Зашто смо срамни због секса

Зашто смо срамни због секса

Опћенито гледано, срамота се односи на негативне или болне емоције које су везане за то ко смо или барем за које мислимо да смо.

За разлику од кривице, која је обично везана за одређену ствар коју смо рекли или акцију коју смо узели, срамота може више да се осети као да је нешто фундаментално погрешно или прекинуто са нама; осећамо се кривим за нешто што смо урадили, осећамо срамоту за нешто што смо ми.

Оба осећања су повезана са порукама и очекивањима других, али срамота се може разликовати од стране одређене дубине негативног осећаја о себи.

Шта је сексуално срамота?

Сексуални срам се односи на све начине на који осећамо да смо ми као сексуална бића (укључујући како размишљамо о сексу, нашим сексуалним увјерењима и вриједностима, нашим сексуалним жељама и нашем сексуалном понашању) погрешни, сломљени, фундаментално лоши или чак и зло. Људи доживљавају сексуални срам као одговор на многе ствари, укључујући:

  • За кога осећамо сексуалну жељу
  • Са ким ћемо имати секс
  • Врсте секса које желимо имати
  • Наше сексуалне мисли и фантазије
  • Начин на који се ми видимо као сексуални (који често укључује како разумемо наш пол)

Сексуални срам не долази само од "чињења" ствари. Многи од нас доживљавају сексуални срам да ли икада понављамо наше мисли, осећања или убеђења.

Један од најопаснијих делова сексуалног срама је колико је лако вјеровати да срамота потиче од нас. На пример, неко ко воли гледати порнографију може се осећати срамом због своје жеље.

Они могу осећати да су лоши јер желе гледати порнографију или лоше због врста активности које воле да гледају. И могу се осећати као да је та срам је "природна" што значи да је то нешто с чим су рођени. То може довести да та особа никада не доводи у питање своја осећања срамота, и сигурно да је приватна и никада не причати о томе са другима.

Нажалост, испитивање и причање о стварима за које осећамо сексуалне срамоте су два кључна начина рада са тим осећањима срама и, ако је то наш циљ, трансформација тих осећаја срама у друге врсте осећаја. Недовољно нас поставља питање...

Одакле срања?

Једна од лажи које нам је речено о сексу јесте да је сексуалност природна, и постоји биолошки погон који нас води да осећамо, размишљамо и деламо на одређеним сексуалним начинима. Ако верујете у то, следи да када осећате сраму због одређене сексуалне мисли, жеље или увјерења да је то "природни начин" да вам кажем да оно што желите или што мислите да је погрешно.

Ово је врло уобичајен начин размишљања, и заправо, идеја је да многе различите традиције (верске и друге) подстичу да верујемо. Али једноставно нема истине. Не постоји ништа "природно" или "неприродно" о сексуалној жељи. Природа нема никакве везе с тим. Нико се није родио осећајући срамота.

Наша срамота о сексу не почиње унутар себе, већ изван нас. Долази из наших породица, из наше културне и верске традиције, долази од наших пријатеља и наших заједница. Долази од стручњака (лекара, медицинских сестара, полицијских службеника, наставника, терапеута итд.) И долази из садашњег културног материјала као што су телевизија, радио, књиге, веб странице и други друштвени простори на мрежи.

Научимо да се стидимо сексуалности уопште, стално смо изложени сликама и порукама које кажу да је секс сјајан и да срећни, успешни, популарни људи имају секс, а с друге стране поруке које кажу да је секс сличан и грешног и погрешног, и да доводи до болести, издаје и смрти.

Научимо да се осећамо срамом о нашој сексуалности тако што нас удари са сталним токовима порука које нам говоре једину сексуалност која је у реду је врло уско дефинисана (хетеросексуални, млади, бели, не-онеспособљени, мршави, људи средње класе који урадите то да бисте направили бебе, а затим једном недељно као израз њихове несебичне љубави према другима). Ово је секс који се зове нормално.

Истина је да чак и ако уклоните неке од тих категорија, нико од нас не одговара свим њима. Сексуалност не може да се уклапа у тако уски оквир.

Другим ријечима, нико од нас не испуњава овај идеал. Научимо те лекције на начине који су болно очигледни понекад и друга времена су тако суптилна да чак не приметимо да учимо. Научимо те лекције када смо изложени насиљу, од узнемиравања до напада и злостављања који су физички, емоционални и / или психолошки. Речено нам је да тај осећај превише ужива лоше. Речено нам је да су неке врсте сексуалних активности у реду, али друге погрешне; да не желе било какав секс нездрава; да је сувише отворено о сексу и вашем тијелу знак проблема. Речено нам је да, ако доживите насиље, мора да постоји нешто што сте урадили да то заслужите.

Листа се наставља и даље и даље. Ове поруке улазе у наш мозак и на наша тела. До тренутка када сте тинејџер већ знате како би ваше тело изгледало и сви ми осећамо срамоту због начина на који наша тела не одговарају том идеалу. Иста ствар се дешава са жељом, сексуалним активностима, сексуалним и родним идентитетом.

Како срамота утиче на нашу сексуалност

Срам у великој мери ствара сукоб у себи када је реч о сексуалности. Ако сте имали сексуални секс у животу онда сте вероватно имали искуство секса нешто што је добро (или чак и одлично). Бити сексуални, сами или са партнерима могу створити пуно физичког, емоционалног и духовног задовољства, и опште осећање благостања. А ипак, речено нам је да је то погрешно и да нас то чини лошим људима. Лако је заглавити у циклусу желећи нешто тако лоше, али чинећи се себи страшним чак и ако то желимо.

Утицај свега овога је разарајући нашој сексуалности. Ако питате већину сексуалних терапеута и васпитача, рекли су вам да је једна од највећих препрека за сексуално здравље сексуални срам који већина нас носи са нама.

Наш сексуални срам може нас спречити да нам се људи приближе. То нас може спречити да се осећамо пријатно у нашим телима. Такође можемо да се осећамо као да је наш сексуални срам више правилник о томе како би сви требали бити сексуални, а наш осећај срамоте може нас довести да судимо и малтретирају друге.

Ово може утицати на нашу способност да пронађемо сексуалне партнере које желимо или сексуалне партнере који ће нас прихватити за нас.

Наша сексуална срамота нас може спречити да истражимо одређене сексуалне активности које можда желимо да истражимо и то нас може задржати од сексуалних или романтичних партнера са којима желимо да будемо. На тај начин сексуални срам може не само да нас спречи да искусимо могућности сексуалног задовољства, већ и љубав, интимност, дружење.

Један од највећих начина на који срамота утиче на нашу сексуалност је то што нас чује. Када се стидимо нечега о чему обично не причамо о томе, ми сакривамо онај део чији смо срамоти.

Срам нас доводи да одвојимо нашу сексуалност, да покажемо само људе (или чак и себе) делове за које мислимо да су прихватљиви и да сакријемо друге делове. Ово издвајање наше сексуалности је вештачко. То нам нешто намеће и може довести до многих различитих врста сексуалних проблема.

Може ли сексуална срамота бити добра ствар?

Шта ако се стидите нечега што се сви слажу погрешно? На пример, осећајући се стидом жеље да се неко присили на сексуалне активности било физичким насиљем или психолошком или емоционалном присилом? Шта је са одраслима који желе да имају секс са децом? Изгледа да је разумно питати да ли тај стид није добра ствар.

Не постоји лак одговор на ову тачку. И различити сексуални едукатори би другачије одговорили на то.

Мој одговор на ово је да, иако срамота само може зауставити неке људе да се баве активностима, то неће зауставити све. Људи који имају жељу да повриједе друге против своје воље, да контролишу или врше насиље над другим људима, да им ускрате своја основна људска права, треба им помоћи да не дјелују на те жеље (и треба поменути да то није увек о жељи, а обично се не ради о сексуалности). Оним људима је потребно много различитих врста помоћи (или "лечења" на језику медицинског модела). Само их срамота неће бити довољно.

И у ствари, када се фокусирамо на сраму, охрабрујемо их да сакрију своје жеље још више. Иако је тачно да мали број људи жели да чује о жељи друге особе да нанесе штету некоме, када их задржавамо тихим и скривеним, ми уствари отежавамо заштиту себе и наше заједнице (а истовремено теже да их икада разматрају тражи помоћ).

Шта је следеће: Сазнајте како се бавити и смањити сексуални срам у животу.

No Replies to "Зашто смо срамни због секса"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    6 + 3 =