Mogu li se nespojivi razlike u vašem braku uskladiti?

Mogu li se nespojivi razlike u vašem braku uskladiti?

Nesumnjive razlike su uobičajena osnova za dodjelu razvoda (raspadanja) u državama razvoda bez krivnje. Ako jedna stranka kaže da je brak nepovratan i odbija pomiriti onda su se takve razlike pokazale postojećima.

Izraz "nepomirljive razlike" stupio je na korištenje od strane sudova s ​​početkom zakona o razvodu bez krivnje. Ideja iza koncepta razlika u braku koja su "nepomirljiva" bila je ukloniti potrebu da supružnik krivi drugu zbog nekih zloporaba kako bi se razvio.

Jedna definicija koju sam pročitao, nepomirljive razlike su one koje sud određuje dovoljno velikim razlogom neprestanog braka. "Drugim riječima, sudovi će omogućiti razvod na temelju neusklađenih razlika ako utvrdi da supružnici ne može se dogovoriti o određenim osnovnim pitanjima.

Pronaći ću jezik, "sud će odrediti" zanimljiv jer nisam svjestan slučaja razvoda kod zakona o razvodima bez krivnje u kojima su sudovi "odlučni" ništa. Posebno nema veze s problemima u braku. Ovih dana, obiteljski sud ne zanima zašto je razvod, oni se brinu o tome da se parovi razvedeni i od njih. I možda je to problem s konceptom "nepomirljivih razlika" pri rastavljanju braka ili obitelji.

Sudovi koji prihvaćaju nepomirljive razlike kao razlog razvoda, izravno su igrali ulogu u smanjenju poštovanja prema ustanovi braka.

Čini se da svi, parovi, sudovi budu usredotočeni na brzu rješenje problema nego stvarni proaktivan odgovor na rješavanje naše visoke stope razvoda.

Nesretni supružnik sada želi i želi. Sud želi vaš slučaj i vaš brak od suca. Datoteka za razvod, zapljusni pečat na njemu i svi se kreću na sljedeći brak i sljedeći razvod.

Šteta što smo izgubili iz vida vrijednost rada kroz sukobe i pružanje naše djece s netaknutim obiteljima.

Neki od čimbenika koje će sud koristiti kako bi utvrdio da li brak pati od nepomirljivih razlika su:

  • Razlike u osobnosti
  • Nezadovoljavajuće emocionalne potrebe
  • Financijski problemi u braku
  • Izrastao je ljutnju i ljutnju
  • Nedostatak povjerenja u supružnika
  • Podrhtavanje i svađanje
  • Agresivni osjećaji ili ponašanja

Po mom mišljenju, jedna od sedam elemenata navedenih gore je "nepomirljiva". Agresivni osjećaji i ponašanja osnova su razvoda, ali što je s ostalima? Uzmimo još šest jednog po jednog i razgovaramo o tome kako bi se pomirili u pokušaju spasenja braka.

Kako uskladiti nepomirljivu razliku u braku

1. Razlike u osobnosti:Dvije osobe nemaju istu osobnost. Osobine ličnosti koje su nas privukle osobama, možda će nas najviše iritirati. Ipak, nadražen je osobinama ličnosti još jednog dobrog razloga za razvod?

Obično se te razlike povećavaju u vrijeme stresa kao što je rođenje djeteta, financijske poteškoće ili insekti svakodnevnog života. Ako ste se zaljubili u njega jer je lako odlazio i ležao, smisla je da ćete ga naći iritantno kad kasne na večeru ili se ne može činiti da se digne na svjetlost vatre ispod auto mehaničara.

Ta lagana ideja, položena osobnost koja je nadopunila vašu osobnost Tipa A sada vas tjera na zid.

Kako pomiriti tu razliku? Dopustite mu da se brine o pitanjima u kojima je dobar; brinete o pitanjima o kojima ste dobro. Ako ste više sposobni upaliti vatru ispod auto mehaničara, neka to bude vaš posao. Trebali biste igrati međusobne snage umjesto da se usredotočite na razlike među drugima.

2. Nespremne emocionalne potrebe:Većina nas se bavi ranama iz djetinjstva koja nam ne dopuštaju da identificiramo ono što su doista naše emocionalne potrebe. Mi gledamo na našeg supružnika da ispunimo potrebu koja nije njegovo / njezino mjesto za ispunjavanje. Mi donosimo otrovne uvjerenja u brak i imamo nerealna očekivanja supružnika koji nas ostavljaju nesposobni da se zadovolje naše potrebe jer su te potrebe tako nerazumne.

Na primjer, ako se emocionalne potrebe žene nikada nisu susrele kao dijete, ako joj nikada nije dobila ljubav, potvrdu ili hvale, ona neće imati potrebu za tim stvarima. S druge strane, budući da nema potrebe, ona neće shvatiti ili biti u stanju zadovoljiti vašu potrebu za tim stvarima.

Savjetovanje o bračnom ili rad s bračnom odgajateljicom pomaže parovima da identificiraju svoje emocionalne potrebe i kako ih se upoznaju. Ako vam je potreban dodatni dodir, morate zatražiti još dodira, ako trebate riječi afirmacije, morate dopustiti da se zna da su te riječi važne za vas.

Češće nego ne, kada jedan supružnik ne dobiva svoje emocionalne potrebe, drugi nije. Ako smatrate da se vaše emocionalne potrebe ne ispunjavaju, umjesto podnošenja zahtjeva za razvod traže terapiju jer razvod ni na koji način ne može iskorijeniti te potrebe.

3. Financijski problemi u braku:

Kada oba supružnika počinju donositi financijske odluke koje ne uzimaju u obzir financijske potrebe za brak, brak je u nevolji. Biti u nevolji ne znači da ne postoji rješenje za nevolju.

Imala sam prijateljicu koja je bila shopaholic, toliko da je imala kreditne kartice koje muž nije znao. Imala je poštansku kutiju za izjave o računima kako bi došla u pokušaju čuvanja tajne od supruga.

Takve tajne ipak ne ostaju tajne!

Njezine prekomjerne navike kupovanja i potrošnje bile su izložene, a njezin muž vrlo nezadovoljan. Njegov odgovor nije bio podnošenje zahtjeva za razvod, iako je poduzeo proaktivne korake i poslao joj jasnu poruku da je njezino ponašanje neprihvatljivo i da se neće tolerirati.

Morala se riješiti svojih kreditnih kartica, isplatio je dug i onda ga je morala vratiti s kamatama. Njihov brak je preživio financijsku nevjeru jer joj je suprug znao postaviti granice s njom i kao roditelji dvoje djece shvatili su da je čuvanje netaknutog braka važnije da odlaze na svoje odvojene načine.

Nedavno su proslavili svoju 30. godišnjicu, ponosni djedovi djeda i ljubav, ljubazan i poštovan brak. Odlučili su riješiti svoje bračne probleme umjesto da rastanu svoj brak.

4. Izgradili bijes i ljutnju:

Razvijeni bijes i ogorčenje obično nastaju kada par ima dugoročnu nesposobnost da komuniciraju svoje ljutnje osjećaje jedni s drugima. Ulazimo u brak s visokim i nerazumnim očekivanjima. Kada ta očekivanja nisu ispunjena, teško je komunicirati razočaranje vašem supružniku.

Kada se razočaranje i povrijeđeni osjećaji ne priopćuju, gnjev i ljutnja se stvaraju.

Problemi u braku su neizbježni; ne raspravljajući o problemima koji nastaju, destruktivno je za brak i odnos. John Gottman, bračni terapeut i istraživač primjećuje da najzdravije parove obično vide privremene probleme. Umjesto da se upuste u nevolje, sretni parovi traže dobro, proživljavaju i vjeruju da je to srž njihova odnosa. On nas potiče da "pronađemo slavu u našoj bračnoj priči".

Ne možete se usredotočiti na ono što dobro funkcionira u vašem bračnom odnosu ako se brinete o nevoljama. Umjesto razvoda, obrišite svoje komunikacijske sposobnosti i uklonite poklopac od onih koji su stvorili zamjerke.

5. Nedostatak povjerenja u vaš suprug:

Povjerenje je sve o kome vjerujete da je vaš suprug. Vjerujete da neće varati, vjerujete da će ustati za vas; Vjerujete da će vam se ljubav dati. Zbog tih uvjerenja imate "povjerenje" u njemu i braku.

Kada se ponaša na način na koji nikada nisi vjerovao da će, povjerenje je izgubljeno. Ako je povjerenje slomljeno i spreman je priznati njegovu pogrešku, napraviti poštene promjene u sebi, podijeliti sve potrebne informacije o toj pogrešci i preuzeti punu odgovornost za svoje ponašanje, povjerenje se može vratiti.

Nedavno sam razgovarao s nekom ženom koja je razvela njezin pokajnički muž nakon što ju je varao. Rekla je da je "učinio sve ispravne stvari i volio je", ali ona ne može preuzeti poniženje i sramotu koju je osjećala kada su drugi saznali za svoju nevjernost. Za ovu ženu nije riječ o obnovi povjerenja i spašavanju njezinog braka, već se radi o ponosu i vlastitoj sebičnoj potrebi da ga neki drugi ljudi promatraju na neki način.

Ako je vaše srce u braku i brak je vaš krajnji prioritet, povjerenje se može obnoviti ako je pokajan i spreman sudjelovati u potpunosti u liječenju problema gubitak povjerenja uzrokovanog brakom.

6. Zlostavljanje i svađa:

Kada se dvije odrasle osobe neprestano svađaju, bave se glupim ponašanjem. Ako ste dovoljno stari da biste se udali, sigurno ste dovoljno svjetlost da biste pronašli rješenje bračnih problema koji ne uključuju stalno harping i svađanje.

Poznajem par koji su se udali za skoro 40 godina, a gotovo 40 godina se svađaju, svađaju se i bave se šaljivim utakmicama jedni s drugima. Njihov brak bio je jedna dugotrajna moćna borba! Čini se da rade za njih, ali većina može uništiti inače zdravo brak.

Ako ste vi i vaš supružnik uhvaćeni u ciklusu svađanja i svađanja, naučite vještine veze potrebne da vam pomognu da se smirite i zaustavite svađu kao ciklus.

Za većinu "nepomirljive razlike" se događa kada volimo na nezrelom putu. Kao odrasle osobe koje imaju pravi osjećaj autonomije, ne očekujemo da netko drugi zadovolji sve naše emocionalne potrebe. Ne držimo se naših jezika dok srdžba i ljutnja ne otrovaju naše odnose, a mi se ne svađamo i ne bavimo snagama s onima važnim za nas. Mogli bismo prepoznati da naši supružnici imaju vlastiti osjećaj jastva i zbog toga će učiniti ili reći stvari koje nas na trenutak utrljaju na pogrešan način.

Nitko ne smije odreći tko su oni i što žele od braka. Oni moraju biti razumni o tome tko je njihov suprug i što su u mogućnosti dati, a ne krivnju za njega jer ne može zadovoljiti nerazumne potrebe. Ako se nađete u razvodnom sudu, bi li to moglo biti zato što su razlike u vašem braku nepomirljive ili odbijaš potražiti način da ih pomiri??

No Replies to "Mogu li se nespojivi razlike u vašem braku uskladiti?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    62 − = 56