. To je nekaj, kar nalagamo in lahko vodi do številnih različnih spolnih problemov.

Lahko spolno sramoto bodi dobra stvar?

Kaj, če se počutiš sram, kaj se vsi strinjajo, je narobe? Na primer, če se sramuje zaradi želje, da bi nekoga prisilili k spolnemu delu bodisi s fizičnim nasiljem bodisi s psihološko ali čustveno prisilo? Kaj pa odrasli, ki želijo seksati z otroki? Zdi se razumno vprašati, ali sramota ni dobra stvar.

Na to točko ni lahkega odgovora. Različni spolni pedagogi bi to drugače odgovorili.

Moj odgovor na to je, da lahko sramota samo nekaterim ljudem preprečuje, da bi se ukvarjala z dejavnostmi, vendar ne bo preprečila vsakogar. Ljudem, ki želijo poškodovati druge proti svoji volji, nadzirati ali delati nasilje nad drugimi ljudmi, jim je treba pomagati, da ne ravnajo v skladu s temi željami (in je treba omeniti, da ni vedno o želji in običajno ne gre za seksualnost). Ti ljudje potrebujejo veliko različnih vrst pomoči (ali "zdravljenje" v jeziku medicinskega modela). Samo sramotenje jih ne bo dovolj.

In pravzaprav, ko se osredotočimo na sram, jih spodbudimo, da še bolj skrivajo svoje želje. Medtem ko je res, da nekateri od nas želijo slišati za željo druge osebe, da naredi škodo nekomu, ko jih ohranjamo tiho in skrito, dejansko otežimo zaščito sebe in naših skupnosti (hkrati pa jih je težje kaditi išče pomoč).

Kaj je naslednje: spoznajte, kako ravnati in zmanjšati spolni sram v vašem življenju.

No Replies to "Zakaj se sramujemo glede seksa"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    5 + 4 =