हम सेक्स के बारे में क्यों शर्म महसूस करते हैं

हम सेक्स के बारे में क्यों शर्म महसूस करते हैं

आम तौर पर, शर्मनाक नकारात्मक या दर्दनाक भावनाओं को संदर्भित करता है जो कि हम कौन हैं या कम से कम जो हम सोचते हैं कि हम हैं.

अपराध के विपरीत, जो आम तौर पर हमने कहा था या जो कार्रवाई हमने की थी, उससे जुड़ा हुआ है, शर्म की बात यह महसूस हो सकती है कि कुछ मौलिक रूप से गलत है या हमारे साथ टूटा हुआ है; हम जो कुछ भी करते हैं उसके बारे में हम दोषी महसूस करते हैं, हम जो कुछ भी कर रहे हैं उसके लिए हमें शर्म आती है.

दोनों भावनाएं संदेशों और दूसरों की अपेक्षाओं से जुड़ी हुई हैं, लेकिन शर्म की खुद को नकारात्मक भावनाओं की एक विशेष गहराई से अलग किया जा सकता है.

यौन शर्म क्या है?

यौन शर्मिंदगी उन सभी तरीकों से संदर्भित करती है जिन्हें हम महसूस करते हैं कि हम यौन संबंधों के रूप में कौन हैं (जिसमें हम सेक्स, हमारी यौन मान्यताओं और मूल्यों, हमारी यौन इच्छाओं और हमारे यौन व्यवहार के बारे में क्या सोचते हैं) गलत, टूटे, मौलिक रूप से बुरे हैं या यहां तक ​​कि बुराई भी। लोगों को कई चीजों के जवाब में यौन शर्म का अनुभव होता है, जिनमें निम्न शामिल हैं:

  • हम किसके लिए यौन इच्छा महसूस करते हैं
  • हम किसके साथ यौन संबंध रखना चाहते हैं
  • हम जिस तरह के सेक्स चाहते हैं
  • हमारे यौन विचार और कल्पनाएं
  • जिस तरह से हम खुद को यौन के रूप में देखते हैं (जिसमें अक्सर शामिल होते हैं कि हम अपने लिंग को कैसे समझते हैं)

यौन शर्मिंदगी सिर्फ "काम" करने से नहीं आती है। हम में से कई यौन शर्मिंदगी का अनुभव करते हैं चाहे हम कभी भी हमारे विचार, भावनाओं या मान्यताओं को पूरा न करें.

यौन शर्मिंदगी के सबसे खतरनाक हिस्सों में से एक यह है कि यह मानना ​​कितना आसान है कि शर्म की बात हमारे भीतर से उत्पन्न होती है। उदाहरण के लिए, जो कोई अश्लील साहित्य देखना पसंद करता है वह अपनी इच्छा के बारे में शर्म महसूस कर सकता है.

वे महसूस कर सकते हैं कि वे अश्लील गतिविधियों या बुरे को देखना चाहते हैं क्योंकि वे किस प्रकार की गतिविधियों को देखना चाहते हैं। और वे महसूस कर सकते हैं कि वह शर्मनाक "प्राकृतिक" है जो कहने के लिए है कि यह उनके साथ पैदा हुआ था। यह उस व्यक्ति को शर्म की भावनाओं पर कभी भी सवाल नहीं उठा सकता है, और निश्चित रूप से इसे निजी रखने के लिए और दूसरों के साथ इसके बारे में कभी बात नहीं कर सकता है.

दुर्भाग्यवश, उन चीज़ों के बारे में पूछताछ और बात करना जिनके बारे में हम शर्मिंदा महसूस करते हैं, वे शर्म की भावनाओं के साथ काम करने के दो महत्वपूर्ण तरीके हैं, और यदि यह हमारा लक्ष्य है, तो शर्म की भावनाओं को अन्य प्रकार की भावनाओं में बदलने का। हममें से पर्याप्त नहीं है कि हम खुद से सवाल पूछें...

शर्म कहां से आती है?

झूठ बोलने वाले झूठों में से एक यह है कि कामुकता प्राकृतिक है, और एक जैविक ड्राइव है जो हमें विशेष यौन तरीकों से महसूस करने, सोचने और कार्य करने की ओर ले जाती है। यदि आप इस पर विश्वास करते हैं, तो यह इस प्रकार है कि जब आप किसी विशेष यौन विचार, इच्छा या विश्वास के बारे में शर्म महसूस करते हैं कि यह आपको यह बताने का "परिपक्व तरीका" है कि आप क्या चाहते हैं या आप क्या सोचते हैं.

यह सोचने का एक बहुत ही आम तरीका है, और वास्तव में, यह एक विचार है कि कई अलग-अलग परंपराएं (धार्मिक और अन्यथा) हमें विश्वास करने के लिए प्रोत्साहित करती हैं। लेकिन इसमें कोई सच नहीं है। यौन इच्छा के बारे में "प्राकृतिक" या "अप्राकृतिक" कुछ भी नहीं है। प्रकृति के साथ इसका कोई लेना-देना नहीं है। कोई भी शर्म महसूस नहीं कर रहा है.

सेक्स के बारे में हमारी शर्मिंदगी हमारे भीतर नहीं बल्कि हमारे बाहर से शुरू होती है। यह हमारे परिवारों से, हमारी सांस्कृतिक और धार्मिक परंपराओं से आता है, यह हमारे मित्रों और हमारे समुदायों से आता है। यह पेशेवरों (डॉक्टरों, नर्सों, पुलिस अधिकारियों, शिक्षकों, चिकित्सक, आदि ...) से आता है और यह वर्तमान सांस्कृतिक सामग्री जैसे टेलीविजन, रेडियो, किताबें, वेबसाइटों और अन्य सामाजिक रिक्त स्थान से आता है.

हम आम तौर पर एक तरफ छवियों और संदेशों को उजागर करके कामुकता से शर्मिंदा होना सीखते हैं जो कहते हैं कि सेक्स बहुत अच्छा है और खुश, सफल, लोकप्रिय लोगों के पास यौन संबंध है और दूसरी तरफ संदेश है जो कहता है कि सेक्स अनुग्रहकारी है और पापी और गलत, और यह बीमारी और विश्वासघात और मृत्यु की ओर जाता है.

हम संदेशों की एक स्थिर धारा के साथ हिट करके हमारी कामुकता के बारे में शर्मिंदा होना सीखते हैं जो हमें केवल एकमात्र कामुकता बताती है जो ठीक है, बहुत ही कम परिभाषित एक है (विषमलैंगिक, युवा, सफेद, गैर-अक्षम, पतला, मध्यम वर्ग के लोग जो बच्चों को बनाने के लिए और फिर सप्ताह में एक बार एक-दूसरे के लिए अपने अपमानजनक प्यार की अभिव्यक्ति के रूप में ऐसा करें)। यह वह लिंग है जिसे सामान्य कहा जाता है.

सच्चाई यह है कि यदि आप उन श्रेणियों में से कुछ फिट बैठते हैं, तो हम में से कोई भी उन सभी को फिट नहीं करता है। लैंगिकता इतनी संकीर्ण फ्रेम में फिट नहीं हो सकती है.

दूसरे शब्दों में, हम में से कोई भी इस आदर्श को पूरा नहीं करता है। हम इन पाठों को उन तरीकों से सीखते हैं जो कभी-कभी दर्दनाक रूप से स्पष्ट होते हैं और दूसरी बार इतनी सूक्ष्म होती है कि हम यह भी ध्यान नहीं देते कि हम सीख रहे हैं। हम इन सबक सीखते हैं जब हम हिंसा के संपर्क में हैं, उत्पीड़न से हमले और शारीरिक, भावनात्मक, और / या मनोवैज्ञानिक है। हमें बताया जाता है कि बहुत अधिक खुशी महसूस करना बुरा है। हमें बताया गया है कि कुछ प्रकार की यौन गतिविधियां ठीक हैं, लेकिन अन्य गलत हैं; कि किसी भी लिंग को नहीं चाहते अस्वास्थ्यकर है; कि सेक्स और आपके शरीर के बारे में बहुत खुला होना एक समस्या का संकेत है। हमें बताया गया है कि यदि आप हिंसा का अनुभव करते हैं तो ऐसा कुछ होना चाहिए जो आपने इसके लायक होने के लिए किया था.

सूची धीरे - धीरे करके बढ़ती ही जाती है। ये संदेश हमारे दिमाग और हमारे शरीर में घूमते हैं। जब तक आप एक किशोरी हो, तब तक आप पहले से ही "जान लें" कि आपके शरीर को कैसा दिखना चाहिए और हम सभी इस तरीके से मेल नहीं खाते हैं कि हमारे शरीर उस आदर्श से मेल नहीं खाते हैं। वही बात यौन और यौन पहचान के साथ यौन गतिविधियों के साथ इच्छा के साथ होती है.

शर्मिंदगी हमारी कामुकता को कैसे प्रभावित करती है

कामुकता की बात आती है जब शर्म खुद के भीतर संघर्ष का एक बड़ा सौदा बनाता है। अगर आपके जीवन में आपसी यौन संबंध है तो शायद आपको सेक्स का अनुभव कुछ अच्छा लगता है (या यहां तक ​​कि महान)। यौन, अकेले या भागीदारों के साथ बहुत शारीरिक, भावनात्मक, और आध्यात्मिक आनंद, और अच्छी तरह से एक अच्छी भावना पैदा कर सकते हैं। और फिर भी हमें बताया गया है कि इसमें से अधिकांश गलत है और यह चाहते हैं कि यह हमें बुरे लोगों को बनाता है। इतनी बुरी तरह से कुछ चाहने के चक्र में फंसना आसान है, लेकिन इसे अपनी इच्छा में भी भयानक महसूस करना.

इन सभी का प्रभाव हमारी कामुकता के लिए विनाशकारी है। यदि आप अधिकतर सेक्स चिकित्सक और शिक्षक से पूछते हैं तो वे आपको बताएंगे कि यौन स्वास्थ्य का अनुभव करने में सबसे बड़ी बाधाओं में से एक यौन शर्म की बात है कि हम में से अधिकांश हमारे साथ रहते हैं. 

हमारी यौन शर्मिंदगी हमें लोगों को हमारे करीब आने देने से रोक सकती है। यह हमें अपने शरीर में सहज महसूस करने से रोक सकता है। हम यह भी महसूस कर सकते हैं कि हमारी यौन शर्मिंदगी एक नियम पुस्तिका से अधिक है कि कैसे सभी को यौन संबंध होना चाहिए, और शर्म की भावना हमें दूसरों का न्याय करने और दुर्व्यवहार करने का कारण बन सकती है.

यह उन यौन भागीदारों को खोजने की हमारी क्षमता को प्रभावित कर सकता है जो हम चाहते हैं या यौन सहयोगी जो हमें स्वीकार करेंगे कि हम कौन हैं.

हमारी यौन शर्मिंदगी हमें उन विशिष्ट यौन गतिविधियों की खोज करने से रोक सकती है जिन्हें हम खोजना चाहते हैं, और यह हमें उन यौन या रोमांटिक साझेदारों के साथ रहने से रोक सकता है जिनके साथ हम रहना चाहते हैं। इस तरह, यौन शर्म न केवल हमें यौन आनंद की संभावनाओं का सामना करने से रोक सकती है, बल्कि प्रेम, अंतरंगता, सहयोग.

हमारी कामुकता को प्रभावित करने वाले सबसे बड़े तरीकों में से एक हमें चुप बना रहा है। जब हम किसी चीज़ से शर्मिंदा महसूस करते हैं तो हम आमतौर पर इसके बारे में बात नहीं करते हैं, हम उस हिस्से को छिपाते हैं जिसे हम शर्मिंदा महसूस करते हैं.

शर्म हमें हमारी कामुकता को विभाजित करने की ओर ले जाता है, केवल लोगों को दिखाने के लिए (या यहां तक ​​कि खुद को) जो भागों को हम स्वीकार्य हैं और अन्य भागों को छिपाने के लिए दिखाते हैं। हमारी कामुकता का यह वर्गीकरण कृत्रिम है। यह कुछ ऐसा है जिसे हम लगाते हैं और इससे कई अलग-अलग प्रकार की यौन समस्याएं पैदा हो सकती हैं.

यौन शर्म एक अच्छी बात हो सकती है?

क्या होगा यदि आप किसी चीज़ से शर्मिंदा महसूस करते हैं जो हर कोई सहमत है? उदाहरण के लिए, शारीरिक हिंसा, या मनोवैज्ञानिक या भावनात्मक दबाव के माध्यम से यौन गतिविधियों में शामिल होने के लिए मजबूर करने की इच्छा से शर्मिंदा होना? वयस्कों के बारे में क्या जो बच्चों के साथ यौन संबंध रखना चाहते हैं? यह पूछना उचित लगता है कि शर्म की बात अच्छी बात नहीं है.

इस बिंदु का कोई आसान जवाब नहीं है। और विभिन्न सेक्स शिक्षक इस जवाब का अलग-अलग जवाब देंगे.

मेरी प्रतिक्रिया यह है कि अकेले शर्म की बात कुछ लोगों को गतिविधियों में शामिल होने से रोक सकती है, यह हर किसी को नहीं रोक पाएगी। जिन लोगों को अपनी इच्छा के विरुद्ध दूसरों को चोट पहुंचाने, अन्य लोगों को हिंसा करने या हिंसा करने की इच्छा है, उन्हें अपने मूल मानवाधिकारों से इनकार करने के लिए, उन इच्छाओं पर कार्य करने में मदद करने की आवश्यकता नहीं है (और यह उल्लेख किया जाना चाहिए कि यह नहीं है हमेशा इच्छा के बारे में, और यह आमतौर पर कामुकता के बारे में नहीं है)। इन लोगों को चिकित्सा मॉडल की भाषा में विभिन्न प्रकार की सहायता (या "उपचार" की आवश्यकता होती है)। केवल उन्हें शर्मनाक पर्याप्त नहीं होगा.

और वास्तव में, जब हम शर्मिंदा पर ध्यान देते हैं तो हम उन्हें अपनी इच्छाओं को और भी छिपाने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। हालांकि यह सच है कि हम में से कुछ किसी और को किसी को नुकसान पहुंचाने की इच्छा के बारे में सुनना चाहते हैं, जब हम उन्हें चुप और छुपाते हैं तो हम वास्तव में अपने और अपने समुदायों की रक्षा करना कठिन बनाते हैं (और साथ ही उनके लिए कभी भी विचार करना कठिन होता है मदद ढूंढना).

अगला क्या है: अपने जीवन में यौन शर्मिंदगी से निपटने और कम करने के तरीके के बारे में जानें.

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