De ce învățarea “abilităților de comunicare” nu poate ajuta relația dumneavoastră

De ce învățarea "abilităților de comunicare" nu poate ajuta relația dumneavoastră

Co-autor: Linda Engelman, MFT

Principala plângere că terapeuții căsătoriei aud de la cupluri este că "avem probleme în a comunica". Mulți terapeuți învață "abilități de comunicare" cuplurilor care ies adesea pe fereastră în mijlocul unui argument încălzit. Alternativ, uneori nici unul dintre soți nu își amintește să folosească ceea ce au învățat în terapia cuplurilor. Cât de ciudat ar suna, abilitățile de comunicare nu sunt neapărat ceea ce aveți nevoie pentru a vă ajuta în căsnicie.

Învățarea oricărei "abilități" este o intervenție comportamentală și o schimbare în procesul dvs. de gândire cognitiv. Este ceva pe care trebuie să vă gândiți și să-l practicați în mod regulat pentru ca acesta să fie eficient. Cu toate acestea, dacă doriți cu adevărat o conexiune profundă, siguranță și legare, atunci trebuie să învățați ceva mult mai puternic decât "gândirea" sau "practicarea": ​​emoțiile și interacțiunile împărtășite între două persoane sunt ceea ce este în centrul o relație sănătoasă și durabilă.

Iată câteva dintre ele învățate în mod obișnuit abilități de comunicare și de ce ar putea fi problematic

1. Declarațiile "Eu"

Declarația "Eu" este ceva predat clienților de către mulți terapeut. Este o modalitate de a face acest lucru: "Uită-te la ceas! Unde ai fost?" În acest sens: "Mă simt trist când vii acasă târziu." Teoretic, pornirea propozițiilor cu "I" ajută la atenuarea unei acuzații critice, permițând partenerului dvs. să răspundă mai empatic.

În realitate, totuși, propoziția revizuită încă pot fi interpretate de către partener ca fiind critici. Doar pentru că începi cu cuvântul "Eu", nu schimbă faptul că ești nemulțumit de partenerul tău și că un nefericit te provoacă panică în partenerul tău. Pe lângă acest fapt important, să recunoaștem, câți oameni pot folosi declarațiile "I" în fața unor emoții fierbinți cum ar fi frica, anxietatea și singurătatea?

Această abilitate specială de comunicare este foarte populară, bine intenționată și uneori poate să devieze un argument ... dar nu va salva o relație tulbure.

2. Ascultare activa

Iată un exemplu de ascultare activă, așa cum este predat mai multor cupluri:

Soția (Complainer): "Ai fost la parter uitandu-te la fotbal si ai petrecut mult timp, in timp ce eram in pat, bolnav si mizerabil. Nici macar nu m-ai verificat.

Soț (ascultător): - Deci, ceea ce cred că aud că spui este că, când erai bolnav, eram la parter, făcându-mi propriul lucru.

Această abilitate poate ajuta pe cineva să se valideze și să-l lase pe partenerul său să știe: "Te-am auzit". Totuși, de unde mergi de acolo? Această reflectare și reflectare a partenerului dvs. este importantă, dar este cea mai eficientă atunci când este combinată cu o înțelegere a necesităților de atașament.

De exemplu, partenerul A se simțea probabil abandonat și speriat. Partenerul B s-ar putea să facă mai bine prin atingerea cu mâna pe genunchiul partenerului său, prin contactul vizual și reflectând cu blândețe: "Este acel lucru pe care-l voi face din nou și pe care îl doare și trebuie să fi simțit că nu contează pentru mine Îmi pasă mai mult de joc decât de tine? "Soția probabil că va începe să simtă că soțul a fost mai receptiv și s-ar simți mai emoționat cu soțul ei.

Nu doar că a "auzit"-o, dar a "simțit" cu adevărat nevoile ei. Nevoia soției de siguranță și securitate cu soțul ei a fost înțeleasă.

Răspunzând nevoii atașamentului de bază, în loc să auziți doar o voce critică și să fiți defensivi sau doar să repetați ceea ce ați auzit, vă mută conexiunea la un nou nivel care, sperăm, va împiedica repetarea comportamentului nedorit.

3. Programarea unui "timp pentru a vorbi"

Ce se întâmplă pentru tine când te gândești să blochezi 2-3 ore să "vorbești despre noi". Tu cârlig? Te ascunzi sub pernă? Bineînțeles că o faceți! Nimeni nu spune "să vorbim despre noi" atunci când vor să petreacă 2 ore vorbind despre cât de minunat ai un partener! Există întotdeauna vesti proaste în jurul colțului atunci când cineva spune că "trebuie să vorbim".

Cuplurile nu trebuie să programeze ore, doar "momente". Nu trebuie să angajezi îngrijitori, sau să-ți petreci neînțelegerile de procesare de seară.

Cu toate acestea, ce este un moment? A moment admite: "Știu că am avut o dimineață groaznică. Nu știu cum să o rezolv acum, dar știu că tristețea ta contează pentru mine". A moment sună să spună "Mi-e dor de tine". Un moment face contact vizual și spune: "Faci bine?" A moment este totul, de la a râde împreună la ședință și a plânge împreună. Un moment creează vulnerabilitate, empatie și conexiune, deoarece ambii oameni sunt foarte înzestrați unul cu celălalt. Câte momente ați creat conștient astăzi?

4. Confruntarea cu trecutul

Sugerând ca cuplurile să nu aducă trecutul este menită să le ajute să rămână în prezent și să se îndrepte spre viitor. Trebuie să-i ajuți să eludeze revigorarea îngrozitoare a unor argumente vechi. O propunere rezonabilă, dar probabil cea mai rea idee, deoarece este plină de probleme.

Trecutul este în cazul în care multe cupluri au experimentat rănit și durere. Uneori, chiar și răni adânci care nu sunt iertați. Trecutul este locul unde partenerul vostru poate avea nevoie de tine într-un moment critic și nu erați acolo. Trecutul este în cazul în care creierul dvs. a înregistrat ceva de genul: "Acest lucru este periculos ... Nu sunt vrednic ... nimeni nu este acolo pentru mine ... Nu pot avea încredere în partenerul meu ... Sunt singur. "

Trecutul ar trebui să fie absolut crescut dacă este o sursă permanentă de durere. Dar, de asemenea, ar trebui să vă petreceți timpul creând o nouă experiență când vorbești despre asta. Așezați niște "noi căi neurale". Modul de a îngropa trecutul este să-l împărtășești într-un mod intim și vulnerabil cu persoana cea mai apropiată de tine în viața ta. Spuneți partenerului dvs. ce aveți nevoie pentru a trece mai departe. Permiteți-i partenerului să o primească cu adevărat și să arate cât de rău simte atunci când aude despre durerea ta. Când ați realizat cu adevărat acest lucru, trecutul în cele din urmă devine trecut. Acest lucru nu este ușor și nici nu este o reparație rapidă a unei singure terapii, dar este un proces care merită timpul când vă gândiți la profitul plătit în cele din urmă - un parteneriat intim, de-a lungul vieții, plin de momente conectate.

Multe dintre aceste "abilități de comunicare" reprezintă un început bun, dar nu se încadrează în ceea ce este necesar pentru a crea o relație stabilă și iubitoare.

Undeva în relația voastră, voi doi ați fost speriați unul de celălalt și nu vă aflați unul în celălalt în momente cheie. Nu înseamnă că ți-ai pierdut abilitatea de a comunica. Mai degrabă, tu ți-a pierdut capacitatea de a fi emoționat unul cu celălalt. Uneori aceste răni vechi și alte modele negative de interacțiune continuă să apară în relația dvs. și necesită un profesionist care să vă ajute să lucrați prin ele. Un terapeut de cuplu calificat, cu orientare atașată sau orientată emoțional, vă poate ajuta cel mai bine atunci când noile abilități de comunicare învățate nu sunt suficiente.

AJUTAȚI-VĂ FERICIUL DE SĂNĂTATE SĂNĂTOS! ÎNSCRIERE PENTRU NEWSLETTER AICI.

No Replies to "De ce învățarea "abilităților de comunicare" nu poate ajuta relația dumneavoastră"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    7 + 2 =