Да ли су прелазак између два дома жестоко на вашој деци?

Да ли су прелазак између два дома жестоко на вашој деци?

ДК Симонеау је аутор дивне дечије књиге са сликама Имамо уторак. Књига се фокусира на малу дјевојчицу која - можда као и ваша дјеца - мора научити да се носи са промјеном сваке седмице између родитељских домова. У почетку она је заиста фрустрирана и уторком је тешко читава породица. Али с временом, она научи да се носи са својим осећањима и схвати неке од сјајних ствари о животу са својом мамом и њеног оца, иако више не живе заједно.

П: Каква је била инспирација за књигу?
А:
Морам рећи да сам био дете развода, у дан када смо се вратили напред назад сваке друге недеље. Сада сам родитељ двоје дјеце развода, а исто тако радимо и иза себе; тако да сам то искусила са обе стране. Видео сам своју децу која долазе кући фрустрирана и понаша се као девојчица Имамо уторак. У то вријеме сам отишао у потрагу за књигом која би се бавила питањем да се крећу између два дома и нисам га нашао. Било је пуно других добрих књига о разводу за децу, како то није твоја кривица, и како су мама и тата још увек воле тебе, али не и једно о овом питању транзиције између маминог дома и татине куће. Толико сам се осећао да би требало да буде онај коме сам одлучио да га напишем и напишем.

П: Од свих питања са којима се породице са једним родитељем суочавају данас, одлучили сте да се усредсредите на рад у заједничком родитељству или заједничком родитељству. Зашто?
А:
Мислим да је то важно зато што људи не схватају да што више оне међусобно међусобно конфликтирају, то ће бити све променљивије окружење у коме се дјеца подижу.

Ако људи схвате да могу родити заједно, то може постати позитивно. Може се десити да деца имају два изванредна окружења. Међутим, са два зараћујућа родитеља тешко је имати мир.

П: Прихватање модела ко-родитељства захтева оба родитеља - до одређеног степена бар - да се ослободи властитог осећаја контроле. Да ли имате савет за родитеље који се боре са овим??
А:
Лако је седети овде и рећи: "Стави своју децу први", када то може негативно утицати на вас.

Али на дуже стазе, када оставите своја осећања на страну, схватате да то представља добар пример за вашу децу, а они науче да буду флексибилни. На крају крајева, свет не иде увек на пут; у ствари, доста пута то не чини. Али ваша деца вас траже за примере, а када покушавате да контролишете ствари и манипулишу стварима, нажалост, то је пример који они виде.

П: У многим случајевима, нешто лепо и неочекивано може се родити када оставите потребу да контролишете однос детета са другим родитељем. Можете ли разговарати с овим??
А:
Да. Стварно је тешко замислити свог бившег супружника са другим партнером, оним ко би могао да буде укључен у подизање своје дјеце. Уствари, то је разарајуће. Али, ако можете да дозволите то, деца се могу наћи са додатним ресурсима; можда неко ко им учи ствари које не би научиле другачије. На пример, моја деца сада пливају, јер се мој бивши оженио неким ко се рони. Деца су такође научила да скупљају јер сам излазила с неким ко скија. Постоји прилика да научите своју децу како волети људе, како се понашати око људи и научити вриједности других култура. Неке дивне ствари које могу доћи од тога, ако можете само пустити.

Да не помињемо колико је то погодност вашој дјеци да живе у мирном окружењу умјесто волатилности и беса.

П: Какав савјет имате за родитеље који желе да олакшају транзиције за своју дјецу?
А:
Па, медији подучавају људе да се придржавају најгорег и фокусирају се на оно што је негативно. Уместо тога, људи треба да га разбију на мале делове. Не можете да замислите цео сценарио најгорег случаја или најбољи сценарио. Уместо тога, морате да направите један мали корак у исто време, чак и ако само одведете децу на врата и имате једноставан, љубазан разговор о времену. Постепено можете проширити то узимање деце заједно на тиквицу на Халловеен. Уместо да гледате велику велику планину, погледајте га у малим корацима. Питајте себе шта можете да урадите данас да ствари буду боље за ваше дијете.

На крају, ти кораци које ћете ући ће постати већи.

П: Има ли неких других мисли које бисте желели да поделите?
А:
Наравно. Ово је заправо књига која припада рукама детета који пролази кроз развод. Стварно, за сваког дечака и девојчице која зна како је то да иде између куће маме и татине куће. То чини и велику поклон књигу, и приметио сам да га купују многи баки и дједови, тетке, ућитељи, наставници и породични терапеути, што је сјајно. Али стварно је намењена деци. Морају да буду у могућности да га покупе и читају поново и поново како треба и да знају да постоје као подсетник да то могу учинити и да ће ствари постати боље.

Десет савета за родитеље које је написао ДК Симонеау, говорник и аутор књиге "Имамо уторак:

Један милиона америчких дјеце доживљава развод брака својих родитеља сваке године. То значи да милион нових дјеце улази у оно што је постало уобичајено у нашем друштву, "Доинг тхе кид схуффле." Више не преклапа значи да их на време савлада у фудбалу. Данас то значи да им помогне да се носи са животом у два дома са два сета правила, а често два сета ствари. Ево десет начина на који можете помоћи вашем дјетету да се носи са овим животним стилом који је подијељен у породицу.
 

  1. Не причај о другом родитељу детета, без обзира на то колико сте фрустрирани или љути. Разговарање о родитељу детета је као да причате о делу вашег детета.
  2. Успоставите посебну рутину током периода транзиције. Можда ћете играти игру или служити посебном оброку сваки пут када се ваше дијете врати. Деца раде на рутини и ако тачно знају шта очекивати када се врате теби то ће учинити транзицију лакшим.
  3. Дозволите вашем дјетету да има предмет транзиције. Ако ваше дијете треба покривач или медвјед, пустите их. Ако је дете старије и можда не жели да носи велику ставку, помози им да га направи. Можда изаберите неке стене које представљају сваког родитеља. Забавите их дизајнирати тако да знају која камена припада коме.
  4. Зовите своје дете сваког дана. Ви бисте били изненађени колико саслушате свој глас и знајући да размишљате о њима значи за њих, чак и ако заиста не кажу много заузврат.
  5. Разумијете своје нестале ствари из свог другог дома, укључујући и друге родитеље. Све те ствари су веома стварне за ваше дијете и немају их када их желе могу бити врло фрустрирајуће.
  6. Радите са другим родитељем да бисте успоставили неколико основних рутина које су у обе куће. На примјер, у обе куће би требали бити врло слични. Сједење за столом за вечеру може бити нешто што треба охрабрити у обе куће. Гледање телевизије или навике играња видео игара могу бити сличне у оба дома.
  7. Успоставите неку рутину за повратак у кућу другог родитеља. Можда развити контролну листу. Да ли сте се сећали свог медведа, вашег домаћег задатка, књиге о књизи, чизама за теретану и слично? Уверите се да то радите сваки пут када постане навика. Мање ствари ће бити заборављене што доводи до мање фрустрације и веће одговорности.
  8. Развити чврсте процедуре и правила о томе шта је прихватљиво за заборављање ствари у кући друге родитеље. Да ли ћеш дирати своје дете зато што је заборавио своје медо? Да ли ћете се возити до куће бивше куће да бисте га добили у 9:00 увече, јер ваш четворогодишњак једноставно не може да спава без њега? Да ли сте спремни да дозволите вашем детету да добије неуспех 

ДК Симонеау је стварно разведена мајка двојице. Она је сада пуноправни ауторитет за ефикасније живљење "подијељене породице". Значајне промјене у својој дјеци у транзиционим данима мотивисале су је да креира алат који ће помоћи у разговору између дјеце и одраслих особа које изгледају. Првобитно рачуновођа по професији, љубав дјеце према књигама инспирисала је да пише приче које подучавају и потврђују, као и стимулишу вечну радозналост у читању. Живи у Лакевоод, Колорадо "понекад" са својом двоје деце. За више информација посјетите верехавингатуесдаи.цом.

No Replies to "Да ли су прелазак између два дома жестоко на вашој деци?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    13 + = 19