Смрт једне вољеног: тригонометар кризе средине живота

Смрт једне вољеног: тригонометар кризе средине живота

Колико значајна губитак може изазвати средњорочну кризу:

Колико пута сте чули за некога који је ушао у Мидлифе кризу убрзо након што је изгубио родитеља до смрти? Значајан губитак може у неким случајевима изазвати средњорочну кризу. Зашто? Зато што смрт некога коме смо блиско често постављамо питања везана за сопствену смртност.

Губитак родитеља, сродника или блиског пријатеља или чак и посла може довести до тога да мушкарац или жена испитају како живе свој живот.

Они могу изненада схватити да су живели пола свог живота и почети да се испитују ако је то како желе да живе до краја свог живота.

За многе, сусрет са смрћу или другим знатним губитком ће узроковати њихов живот радикално. Њихова уверења и систем вредности ће се променити. Они се могу окренути од некога ко је некада ценио своју породицу и пратио социјална правила некоме ко се више бави "проналазењем себе" без обзира ко се повређује.

Познавао сам жену, Карен, који је био изузетно успјешан психијатар, вољена мајка и жена. Њена мајка је умрла и скоро као да је узела Карен у гроб с њом ... Карен смо мислили да знамо. Мислили бисте да би психијатар био боље опремљен да се бави смрћу родитеља. Карен, без обзира на тренинг, распала се.

Напустила је свој посао, оставила своју породицу и никад није погледала. Одакле се питала? Она сада живи и ради на Индијској резервацији.

Она волонтира своје време помажући људима којима је "потребна њена помоћ".

Сама по себи то није лоша ствар. Чини ми се да је збуњујуће што људи који јој највише требају, њен муж и деца више не добијају ништа од ње. Карен ће вам рећи да жена и мајка нису живот који је икада жељела.

Она је то учинила зато што јој се "очекивало". Према Карену, она сада "живи живот за који је требало живети".

Како се чувамо од такве транзиције? Знајући ко смо и шта желимо. Не компензујући ко смо и шта желимо јер мислимо да се од нас очекује или то је оно што неко други жели за нас.

Људи који плешу и избегавају конфликт су више подложни кризи средњих година. Зашто? Они проводе своје животе угодним за друге умјесто себе или избегавајући оно што стварно желе из страха од сукоба. Супруга или муж који троши 20 година капитулирајући се према потребама супружника, родитеља и дјеце поставио се за емоционални преокрет у средњем животу.

3 начина да се избегне емотивни преокрет у средњем животу:

1. Ожените некога коме се осећате безбедно да комуницира своје жеље и жеље.

2. Направите живот више од своје породице и радите. Немојте негирати потребе које имате, а то се може испунити само изван те две ствари. Може бити једноставно играти голф за викенд или, узети времена за хоби сте страствени. Важно је остати независно и не дозволити другима да вас дефинирају.

3. Један плус један не одговара два. Не купујте у застарело увјерење да брак значи да проводите сво вријеме својим супружником, дијелите исти интерес као ваш супружник и постаните "један". Можете се "спустити свом супружнику" без губитка индивидуализације.

Шта радите ако се ваш супружник драстично промени након значајног губитка? Како одговорите на кризу средњих година може утврдити да ли изгубите свој брак. Ако ваш брачни друг сматра да је њихова потреба да се промени, морате бити отворени за потребну промјену.

Можеш завршити на Индијској резервацији, али бар ћеш имати брак и супружника. То је боље него што си сам и питаш се шта се десило са супругом коју си некада знао. Једини начин преживљавања кризе средњег живота супружника може бити упозорење на ветар и давање им водећу улогу.

No Replies to "Смрт једне вољеног: тригонометар кризе средине живота"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    − 4 = 1