Varför känner vi synd om sex

Varför känner vi synd om sex

Generellt talar skam om negativa eller smärtsamma känslor som är knutna till vem vi är eller åtminstone vem vi tror vi är.

Till skillnad från skuld, som vanligtvis är knutet till en viss sak vi sa eller handling vi tog, kan skam känna sig mer som att det finns något som är fundamentalt fel eller brutit med oss. vi känner oss skyldiga till något vi gjorde, vi känner synd för något vi är.

Båda känslorna är kopplade till budskap och förväntningar hos andra, men skam kan särskiljas av ett visst djup av negativ känsla av oss själva.

Vad är sexuell skam?

Sexuell skam hänvisar till är alla sätt vi kommer att känna att vem vi är som sexuella varelser (inklusive hur vi tycker om kön, våra sexuella övertygelser och värderingar, våra sexuella önskningar och våra sexuella beteenden) är felaktiga, brutna, fundamentalt dåliga eller även ont. Människor upplever sexuell skam som svar på många saker, bland annat:

  • Vem känner vi sexuell lust efter
  • Vem vi vill ha sex med
  • Kön vi vill ha
  • Våra sexuella tankar och fantasier
  • De sätt som vi ser oss som sexuella (vilket ofta inkluderar hur vi förstår vårt kön)

Sexuell skam kommer inte bara från att "göra" saker. Många av oss upplever sexuell skam om vi någonsin utövar våra tankar, känslor eller övertygelser.

En av de farligaste delarna av sexuell skam är hur lätt det är att tro att skammen kommer från oss. Till exempel kan någon som gillar att titta på pornografi känna skam om deras önskan.

De kan känna att de är dåliga för att vilja se pornografi eller dålig på grund av vilka aktiviteter de tycker om att titta på. Och de kan känna sig som om skammen är "naturlig", det vill säga att det är något de föddes med. Detta kan leda den personen att aldrig ifrågasätta sina känslor av skam, och säkert att hålla den privat och aldrig prata om det med andra.

Tyvärr ifrågasätter och pratar vi om de saker vi känner oss sexuella skam om är två viktiga sätt att arbeta med de känslorna av skam och om det är vårt mål att omvandla dessa känslor av skam till andra slags känslor. Inte tillräckligt med oss ​​ställer oss frågan...

Var kommer skam från?

En av de lögner vi får veta om sex är att sexualitet är naturlig, och det finns en biologisk körning som får oss att känna, tänka och agera särskilt sexuella sätt. Om du tror på det här följer att när du känner skam om en viss sexuell tanke, lust eller tro på att det är "naturens sätt" att säga att det du vill ha eller vad du tycker är fel.

Detta är ett mycket vanligt sätt att tänka, och det är faktiskt en uppfattning att många olika traditioner (religiösa och andra) uppmuntrar oss att tro. Men det finns helt enkelt ingen sanning för det. Det finns inget "naturligt" eller "onaturligt" om sexuell lust. Naturen har inget att göra med det. Ingen är född och känner sig skam.

Vår skam om sex börjar inte inom oss själva utan från oss. Det kommer från våra familjer, från våra kulturella och religiösa traditioner, kommer det från våra vänner och våra samhällen. Det kommer från yrkesverksamma (läkare, sjuksköterskor, poliser, lärare, terapeuter etc ...) och det kommer från nuvarande kulturmaterial som TV, radio, böcker, webbplatser och andra sociala utrymmen online.

Vi lär oss att skämmas för sexualitet i allmänhet genom att bli ständigt utsatt för å ena sidan bilder och meddelanden som säger att kön är bra och att lyckliga, framgångsrika, populära människor har sex och å andra sidan meddelanden som säger att sex är övertygande och syndig och fel, och att det leder till sjukdom och förräderi och död.

Vi lär oss att känna skam om vår sexualitet genom att bli slagen med en stadig ström av meddelanden som berättar för oss att den enda sexualiteten som är okej är en mycket snävt definierad (heterosexuell, ung, vit, icke-funktionshindrad, mager medelklass folk som gör det för att göra barn och sedan en gång i veckan som ett uttryck för sin odödliga kärlek till varandra). Det här är kön som kallas normalt.

Sanningen är att även om du passar några av dessa kategorier, passar ingen av oss dem alla. Sexualitet kan inte passa in i en smal ram.

Med andra ord, ingen av oss möter detta ideal. Vi lär oss dessa lektioner på sätt som är smärtsamt uppenbara ibland och andra gånger är så subtila att vi inte ens märker att vi lär oss. Vi lär oss dessa lektioner när vi utsätts för våld, från trakasserier till övergrepp och missbruk som är fysiska, känslomässiga och / eller psykologiska. Vi får veta att känslan för mycket nöje är dåligt. Vi har sagt att vissa typer av sexuella aktiviteter är okej, men andra har fel. Att inte vilja ha något kön är ohälsosamt. Det är för öppet om sex och din kropp är ett tecken på ett problem. Vi får veta att om du upplever våld måste det finnas något du gjorde för att förtjäna det.

Listan fortsätter och fortsätter. Dessa meddelanden sipprar in i våra hjärnor och i våra kroppar. När du är tonåring vet du redan vad din kropp ska se ut och vi känner oss alla skam om hur våra kroppar inte matchar det idealet. Samma sak händer med önskan, med sexuella aktiviteter, med sexuella och könsidentiteter.

Hur skam påverkar vår sexualitet

Skam skapar en stor konflikt inom oss när det gäller sexualitet. Om du har haft samtycke i ditt liv så har du förmodligen haft upplevelsen att sex är något som känns bra (eller till och med bra). Att vara sexuell, ensam eller med partner kan skapa mycket fysiskt, emotionellt och andligt nöje och en övergripande känsla för välbefinnande. Och ändå får vi veta mycket av det är fel och vill att det gör oss dåliga människor. Det är lätt att fastna i en cykel som vill ha något så illa, men att få oss att känna sig hemska även om vi vill ha det.

Effekten av allt detta är förödande för vår sexualitet. Om du frågar de flesta sexterapeuter och utbildare kommer de att berätta att ett av de största hindren för att uppleva sexuell hälsa är den sexuella skam som de flesta av oss bär med oss.

Vår sexuella skam kan hindra oss från att låta människor komma nära oss. Det kan hålla oss från att känna sig bekväma i våra egna kroppar. Vi kan också känna oss som om vår sexuella skam är mer en regelbok för hur alla ska vara sexuella, och vår känsla av skam kan leda oss att döma och misshandla andra.

Detta kan påverka vår förmåga att hitta sexuella partners som vi vill ha eller sexpartner som kommer att acceptera oss för vem vi är.

Vår sexuella skam kan hindra oss från att utforska specifika sexuella aktiviteter som vi kanske vill utforska, och det kan hindra oss från att vara med de sexuella eller romantiska partnerna vi vill vara med. På så sätt kan sexuell skam inte bara hindra oss från att uppleva möjligheterna till sexuellt nöje, men också kärlek, intimitet, kamratskap.

Ett av de största sätten att skammen påverkar vår sexualitet är att göra oss tysta. När vi skäms över något vi vanligtvis inte pratar om, döljer vi den del av oss som vi känner synd om.

Skam leder oss till att dela upp vår sexualitet, för att bara visa människor (eller ens oss själva) de delar vi tycker är acceptabla och att gömma de andra delarna. Denna avdelning av vår sexualitet är artificiell. Det är något vi ålägger och det kan leda till många olika slags sexuella problem.

Kan sexuell skam vara en bra sak?

Vad händer om du skäms över något som alla håller med om är fel? Till exempel, skämmas för en önskan att tvinga någon att engagera sig i sexuella aktiviteter, antingen genom fysiskt våld eller psykologisk eller emotionell tvång? Vad sägs om vuxna som vill ha sex med barn? Det verkar rimligt att fråga om skammen inte är en bra sak.

Det finns inget enkelt svar på den här punkten. Och olika sexpedagoger skulle svara på detta annorlunda.

Mitt svar på detta är att medan skammen ensam kan hindra vissa människor från att engagera sig i aktiviteter, kommer det inte att stoppa alla. Människor som har en önskan att skada andra mot sin vilja, att kontrollera eller göra våld mot andra människor, för att neka dem deras grundläggande mänskliga rättigheter, behöver hjälpas till att inte agera på dessa önskningar (och det bör nämnas att det inte är alltid om lust, och det brukar inte handla om sexualitet alls). Dessa människor behöver massor av olika typer av hjälp (eller "behandling" på den medicinska modellen). Bara skamning dem kommer inte vara tillräckligt.

Och i själva verket när vi fokuserar på skam uppmuntrar vi dem att dölja sina önskningar ännu mer. Det är sant att få av oss vill höra om en andras önskan att skada någon, när vi håller dem tysta och dolda gör vi det verkligen svårare att skydda oss själva och våra samhällen (och samtidigt svårare för dem att någonsin överväga söker hjälp).

Vad är nästa: Lär dig om hur man hanterar och minskar sexuell skam i ditt liv.

No Replies to "Varför känner vi synd om sex"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 34 = 39