Емоитонал-ман.јпг

Љубавни камен преко Гетти Имагеса

Према ријечима др. Лавренце Вилсон, "пуштање може бити исто тако једноставно као рециклирање или давати стару одећу. Може бити толико радикално као напуштање дугогодишњег брака или пријатељства и мијењање читавог живота. Без обзира на то, то је увијек да будем мало болан, поменујем ово, јер осећај губитка који прати било какву врсту пуштања је сасвим нормалан и не сме се збунити. Ако се не очекује бол, онда када се бол раздвајања и пуштања и напуштања погађа, многи људи се склањају, уместо да се померају напред. "

Када се бацају емоционални бол, "пуштање" може бити апстрактни концепт који је тешко схватити. Кад сам пролазио кроз развод, чуо сам и читао много о одреду и кретању и све што сам прочитао изгледало је добро и данди. Једини проблем? Нико се није трудио да ми тачно каже како се "летс го" или "потези" када пате изнемогљив емоционални бол.

Овај чланак је покушај да вам дам оно што сам толико очајнички потребан за то вријеме у мом животу. То је водич различитих врста који ће вам помоћи да прођете кроз процес "отпуштања" док се такође бавите негативним емоцијама које прате развод.

Ради се о изградњи новог пута за ваш живот на који није под утицајем бола прекинутог брака или беса и незадовољства према супружници који је отишао. Снове, наде и страхови су вођени вером. Оженимо се уверењем да ће трајати заувек. Ми саградимо снове за будућност са другом особом на основу нашег увјерења да та особа нас неће изневерити.

Удаљавање и одвајање у току процеса развода значи да се морамо сложити с чињеницом да су снови и наде које смо имали сада засновани на самопоређивању веровања. Чуо сам од многих клијената ствари као што су "не би требало да су преварили" или, "она се заклињала и обећала да ће остати". То су мисли или увјерења која нас држе у ситуацији у којој више немамо никакву контролу.

Они такође стварају више сукоба током времена када треба да се бавимо "овде и сада" уместо нашег уверења да брак не треба да се завршава. "Пуштање" током процеса развода не само да нам помаже да се фокусирамо на заштиту наших законских права, већ нам помаже да се ослободимо старих снова и надања како бисмо могли почети с градњом нових сања и надања за будућност. Ми стара веровања замењујемо новим уверењима!

02
од 06

Пустите Идите Са Љубавом

Флоатинг-хеарт.јпг

Љубазношћу Гетти Имагес

Ако сте ви тај који је одлучио да напусти брак, важно је запамтити љубав коју сте једном осећали за свог супружника. Иако осећате да је брак завршен, више не испуњава ваше потребе, требало би да се трудите да прелазите са венчаних у појединачно са саосећањем на ону коју остављате иза себе. Свака транзиција је лакша ако се то уради са саосећањем, љубазношћу и љубављу.

Ако сте супружник који је остао, пустање са љубављу биће изазов. Ја не предлажем да не постављате границе са лошим понашањем супружника који је отишао. Разумем да је тешко осећати саосећање за некога ко вас је преварио. Готово је немогуће показати љубав према некоме ко вас жртвује кроз Систем породичног суда.

Постојаће времена када треба да будете сигурни и постављате границе јер имате право да се поступате са поштовањем. Без обзира да ли сте ви који сте оставили или оставите иза себе, предлажем да се увек сећате старе речи: "Учини другима како бисте их учинили теби".

Најлакши пут до "пустања са љубављу" је да никоме не учините неком другом шта не бисте желели да вам неко уради. Одржавање ове идеје на уму током емоционалног и правног процеса развода ће довести до мање сукоба и на крају вишег осећаја самопоштовања.

У реду је љто се љутите, није у реду да останем бес. У реду је да осећате незадовољство, није у реду да останеш ужасно. Ако желите да поставите границе и извршите своја права током развода, учините тако љубазно и нежно.

03
од 06

Пусти токсичан гнев

Токиц-Ангер.јпг

Љубазношћу Гетти Имагес

"Бес је моћна и понекад застрашујућа емоција, а такође је корисна ако није дозвољено да се оштре или да се користи као оштри овакав да казни или злоставља људе". Мелоди Беаттие

Кључ да бисмо могли да користимо бес на продуктиван начин и на благотворан начин зависи од тога како реагујемо када се осећамо љутито. Здрав начин да се реагује кад је љут, постаје асертиван. Нездрав начин за реаговање је постати агресиван.

Бити инспиративан када је бесан значи да сте у могућности да изразите своје потребе и задовоље те потребе, а да не повредите друге. Чујем вас сада, "сачекајте мало, моја му је потреба да останете у браку." И ако је то оно о чему размишљате онда ми дозволите да то разјасним. Када говорим о "потребама" говорим о оним потребама које су у вашој контроли. Ви немате никакву контролу над томе да ли ваш супруга бира брак или не, али имате контролу над другим питањима и како ћете бити третирани, како ће браћа бити подељена и ваш однос са родитељима са вашим бившим.

Бити асертиван не значи да ћете стегнути стопала и копати док не добијете свој пут. Ваш брак је завршен, потреба да задржите супружника у браку може довести до нездравог облика беса ... агресије. Агресивни љут постаје гадан и захтјеван, без обзира на то што друга особа осећа потребама или жељама.

Агресивни бес вас држи заглављен, инсертивни бес вам помаже да се крећете напред својим животом након развода. Ако користите свој бес да бисте се вратили или казнили свог бившег, ви ћете платити на крају. Ако користите свој бес како бисте били сигурни да сте у току развода бавили емоционално и законито, добићете награде да се понашате на здрав начин.

Било да је развод, губитак посла или понашање пријатеља, ствари ће се догодити у животу који нас узнемирава. Немате контролу над понашањем других, али имате контролу над начином на који одговорите на своје понашање. Контролисање вашег беса и реаговање на сигуран начин је разлика између вашег бола краткотрајни бол или дуготрајни бол.

04
од 06

Пустите идеју улоге жртве

Вицтим-Ман.јпг

Одличан тренутак кроз Гетти Имагес

Ја ћу подијелити мало личних података како бих се осврнуо на то колико је штетно играти жртву. Мој бивши муж је желео развод, нисам. Нисам се сукобио с њим, јер је једно од мојих дугих веровања о животу одувек било "ко жели да буде са неким ко не жели да буде са њима".

Ми смо се разводили, нисам тражио алиментацију или законски захтевао неразумне захтеве. Добио је права либералних посета са нашом децом иако је ретко искористио оно што му је дато. Такође је постао љут, агресивно љут.

Морао је да буде љут и уперио прсте на мене и кривио за то, то и друго, јер је одгајао да верује да добри људи не напуштају своје породице. Дакле, уместо да би могла рећи: "Ја више не желим бити ожењен", морао је рећи свету: "Нисам имао избора, била је толико лоша да сам морала да одем". То га је извукло из куке, када је постао лош лик, али га је такође претворио у жртву и није добро играо ту улогу. Али да ли сте икада познавали жртву која је добро играла??

Мој бивши је требао одобрење других и пошто би он нови излазак из брака добио пажњу, није желео да буде пажња која би се негативно одразила на њега. Морао је да ме прода, како би могао да изгледа добро и након развода. Међутим, он није био жртва, нити сам био ја, ми смо били партије у ситуацији која се мења и ништа више.

Нико не треба да игра улогу жртве у животу да би се ухватила љубав и пажња коју сви жудимо. Заправо, играње улоге жртве ће нам донети мање љубави коју тако жељно желимо. Лоше ствари се дешавају добрим људима. Добри људи доносе одлуке које други могу гледати као лош избор. Без обзира шта се дешава са нама или које грешке осећамо ми, поседовањем наше способности да стојимо на сопственим стопама без обзира, једини начин да добијемо оно што нам највише требамо из живота, љубави и позитивне пажње.

Најомиљенија ствар коју сам приметио о мом бившем од нашег развода јесте да је он неко ко стоји и гледа како се живот одвија око њега. Он је врло пасиван човек који живи живот идући са токовима. Могу сада да се осврнем и видим да је он био овакав током брака и ништа се није променило од развода.

И то је тко је жртва, особа која не предузима проактивне кораке како би им се живот догодио. Живот је нешто што им се десило. Жртва не чини да се ствари догађају, чекају да им се ствари десе.

Бити "жртва" небодерства вашег супружника или жеља да напустите брак је сигуран начин да пропустите све животне могућности. Зашто не бисте изабрали да будете победник уместо жртве и преузмите контролу над правцем у коме живи?

05
од 06

Пустите потребу за контролом

Цонтрол-Фреак-Ман.јпг

Љубазно Е + преко Гетти Имагеса

Када се у емотивном болу може борити да остану у контроли ситуације у покушају да ублаже бол. Ако смо заузети да покушамо да контролишемо оно што нам се дешава, ми не можемо да видимо шта би нам се могло десити ако бисмо били отворенији.

Познајем жену чији муж жели развод. Она се борила против њега на сваком кораку током правног поступка развода. Била је уверена да је брак заувек и она би учинила све што је било у њеној моћи да га не би разбили у породици.

Много година касније ова жена и даље покушава да контролише ситуацију засновану на уверењу да је брак заувек. У савршеном светском браку траје, то није био њен свет и она не може надати контролу чињенице да је њен брак завршио.

Њен бивши муж има нову жену и наставио је са својим животом. Сада већину своје енергије улаже у промјене закона о разводу државе како би се теже разводила. Она и ја дијеле уверење да су закони о разводу превише благе, разлика између она и ја је она за њу да је постала све потребан покрет. Померила јој је потребу да контролише да ли је њен брак преживео да контролише законе који јој омогућавају да се разведе.

Често се питам шта ће радити с њеним животом, ако је пустила своју потребу да контролише да ли је њен муж наставио да је воли. Или да ли је имала контролу над правним системом који јој је омогућио да је више не воли.

Покушавате да контролишете у ком правцу ћете водити брак? Да ли сте савијени и одлучни да контролишете како друга особа одговара или се понаша према вама? Престаните и размислите о томе шта бисте радили другачије с животом ако бисте само пустили своју потребу да контролишете ту особу.

Када се будите сутра, пустите своју потребу да контролишете. Изабери да урадите нешто што ће вам донети ужитак у животу. На крају дана нећете моћи да поричете да сте имали бољи дан, много боље од оних дана када покушавате да контролишете и утичете на друге.

06
од 06

Пустите шта желите

Леттинг-Го.јпг

Љубазношћу Блен слика преко Гетти Имагеса

Ово је велика, вероватно најтежи корак који ћете предузети када се бавите негативним емоцијама током процеса развода. Отпуштање онога што желиш подразумијева промјену властитог ума о оваквом питању као да ли ти брак остаје нетакнут. У току развода бићете позвани да пустите време са својом децом, брачном имовином и још много тога.

Можемо желети нешто тако очајно да се може осећати као стварна потреба. Лако је збунити наше жеље према нашим потребама, нарочито током смрти брака. Од вас ће бити позвани да преговарате и компромитујете о горе наведеним питањима. Ако не можете да дозволите оно што желите (не морате), нећете моћи да се усредсредите на оно што вам највише одговара током преговора о разоружању.

Мајка која је остављена за другу жену може се уздрмати од помисли да одустане од времена са својом децом до супруга варања. Она ће се борити против зуба и нокта како би га спречио да добије заједнички притвор или чак либералну посету.

У њеном уму, њена дјеца су боља са њом него варалица. Она жели своју децу и одбацује идеју да иако ју је преварио, овај отац воли и жели и своју дјецу. Ова мајка ће ставити оно што она жели изнад онога што јој дјеца желе ... вријеме са својим оцем и то је када стојите за оно што желите, штети не само вама, већ другима.

Размислите на овај начин, не често добијамо оно што желимо, али ако одустанемо од борбе, можемо добити нешто боље. Можда и даље желите брак, али ако се не одрекнете борбе да бисте добили оно што желите, никада нећете знати шта други живот нуди на свом месту.

Можда се жалите да плаћате дечију подршку и желите да задржите тај новац за себе, али што је важније, добивање онога што желите или показивање ваше дјеце њихове потребе су вам важне, довољно важно да сте спремни да одустанете, тако да могу?

Сједићете с адвокатима за развод или посредницима и договорите се са супругом о томе како ће се живот ријешити након што је развод коначан. Долазећи до споразума који користи свим заинтересованим неће се догодити ако нисте у могућности да пустите нешто од онога што желите. "