Jesu li prijelazi između dviju kuća teži na vašoj djeci?

Jesu li prijelazi između dviju kuća teži na vašoj djeci?

DK Simoneau je autor prekrasne dječje slikovnice nazvane Imamo utorak. Knjiga se usredotočuje na malu djevojčicu koja - možda poput vaše djece - mora naučiti nositi se s prijelazom natrag i naprijed svaki tjedan između domova njezinih roditelja. U početku, ona je doista frustrirana i utorkom su teška na cijeloj obitelji. Ali s vremenom se nauči nositi se s njezinim osjećajima i ostvaruje neke od sjajnih stvari o životu s njezinom mamom i njezin otac, iako više ne žive zajedno.

P: Koja je tvoja inspiracija za knjigu??
A:
Moram reći da sam bio dijete razvoda, u dan kad smo išli svaki dan. Sada sam roditelj dvoje djece razvoda, a isto tako radimo i na leđima; pa sam ga iskusio s obje strane. Vidio sam kako se moja djeca vraćaju kući frustrirani i ponašaju se poput djevojčice Imamo utorak. U to sam vrijeme potražio knjigu koja bi se bavila pitanjem odlaska i odlaženja između dvaju domova, a nisam ga pronašla. Bilo je mnogo drugih dobrih knjiga o razvodu za djecu, kako to nije tvoja krivnja, i kako vas i dalje vole mama i tata, ali ne i jedan o ovom pitanju prijelaza između mame kuće i tate. Osjećao sam se toliko snažno da treba postojati ono što sam odlučio nastaviti napisati.

P: Od svih problema s kojima se suočavaju roditelji samohranih roditelja, odlučili ste se usredotočiti na suradnju s roditeljima ili zajedničkom roditeljstvu. Zašto?
A:
Mislim da je to važno jer ljudi ne shvaćaju da što više sukobljavaju jedni s drugima, to je više promjenjivo okruženje u kojem podižu djecu.

Ako ljudi shvate da mogu roditi zajedno, to može postati pozitivno. Može se dogoditi da djeca imaju dva stvarno divna okruženja. Međutim, s dva zaraćenika, teško je imati mir.

P: Prihvaćanje modela su-roditeljstva zahtijeva da oba roditelja - barem u određenoj mjeri - puste vlastiti osjećaj kontrole. Imate li kakvih savjeta za roditelje koji se bore s ovim?
A:
Lako je sjesti ovdje i reći "Stavite svoju djecu na prvo mjesto", pri čemu to može negativno utjecati na vas.

No, dugoročno, kada ostavite svoje osjećaje na stranu, shvaćate da to predstavlja dobar primjer za vašu djecu i naučiti biti fleksibilni. Uostalom, svijet ne ide uvijek na put; u stvari, puno puta to ne. Ali vaša djeca gledaju na vas za primjere, a kada pokušavate kontrolirati stvari i manipulirati stvarima, na žalost, to je primjer koji vide.

P: U mnogim slučajevima može se stvoriti nešto lijepo i neočekivano kada se pustite na potrebu kontroliranja odnosa vašeg djeteta s drugim roditeljem. Možete li razgovarati s tim?
A:
Da. Stvarno je teško zamisliti bivšeg supružnika s drugim partnerom, onom koja bi možda bila uključena u podizanje vaše djece. Zapravo, to je poražavajući. Ali ako to možete pustiti, djeca bi se mogla naći s dodatnim resursima; možda netko tko ih uči stvari koje ne bi naučili drugačije. Na primjer, moja djeca su sada ronilački jer je moja bivša oženjena netko tko ronio na ronjenje. Moja djeca također su naučila skijati jer sam datirala nekoga tko skije. Postoji prilika da poduče svoju djecu kako voljeti ljude, kako se ponašati oko ljudi i naučiti vrijednosti drugih kultura. Neke prekrasne stvari koje mogu doći od toga ako možete jednostavno pustiti.

Da ne spominjemo koliko koristi svojoj djeci da žive u okruženju miroljubivosti umjesto volatilnosti i ljutnje.

P: Kakav savjet imate za roditelje koji žele olakšati prijelaz za svoju djecu?
A:
Pa, mediji uče ljude da se upleše za najgore i usredotoče se na ono što je negativno. Umjesto toga, ljudi moraju razbiti u male komadiće. Ne možete zamisliti cijeli slučaj najgoreg slučaja ili najbolji scenarij slučaja. Umjesto toga, morate ga uzeti jedan mali korak u isto vrijeme, čak i ako je samo uzimanje djece na vrata i imaju jednostavan, pristojan razgovor o vremenu. Postupno možete proširiti to uzimajući djecu zajedno na bundeve zakrpe na Halloween. Umjesto da gledaš veliku veliku planinu, pogledaj ga u malim koracima. Zapitajte se što možete učiniti danas kako bi stvari bile bolje za vaše dijete.

Na kraju, ti koraci koje možete poduzeti bit će veći.

P: Postoje li druge misli koje biste željeli podijeliti??
A:
Naravno. Ovo je stvarno knjiga koja pripada rukama djeteta koji prolazi kroz razvod. Stvarno, to je za svakog dječaka i djevojčice koji znaju kako je to ići naprijed-natrag između mame kuće i tate kuće. I čini veliku poklon knjigu, i primijetio sam da mnogi bake i djedovi, tete, ujak, učitelji i obiteljski terapeuti to kupuju, što je sjajno. Ali zaista je za djecu. Moraju biti u stanju preuzeti i čitati ponovo i ponovo kako trebaju i znati da je tu kao podsjetnik da to mogu i da će stvari biti bolje.

Deset savjeta za roditelje koje je napisao DK Simoneau, govornik i autor knjige Mi imamo utorak:

Svake godine jedna milijuna američke djece doživljava razvod roditelja. To znači da milijun novih djece ulazi u ono što je postalo uobičajeno u našem društvu: "Učinite da dijete smeće". Više ne znači da ih u pravom trenutku dovodi do nogometnog treninga. Danas to znači pomoći im da se nose sa životom u dva domova s ​​dva pravila, a često i dva skupa stvari. Evo deset načina na koje možete pomoći svom djetetu da se nosi s tim životom življenja od split-obitelj.
 

  1. Nemojte razgovarati o drugom djetetovu roditelju, bez obzira na to koliko ste frustrirani ili ljuti. Govoreći o roditelju djeteta je kao da govorimo o dijelu vašeg vlastitog djeteta.
  2. Uspostaviti posebnu rutinu tijekom prijelaznih razdoblja. Možda igrate igru ​​ili poslužite poseban obrok svaki put kad se dijete vraća. Djeca napreduju na rutinu i ako znaju točno što očekivati ​​kad se vrate, to će olakšati prijelaz.
  3. Dopustite djetetu da ima prijelazni objekt. Ako vaše dijete treba pokrivač ili medvjedić, neka ih. Ako je dijete starije i možda ne želi nositi neku stavku koja je velika, neka to učini. Možda odabrati neke stijene koje predstavljaju svaki roditelj. Zabavite se osmišljavajući ih tako da znaju koja stijena pripada kome.
  4. Nazovite svoje dijete svaki dan. Iznenadili biste se kada čujete svoj glas i znate da razmišljate o njima, znači i za njih, čak i ako ne kažu puno zauzvrat.
  5. Budite svjesni njihovih nestalih stvari iz njihovog drugog doma, uključujući i drugog roditelja. Sve te stvari su vrlo stvarne za vašeg djeteta, a ne kada ih žele, može biti vrlo frustrirajuće.
  6. Radite s drugim roditeljem da biste uspostavili nekoliko osnovnih rutine koje se nalaze u obje kuće. Na primjer, u obje kuće bedtimes bi trebao biti vrlo sličan. Sjedenje na večernjem stolu može biti nešto za poticanje kod obje kuće. Televizijska gledanja ili igre igranja video igara mogu biti slične u oba domova.
  7. Uspostavite neku rutinu za povratak kući druge roditelje. Možda razviti kontrolni popis. Jeste li se sjetili svog medvjeda, domaću zadaću, knjižnicu, tjelesne cipele i sl.? Pobrinite se da to učinite svaki put tako da postane navika. Manje stvari će biti zaboravljene što dovodi do manje frustracije i više odgovornosti.
  8. Razvijte čvrste procedure i pravila o tome što je prihvatljivo oko zaboravljanja stvari u kući druge roditelje. Hoćete li podignuti svoje dijete zato što je zaboravio njegov medvjed? Hoćete li se voziti u vašu bivšu kuću da biste ga dobili u 9:00 noću, jer vaš 4-godišnjak jednostavno ne može spavati bez njega? Jeste li spremni dopustiti da vaše dijete dobije ocjenu neuspjeha 

DK Simoneau je realno razvedena majka dvoje djece. Sada je posvećena vlast na učinkovitije življenje "split-family". Primjetne promjene vlastite djece u tranzicijskim danima motivirale su je da stvori alat koji olakšava razgovor između djece i odraslih koji izgledaju izgledaju. Izvorno računovođa po profesiji, njezina djeca ljubav prema knjigama potaknula ju je da napiše priče koje podučavaju i potvrđuju, kao i potiču vječnu znatiželju u čitanju. Ona živi u Lakewoodu, Colorado "ponekad" s dvoje djece. Za više informacija posjetite werehavingatuesday.com.

No Replies to "Jesu li prijelazi između dviju kuća teži na vašoj djeci?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    85 − = 77