כיצד ליצור מין

כיצד ליצור מין

אחד השקרים הגדולים ביותר שסיפרו לנו על סקס הוא שזה "קורה רק". כך מתאפיין המין בדרך כלל בסרט ובטלוויזיה; אף אחד לא צריך לבקש את זה או ליזום אותו, או אם מישהו מתחיל משהו, מיד האדם השני הוא לתוכו.

אנחנו אינדוקטרינציה לתוך מושג זה של סקס טבעי לא רק דרך מה נאמר לנו אלא דרך מה שאנחנו לא לימד בחינוך המיני. אפילו החינוך המקיף ביותר המבוסס על בית הספר, מדבר רק לעתים נדירות על איך להתחיל במין.

אבל סקס מהנה לא "קורה רק". במיוחד עבור אנשים הנמצאים ביחסים ארוכי טווח, השאלה מי יוזם סקס (ומי לא) יכול להיות שדה מוקשים של האשמות, אשמה ומרירות. כמו עם כל מיני דברים, אין דרך נכונה לעשות את זה, אבל אם אתה במערכת יחסים והם נאבקים עם איך להתחיל סקס, הנה כמה עצות שעשויות לעזור.

סקס הוא לא יפה, לחבק את זה

אחת הסיבות ליזום יחסי מין יכולה לחוש מבוכה או מביכה היא שהמין יכול להרגיש מוזר ומביך. איך אפילו עירום חלקית, לתת את המשמר למטה, לחשוף את עצמך ואת הרצון שלך למישהו אחר הוא סיכון. זה מאוד קשה להרגיש תענוג ולהישמר באופן מלא. אז אתה צריך לוותר על פנטזיה מושלמת לפחות קצת. אין דרך קלה לעשות את זה, בפועל עוזר, אבל מנסה במודע לשחרר את האמונות שלך כי הכל צריך ללכת "חלקה" ואת הרצון שלך לשלמות.

אתה בטח יהיה יותר כיף אם אתה עושה.

תרגול לא עושה מושלם, אבל זה עוזר

זה אחד מאותם חתיכות של אנשים מעצבנים לתת עצות, אבל לצערי, זה נכון. אחת הדרכים להגיע נוח לשים את עצמך שם בחוץ, לוקח סיכון של דחייה (מה אם אתה ליזום והם לא במצב רוח?) היא לעשות את זה הרבה.

זה עשוי לעזור לחשוב על ייזום יחסי מין, לא כעל מאמץ יחיד, אלא תהליך כולל או מסע. שום דבר אי פעם עובד בכל פעם שאתה מנסה את זה, ואם זה ללמוד לקרוא או ללמוד לרכוב על חד אופן, רובנו צריכים לנסות משהו כמה פעמים לפני שאנחנו מקבלים את העניין. ייזום יחסי מין הוא אותו הדבר.

מצא את הדרך שלך

אם כל הסימנים "המסורתיים" של כוונה מינית (למשל, בגדים סקסיים, צעצועי מין, פורנו, נרות, מוזיקה, קטורת וכו '...) מרגישים גבישיים אולי זה בגלל שהם לא באמת הדבר שלך. אתה צריך למצוא את הדרך שלך כדי להתחיל סקס. אולי הדרך שלך היא לחבק את מביך, או בדיחה, או לא מדבר בכלל. המודלים המוצגים לנו כדרך שבה אנו "צריכים" ליזום יחסי מין הם צרים ללא תקנה ומבוססים על הנחות לגבי מגדר, אוריינטציה, גזע, מוצא אתני ועוד. לכן נשים צפויות להיות פסיביות יותר ולא ליזום יחסי מין. רק סטריאוטיפים על, למשל, נשים לטינית עולה כי הם יותר מינית תוקפני יותר. אתם בוודאי מודעים לסטריאוטיפים אחרים ובעיקר לאמונות גזעניות, סקסיסטיות, הומופוביות וטרנספוביות המקשות עליך לפעול באופן שמרגיש נוח ואמין. התנגדות הנחות אלה היא עבודה קשה, אבל אתה יכול לעשות את זה.

שליטה וכוח

עבור אנשים מסוימים, מה שקשה ליזום יחסי מין הוא שהוא נוטל שליטה על מצב מיני, טוען את עצמך, ותופס מקום בצורה מאתגרת עבור חלק מאיתנו. גם כאן, הנחות על מין, מיניות וכוח נול. לדוגמה, זוהי הנחה מגדרית כי אישה תהיה בשליטה של ​​הורות. אבל יש להניח גם כי אישה לא תהיה בשליטה על ייזום או תזמור חיי מין זוגות. אבל למה יש נשים שצפויות להיות בשליטה במצב אחד ולא אחר? חלק מהתשובה היא שההנחות האלה מבוססות על בינארי מגדרי כוזב, הנחה מוטעית של הטרוסקסואליות, ואמונה שישנם כללי מין שאנו עוקבים אחריהם.

אם אתה חושב כי חלק מהבעיה בשבילך הוא על כוח או שליטה, ייתכן שתרצה להתחיל לחשוב על שטח של החיים שלך שבו אתה מרגיש נוח להיות בשליטה.

איך אתה מנהל את הכוח הזה? מה אתה אוהב בזה? לדוגמה, אולי אתה נמצא במצב של שליטה וסמכות בעבודה, שבו אתה צריך לנהל אנשים אחרים. מה זה עושה לך נוח עם שליטה במצב זה? האם יש דרכים לדבר שאתה יכול להסתגל ולהכניס לתוך חיי המין שלך? אני לא טוען שאתה צריך להתמודד במפורש עם כוח כדי להתחיל סקס, אבל אם אתה ביישן על תופסת מקום בדרך זו זה עשוי לעזור לזכור כי אתה יכול לעשות את זה, כי אתה כבר עושה את זה אחרת חלקים מהחיים שלך.

פשוט תוציא את זה

יש משהו שאפשר לומר עליו שהוא ישיר לחלוטין. לרגע, תשכחו את כל מה שאומרים לכם פעם על יחסי מין ואינם חושבים על תגובת בן הזוג שלכם. תארו לעצמכם זמן שבו רציתם ליזום יחסי מין ולענות על שאלה זו: מה אתם רוצים לומר לבן זוגכם? אם העולם עבד בדיוק איך אתה רוצה את זה, מה היית עושה כדי ליזום סקס? אז פעם אחת, תנסו פשוט להגיד את זה. ולראות מה קורה.

להיות ישיר. אם אתה מרגיש כמו לקיים יחסי מין, איך זה יהיה כמו להגיד רק "היי, אני רוצה לעשות סקס, נכון?". אם הדיבור לא עובד בשבילך, אולי לכתוב פתק. לצייר תמונה. חלק מהבעיה עבור חלק מהאנשים היא שהרעיון של ייזום יחסי מין הופך להיות טעון כל כך והלחץ בונה, והוא מרגיש חשוב ורציני, ואלה לא תמיד מפוחדים (וגם אם הם כן, הם יכולים לגרום לקיחת סיכונים להרגיש אפילו מפחידים יותר) ). זכור כי במקרים רבים מישהו אומר "אני רוצה לקיים יחסי מין איתך" היא מחמאה ענק. גם אם הם לא אוהבים את זה, המחשבה היא אחת יפה, ובעוד זה עלול לא בסופו של דבר כפי שאתה דמיינתי את זה, מקבל לא לא יכול להיות רע כמו שאתה חושב או.

קח את החידון של המאהב הזה

עוד טיפ ברור כי רבים מאיתנו להחמיץ היא לשאול. אם אתה מודאג לגבי הדרך הנכונה ליזום יחסי מין כדי להשיג את התוצאה הרצויה, גלה מה השותף שלך אוהב. הנה חידון פשוט שתי שאלות שאתה יכול לכתוב ואז אתה והשותף שלך כל תשובה.

לאחר מכן להחליף את התשובות שלך.

כאשר אני רוצה לקיים יחסי מין איתך, הלוואי שיכולתי רק _____________.

כאשר אתה רוצה לקיים יחסי מין איתי, כל מה שאתה צריך לעשות הוא __________. למעט לפעמים כאשר אתה צריך _________________.

לדבר על זה בלי להתנצל

אם אתה בדינמיקה שבה השותף שלך תמיד יוזם סקס ואתה לא, ואתה מרגיש רע על זה, רק מדבר על המצב לא יכול לעזור. אבל אם אתה יכול למצוא דרך לדבר על יזום מין בלי להתנצל, ובלי להרגיש אשמה מינית או בושה מינית, זה עשוי לעזור. בפרט, אם אתה יכול לחלוק את מה שאתה מוצא כל כך קשה על ייזום סקס, למה אתה מרגיש תקוע, ומה, אם בכלל, אתה חושב השותף שלך יכול להיות מסוגל לעשות כדי לעזור לך לעבור את המצב שאתה in. זה לא אומר להאשים את השותף שלך או לעשות את זה באחריות שלהם, אבל כל דבר שאתה יכול לעשות כדי לצאת דינמי רע תקוע הוא דבר טוב.

אל תצפו לנסים, לפעמים המחשבה אכן חשובה

אנחנו חיים בעולם תיקון מהיר שבו נאמר לנו שאנחנו יכולים לשנות דברים בן לילה. אבל נאמר לנו כי על ידי אנשים שרוצים למכור לנו משהו, ומה שהם מוכרים היא תקוות שווא. כמה דברים משתנים מיד ודינמיקה מינית יכולה להיות עקשנית לעבור אם הם כוללים מגוון של סוגיות יחסים אחרות עם דברים סקס. אז לנסות להיות עדין ונדיב עם עצמך בזמן שאתה עושה שינוי. כמו כן, שקול את המחשבה, בעוד זה לא יכול להיות מספיק, עדיין עשוי להיות חשוב.

אז גם אם אתה לא רוצה לקיים יחסי מין, אם אתה חושב על זה אולי כדאי לך לנסות לחלוק את זה עם השותף שלך. לפעמים זה יכול להרגיש כאילו אנחנו צריכים רק לדבר על סקס כאשר אנחנו מוכנים לקבל את זה. זה שומר על יחסי מין באופן מלאכותי. אם אתה אוהב אוכל אתה מדבר על אכילה כאשר אתה לא רעב, נכון? אתה בטח מדבר על פעילות גופנית או קניות לפני שאתה עושה את זה יותר מדי. הרעיון שמין צריך לבוא רק כאשר אנו עומדים לקבל אותו, או כאשר אנו מתלוננים על זה, הוא אחד מאותם דברים המוסיפים ללחץ. אז אם אתה מוצא את עצמך חושב על קיום יחסי מין אבל אולי עסוק מדי או עייף או מוסחת לקבל את זה. זה עלול לא לפגוע לפחות לחלוק את זה עם השותף שלך.

No Replies to "כיצד ליצור מין"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    7 + = 11