6 Савети за су-родитељство након развода великог конфликта

 

Можете да заштитите себе и децу од љутог су-родитеља 

 

Ако сте доживели велики конфликтни развод, до сада сте научили да коначна одлука о разводу не доводи до сукоба. Ако постоје деца и потреба да се родите након великог развода у конфликту, љут родитељ може да прогласи пуније ратове уместо да покушава да ради заједно са вама ради добробити деце.

Чујем приче свакодневно о негативном утицају које љутито бивши може имати на другог родитеља и његову / њену дјецу.

Ове приче су од родитеља који желе да комуницирају са другим родитељем, преговарају о активностима и распоредима посјете и настављају са својим животима.

Бесни, високи сукоби бивају отпорни на комуникацију или преговоре. Он / она се не бави питањима везаним за дјецу, школским питањима, посјетом распоређивања или именовањем лекара. Њихов интерес лежи у кажњавању другог родитеља због било какве штете коју осећају учињено њима. Због овога, шансе да постоји икада кооперативни родитељски однос су мршави ништа.

2 Примери сукобљених конфликата:

Можете видети своју ситуацију у једном од примера испод.

1. Данни анд Јеннифер:

Данни и Јеннифер су разведени родитељи два малољетна дјечака. Данни је суд наложен да одржава здравствено осигурање дечака кроз свој план здравственог осигурања везан за рад. Према наређењу, Дени и Џенифер ће поделити 50% свих џепних медицинских трошкова.

Њихов млађи дечак има здравствено стање које захтева честе посете лекара и месечне трошкове лечења. Џенифер је платила 50% џепних трошкова за посете у послу и затражила да Данниу пошаљу рачун за педесет процената.

Данни је добио рачун и одговорио тако што је поручио одељењу за наплату да није потписао уговор са њима да плати било који дио здравствених рачуна његовог сина.

Да, он има судску наредбу наводећи да плати 50 одсто, док лекарска канцеларија не признаје судску наредбу и због тога је Јеннифер морала да плати преостали износ пре него што је њен син поново прегледао лекара.

Пар је разведен две године. Данни је стално одбијао да прати судски налог и, као резултат тога, Џенифер и деца су морали да трпе последице да су финансијски превише оптерећени.

Џенифер и деца раде без разлога, јер је Данни више забринута због повреде него са благостањем своје деце. Он одбија да цивилно разматра ситуацију са њом, неће одговорити на е-маилове од ње и снежни и каже јој да га одведе на суд, "Присилите ме да то урадим".

Џенифер не може да га одведе на суд јер не може да приушти адвоката. Данни је у потпуности свјестан положаја у којем се налази и осјећа се чињеницом да његово одбијање за плаћање изазива њен екстремни емоционални и финансијски стрес. Није забринут да су његова дјеца колатерална жртва његовог беса. 

2. Марк и Диане:

Марк и Диане су разведени 5 година, имају тинејџерку. Марк је имао везу током брака који је довела до развода. Убрзо након развода, Марк се удала за другу жену.

Диане не може да дозволи емоционални бол који јој је развод изазвао. У њеном уму, Марка мора да плати и користи једну ствар која му је највише важна, њихова ћерка. Диане је систематски отровала ум кћерке према Марку. Као резултат, он има врло мало контакта са својом ћерком.

Диане је започела своју кампању да казни Марку убрзо након што је открила своју љубав. Она је одмах дијелила детаље о афери са својом ћерком која је тада имала 12 година. Она је одушевљала у дијељењу свих мрачних детаља о индискретности њеног супруга, што је удаљавало дјетету да мушкарци који варају своју супругу не воле своју дјецу.

Током година Диане је дијелила са својим кћерским судским документима, комуникацијама путем е-поште и ставила свој негативан спин на стварност ситуације.

Она се ангажовала у деструктивном крсташком нападу родитељске отуђења која је оставила своју кћерку у терапији због клиничке депресије и Марка без практичног родитељског права.

Према Диане, "Ако никад није напустио породицу, моја ћерка би била у реду". Она не преузима одговорност за чињеницу да је то њено понашање од афера која је имала најнеобичнији утицај на њену ћерку.

Када су-родитељи не раде:

Ево проблема као што видим; Систем породичног суда је слабо опремљен да би се суочио са проблемима везаним за вријеме и након развода. У већини случајева, узнемирујући бивши суд суда не чини ништа осим да вам донесе нови судски налог којим вам није добро када се бавите бившим који противи судским налогима.

Упознао сам врло мало судија породичног суда који сматрају да су посредни проблеми родитељства након развода дио њиховог посла. Њихов посао је да вас разведе, скините случај са свог џепа и кренете ка следећем пару.

Џенифер би могла вратити Даннија на суд; тако би јој добила нову наруџбу, а он би био шамар на руку од судије и коштао би хиљаде долара. Какав ће јој добит бити нови судски налог када Данни одбије да прати судске налоге?

Марк би могао да ангажује адвоката и да поднесе захтев за непоштовање и ометање родитељске посете. Као и Џенифер, он би отишао са новим судским налогом и дугорочно би био у истом положају када је почео.

Ваша најбоља реакција на љутог су-родитеља:

Ваша најбоља реакција на љутитог бившег је да не реагујете и задржите ваша очекивања. Разумни родитељ се сам жели да уђе у покушај да задржи конфликт. Они такође праве изговоре због лошег понашања бившег бившег и задржавају наду да ће се "ствари променити."

Више него вероватно, ништа се неће променити и на вама је да решите ситуацију на начин који вам помаже да одржите свој разум и способност да у потпуности родите своју дјецу. Постоји шест начина за то:

1. Не Контакт:

Ако ваши покушаји да комуницирају са својим бившим су испуњени понижавајућим, омаловажавајућим и увредљивим језиком можете одбити да комуницирате.

Не одговарајте на комуникацију која није поштована и на тему. Ово не доводи до ефикасног синдиката, али води до мира.

2. Користите Координатор за родитељство:

Ваш локални породични суд може именовати координатора родитељства који ће деловати као посредник у високим конфликтним ситуацијама. Ово је скупа алтернатива, али координација родитељства ће вас приближи остваривању здравог односа са оба родитеља за своју дјецу.

3. Затражите од пријатеља или члана породице да буде међу особама:

Ако не можете себи да приуштите координатора за родитељство, питајте пријатеља или члана породице да се укључи и помогне. Да ли постоји неко ко се и ви и ваш бивши осећате блиско с њима и можете да радите да бисте решили проблеме као што су дроп-офф и пицкуп посета? Неко ко може да поднесе е-пошту и да помогне "посредује" било каквом сукобу који се појављује? Ако јесте, ставите их на употребу!

4. Комуницирајте само путем е-поште или текста:

Ако комуникација лице у лице представља проблем, задржите сваку потребну комуникацију на е-пошту и текст. Имајте на уму да се е-маил и текстуалне поруке могу користити као доказ у суду. Немојте текстовати ни послати е-пошту било чему на вашу бившу, ако вам није задовољство судије које читате.

5. Тражите помоћ од терапеута:

Поступање са сојом родитеља који контролише, ирационално и злонамерно може, понекад чини да се осећате као да сте луди. Обучени стручњак може вам помоћи да радите свој сопствени бес, рукујете високим нивоима стреса и водите вас како реагирати на ваше бивше. Ако ваша деца показују знаке негативних осећања, препоручујем да и они уђу у терапију.

6. Немојте давати оно што он / она жели:

Твој бивши се понаша нерационално и користи контролно понашање како бисте послали поруку: "Немам поштовања према теби, нећеш ми рећи шта да радим." Крајњи циљ љутог бившег је да добијеш реакцију од тебе. Он гурне твојим дугметима, а када одговорите љутито, дајете им оно што желе.

Ако он / она непрестано доводи децу да се казе касније од посете, а ви одговорите тако што ћете се ући у њега и поделити "дел вашег ума" да не повређујете свог бившег, повређујете своју дјецу. И дозвољавате бившој да вас контролише! Сваки пут када упознате своје лоше понашање са бесом ви кажете: "оно што радиш ради, погађа ме."

Као резултат, циклус се наставља. Постајете више наглашенији, ваша деца постају узнемирена, а ваш бивши се осећа сигурним у сазнању да и даље има способност да вас контролише. Немојте му дати задовољство

Остављени проблеми из брака, проблеми као што су бес, бол, издаја и губитак повјерења могу се чувати дуго након што је развод коначан. Родитељство постаје сцена за нерешене брачне проблеме и нико више не трпи од дјеце.

Твоји бивши могу бити добар родитељ. Када су дјеца у његовом / њеном старатељству, може учинити старији посао родитељства и брига за њих. Твоји бивши могу бити страшни родитељи који нису у могућности да брину о својој деци.

Ако је то случај, морате предузети потребне законске кораке како бисте осигурали безбедност своје деце. Ако, међутим, он / она је добар родитељ који има проблема са родитељством с вама, ваш најбољи одговор је да се одрекнете, одбијете да се укључите у сукоб и не дозволите његовим / њеним питањима да изазову да постанете некоме са сопственим питањима.