De ce simțim rușine despre sex

De ce simțim rușine despre sex

În general vorbind, rușinea se referă la emoții negative sau dureroase care sunt legate de cine suntem sau cel puțin de cine credeți că suntem.

Spre deosebire de vinovăție, care este, de obicei, atașată la un anumit lucru pe care am spus-o sau la acțiunea pe care am luat-o, rușinea se poate simți mai degrabă ca ceva greșit fundamental sau rupt cu noi; ne simțim vinovați de ceva ce am făcut, suntem rușinați pentru ceva ce suntem.

Ambele sentimente sunt legate de mesajele și așteptările celorlalți, dar rușinea se poate deosebi printr-o profunzime deosebită a sentimentelor negative față de noi înșine.

Ce este rușinea sexuală?

Ciuma sexuală se referă la toate căile prin care ajungem să simțim că suntem ca ființe sexuale (inclusiv modul în care ne gândim la sex, la credințele și valorile noastre sexuale, la dorințele noastre sexuale și la comportamentele noastre sexuale) sunt greșite, rupte, chiar rău. Oamenii experimentează rușinea sexuală ca răspuns la multe lucruri, printre care:

  • Cui simtim dorința sexuală
  • Cu cine vrem să facem sex
  • Tipurile de sex pe care le dorim
  • Gândurile și fanteziile noastre sexuale
  • Căile pe care le considerăm sexuale (care adesea includ modul în care înțelegem genul nostru)

Răul rușinos nu vine doar din "facerea" lucrurilor. Mulți dintre noi se confruntă cu rușine sexuală, indiferent dacă acționăm sau nu gândurile, sentimentele sau credințele noastre.

Una dintre cele mai periculoase părți ale rușinii sexuale este cât de ușor este să crezi că rușinea provine din interiorul nostru. De exemplu, cineva care îi place să vizioneze pornografie poate să se simtă rușinat de dorința lor.

Ei pot simți că sunt răi pentru că doresc să vizioneze pornografie sau rău din cauza tipurilor de activități pe care le doresc să le urmărească. Și s-ar putea simți ca și cum această rușine ar fi "naturală", ceea ce înseamnă că este ceva la care s-au născut. Acest lucru îi poate determina pe acea persoană să nu pună la îndoială niciodată sentimentele lor de rușine și, cu siguranță, să o păstreze privată și să nu vorbească despre asta cu alții.

Din nefericire, interogarea și vorbirea despre lucrurile despre care suntem rușinați sexual sunt două modalități-cheie de a lucra cu acele sentimente de rușine și, dacă este scopul nostru, de a transforma acele sentimente de rușine în alte tipuri de sentimente. Nu prea mulți dintre noi ne punem întrebarea...

De unde vine rușinea?

Una dintre minciunile despre sex este că sexualitatea este naturală și că există o forță biologică care ne face să simțim, să gândim și să acționăm în mod special în moduri sexuale. Dacă credeți acest lucru, rezultă că atunci când vă simțiți rușinați de un anumit gând sexual, de dorință sau de convingerea că este "în mod natural" să vă spunem că ceea ce vreți sau ce credeți că este greșit.

Acesta este un mod de gândire foarte comun și, de fapt, este o idee că multe tradiții diferite (religioase și altele) ne încurajează să credem. Dar nu este pur și simplu adevărat. Nu există nimic "natural" sau "nenatural" despre dorința sexuală. Natura nu are nimic de-a face cu asta. Nimeni nu se naște rușinat.

Rușinea noastră despre sex nu începe în noi, ci în afara noastră. Ea vine de la familiile noastre, de la tradițiile noastre culturale și religioase, vine de la prietenii și comunitățile noastre. Acesta vine de la profesioniști (medici, asistente medicale, ofițeri de poliție, cadre didactice, terapeuți etc.) și provine din materiale culturale actuale precum televiziunea, radioul, cărțile, site-urile web și alte spații sociale online.

Învățăm să ne simțim rușinați de sexualitate, în general, fiind expuși în mod constant, pe de o parte, imaginilor și mesajelor care spun că sexul este grozav și că oamenii fericit, de succes, populare au sex și, pe de altă parte, mesaje care spun că sexul este indulgent și păcătos și greșit și că duce la boală, trădare și moarte.

Învățăm să simțim rușinea despre sexualitatea noastră prin faptul că suntem loviți cu un flux constant de mesaje care ne spun că singura sexualitate care este în regulă este foarte bine definită (heterosexuali, tineri, albi, oameni cu dizabilități, faceți-o pentru a face copii și apoi o dată pe săptămână ca o expresie a iubirii lor neîncetate unul pentru altul). Acesta este sexul care se numește normal.

Adevărul este că, chiar dacă întruniți unele dintre aceste categorii, niciunul dintre noi nu se potrivește tuturor. Sexualitatea nu se poate încadra într-un cadru atât de îngust.

Cu alte cuvinte, niciunul dintre noi nu îndeplinește acest ideal. Învățăm aceste lecții în moduri care sunt din când în când dureroase și alteori sunt atât de subtile încât nici măcar nu observăm că învățăm. Învățăm aceste lecții atunci când suntem expuși violenței, de la hărțuire la agresiune și abuz fizic, emoțional și / sau psihologic. Ni sa spus că simțirea prea multă plăcere este rea. Ni sa spus că unele activități sexuale sunt în regulă, dar altele sunt greșite; că nu vreau nici un sex este nesănătoasă; că fiind prea deschis în ceea ce privește sexul și corpul tău este un semn al unei probleme. Ni se spune că, dacă vă simțiți violenți, trebuie să fiți ceva ce ați făcut pentru a merita.

Lista continuă și continuă. Aceste mesaje se strecoară în creierul nostru și în corpul nostru. Până când sunteți adolescent, deja "știți" cum ar trebui să arate corpul dvs. și toți suntem rușinați de modul în care corpurile noastre nu se potrivesc cu acest ideal. Același lucru se întâmplă și cu dorința, cu activități sexuale, cu identități sexuale și de gen.

Cum rușinea influențează sexualitatea noastră

Rușinea creează o mare parte a conflictului în noi înșine când vine vorba de sexualitate. Dacă ați avut un sex consensual în viața dvs. atunci probabil că ați avut experiența sexului fiind ceva care se simte bine (sau chiar minunat). Fiind sexual, singur sau cu partenerii poate crea o mulțime de plăcere fizică, emoțională și spirituală și un sentiment general de bunăstare. Și totuși ni sa spus că o mare parte din ea este greșită și că ne dorește să ne facem oameni răi. Este ușor să fii blocat într-un ciclu de dorință la ceva atât de rău, dar să ne simțim groaznic chiar și în dorința lui.

Impactul tuturor acestor lucruri este devastator pentru sexualitatea noastră. Dacă întrebați majoritatea terapeuților sexuali și educatorilor, ei vă vor spune că unul dintre cele mai mari obstacole în calea experienței sexuale este rușinea sexuală pe care majoritatea dintre noi o purtăm cu noi.

Rușinea noastră sexuală ne poate împiedica să ne apropiem de noi. Ne poate împiedica să ne simțim confortabil în propriile noastre corpuri. Putem, de asemenea, să ajungem să ne simțim ca și cum rușinea noastră sexuală este mai mult o carte de regulă despre modul în care toată lumea ar trebui să fie sexuală, iar sentimentul nostru de rușine ne poate conduce la judecarea și tratarea altora.

Acest lucru poate afecta capacitatea noastră de a găsi parteneri sexuali pe care îi dorim sau parteneri sexuali care să ne accepte pentru cine suntem.

Rușinea noastră sexuală ne poate împiedica să explorăm anumite activități sexuale pe care ar putea să le dorim să le explorăm și ne poate împiedica să fim cu partenerii sexuali sau români cu care vrem să fim. În acest fel, rușinea sexuală nu numai că ne poate împiedica să experimentăm posibilitățile de plăcere sexuală, dar și dragostea, intimitatea, compania.

Una dintre cele mai mari căi prin care rușinea ne afectează sexualitatea este prin faptul că ne liniștește. Când ne simțim rușine de ceva ce de obicei nu vorbim despre asta, ascundem acea parte din noi pe care ne simțim rușinați.

Rușinea ne conduce la compartimentarea sexualității noastre, pentru a arăta oamenilor (sau chiar noi înșine) părțile care credem că sunt acceptabile și pentru a ascunde celelalte părți. Această compartimentare a sexualității noastre este artificială. Este ceva ce impunem și poate duce la multe tipuri diferite de probleme sexuale.

Poate rușinea sexuală să fie un lucru bun?

Ce se întâmplă dacă te simți rușinat de ceva ce toată lumea este de acord este greșit? De exemplu, simțind rușine de dorința de a forța pe cineva să se angajeze în activități sexuale fie prin violență fizică, fie prin coerciție psihologică sau emoțională? Dar adulții care doresc să facă sex cu copiii? Se pare rezonabil să întrebi dacă această rușine nu este un lucru bun.

Nu există un răspuns ușor la acest punct. Și educatorii sexuali diferiți ar răspunde altfel.

Răspunsul meu la acest lucru este că, în timp ce numai rușinea poate împiedica unii oameni să se angajeze în activități, nu va opri pe toată lumea. Oamenii care au dorința de a răni pe alții împotriva voinței lor, de a controla sau de a face violență față de alți oameni, de a le refuza drepturile fundamentale ale omului, trebuie să fie ajutați să nu acționeze pe aceste dorințe (și trebuie menționat că nu este întotdeauna despre dorință și, de obicei, nu este despre sexualitate deloc). Acești oameni au nevoie de o mulțime de diferite tipuri de ajutor (sau "tratament" în limba modelului medical). Numai înșelăciunea nu va fi de ajuns.

Și, de fapt, când ne concentrăm pe rușine, îi încurajăm să-și ascundă dorințele chiar mai mult. Deși este adevărat că puțini dintre noi doresc să audă despre dorința unei alte persoane de a face rău cuiva, când îi ținem în tăcere și ascunse, facem mai greu să ne protejăm pe noi înșine și comunitățile noastre (și în același timp mai greu pentru ei caută ajutor).

Ce urmează: Aflați despre modul de a trata și de a reduce rușinea sexuală în viața voastră.

No Replies to "De ce simțim rușine despre sex"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    48 − 45 =