למה למידה “מיומנויות תקשורת” לא יכול לעזור הקשר שלך

למה למידה "מיומנויות תקשורת" לא יכול לעזור הקשר שלך

מחבר: לינדה אנגלמן, MFT

התלונה העיקרית שהמטפלים בנישואים שומעים מזוגות היא "יש לנו בעיה לתקשר". מטפלים רבים מלמדים "מיומנויות תקשורת" לזוגות, אשר לעתים קרובות יוצאים מהחלון בעיצומו של ויכוח סוער. לחלופין, לפעמים אף אחד מבני הזוג לא זוכר להשתמש מה הם למדו בטיפול זוגות. מוזר ככל שזה נשמע, מיומנויות תקשורת הם לא בהכרח מה שאתה צריך כדי לעזור הנישואים שלך.

למידה של "מיומנות" היא התערבות התנהגותית, ושינוי בתהליך הקוגניטיבי שלך (מחשבה). זה משהו שאתה צריך לחשוב על ולתרגל על ​​בסיס קבוע זה יהיה יעיל. עם זאת, אם אתה באמת רוצה לחוות חיבור עמוק, בטיחות, מליטה, אז אתה צריך ללמוד משהו הרבה יותר חזק מאשר "חשיבה" או "תרגול": הרגשות ואת האינטראקציות המשותפות בין שני אנשים הם מה נמצא בלב מערכת יחסים בריאה ומתמשכת.

הנה כמה לימד בדרך כלל כישורי תקשורת ולמה הם עשויים להיות בעייתית

1. "אני" הצהרות

ההצהרה "אני" היא משהו שנלמד על ידי מטפל רבים. זוהי דרך להפוך את זה: "תראה את השעון, איפה היית?" לתוך זה: "אני מרגיש עצוב כאשר אתה חוזר הביתה מאוחר." בתיאוריה, הפעלת המשפטים שלך עם "אני" מסייעת להנמיך האשמה ביקורתית אחרת, המאפשרת לשותף שלך להגיב בצורה אמפתית יותר.

במציאות, המשפט המתוקן עוֹד יכול להתפרש על ידי השותף שלך כמו ביקורת. רק בגלל שאתה מתחיל עם המילה "אני", לא משנה את העובדה שאתה לא מרוצה עם השותף שלך, ואת אומלל אתה גורם פאניקה השותף שלך. מלבד העובדה החשובה הזו, הבה נודה בכך, כמה אנשים יכולים להשתמש בהצהרות "אני" לנוכח רגשות חמים כמו פחד, חרדה ובדידות?

זה מיומנות תקשורת מסוימת היא מאוד פופולרי, טוב כוונות, ואולי לפעמים להפנות ויכוח ... אבל זה לא הולך להציל את היחסים מוטרד.

2. שמיעה אקטיבית

הנה דוגמה של הקשבה פעילה, כפי שהוא נלמד לזוגות רבים:

אשתו (מתלונן): "היית למטה וצפה במשחקי כדורגל וביליתי נהדר, בזמן שהייתי במיטה, חולה ואומללה, אפילו לא בדקת אותי".

בעל (מאזין): "אז מה שאני חושב שאני שומע אותך אומר, כשהיית חולה, הייתי רק למטה, עושה את הדבר שלי.

מיומנות זו יכולה לעזור למישהו להיות אימות ולתת השותף שלו יודע, "שמעתי אותך." עם זאת, לאן אתה הולך משם? שיקוף זה משקף את השותף שלך הוא חשוב, אבל היא היעילה ביותר בשילוב עם הבנה של הצרכים המצורפים הבסיסית.

לדוגמה, פרטנר כנראה הרגישה נטושה ומפוחדת. פרטנר ב 'עשוי להשתפר על ידי כך שיושיט יד על ברכו של בן זוגו, יעשה קשר עין, וישקף בחריפות, "זה הדבר שאני עושה שוב ושוב, זה כואב לך, בטח הרגשת שאתה לא משנה לי - איכפת לי יותר מהמשחק מאשר לך? "ואז, קרוב לוודאי, היתה האשה מתחילה להרגיש שהבעל מגיב יותר, ומרגיש יותר רגשית עם בעלה.

לא רק שהוא פשוט "שמע" אותה אבל באמת "הרגשתי" את צרכיה. הצורך של האישה בביטחון ובביטחון עם בעלה היה מובן.

בתגובה על הצורך המצורף הבסיסי, במקום לשמוע רק קול קריטי ולהיות מתגונן או פשוט לחזור על מה ששמעת, מעביר את החיבור שלך לרמה חדשה, כי אני מקווה למנוע את התנהגות לא רצויה חוזרת.

3. תזמון "זמן לדבר"

מה קורה לך כאשר אתה חושב על חסימת 2 עד 3 שעות כדי "לדבר עלינו". ללא שם: האם אתה cringe? האם אתה מתחבא מתחת לכר? כמובן שאתה כן! אף אחד לא אומר "בואו נדבר על אותנו" כאשר הם רוצים לבלות 2 שעות מדבר על כמה גדול של שותף אתה! תמיד יש חדשות רעות מעבר לפינה כשמישהו אומר "אנחנו צריכים לדבר".

זוגות לא צריכים לתזמן שעות, רק "רגעים". אתה לא צריך לשכור בייביסיטר, או לבלות את כל הערב עיבוד חילוקי דעות.

עם זאת, מהו "רגע?" א רֶגַע הוא מודה, "אני יודע שהיה לנו בוקר גס, אני לא יודע איך לתקן את זה עכשיו, אבל אני יודע שהעצב שלך חשוב לי." א רֶגַע הוא קורא לומר "אני מתגעגע אליך." רגע הוא יוצר קשר עין ואומר, "אתה עושה בסדר?" א רֶגַע הוא כל דבר מן הצורך לצחוק יחד לשבת ולבכות יחד. רגע יוצר פגיעות, אמפתיה וחיבור, משום ששני האנשים קשורים מאוד זה לזה. כמה רגעים יצרת במודע היום?

4. התמודדות עם העבר

הצעה כי זוגות לא להעלות את העבר נועד לעזור להם להישאר בהווה, ולעבור אל העתיד. זה כדי לעזור להם לעקוף מחדש rehashing נורא של טיעונים ישנים. הצעה סבירה, אבל כנראה הרעיון הגרוע ביותר הוא כרוך בבעיות.

העבר הוא המקום שבו זוגות רבים חוו כאב וכאב. לפעמים אפילו פצעים עמוקים כי לא נשכח. העבר הוא היכן שהשותף שלך היה זקוק לך בזמן קריטי ולא היית שם. העבר הוא שם המוח שלך רשום משהו כגון "זה מסוכן ... אני לא ראוי ... אף אחד לא שם בשבילי ... אני לא יכול לסמוך על השותף שלי ... אני לבד. "

העבר צריך בהחלט להיות מעלה אם זה מקור מתמשך של כאב. אבל גם, אתה צריך לבלות זמן יצירת חוויה חדשה כאשר מדברים על זה. הניחו כמה "מסלולים עצביים חדשים". הדרך לקבור את העבר היא לחלוק אותו באופן אינטימי ופגיע עם האדם הקרוב ביותר אליך בחייך. תגיד את השותף שלך מה שאתה צריך להמשיך הלאה. אפשר לבן הזוג שלך באמת לקחת את זה ולהראות כמה הוא מרגיש / היא מרגישה כאשר שומעים על הכאב שלך. כאשר אתה באמת השיג את זה, העבר סוף סוף הופך את העבר. זה לא קל, וגם זה לא טיפול מהיר טיפול יחיד הפגישה, אבל זה תהליך שווה את הזמן שלך כאשר אתה מחשיב את התמורה בסופו של דבר - שותפות אינטימית לכל החיים, מלא רגעים מחוברים.

רבים מהם "מיומנויות תקשורת" הם התחלה טובה, אבל הם נופלים מה נדרש כדי ליצור מערכת יחסים יציבה ואוהבת.

אי-שם במערכת היחסים שלכם, שניכם הפחידו נורא אחד את השני ולא היו שם זה מזה ברגעי מפתח. זה לא שאיבדת את יכולתך לתקשר. במקום זאת, אתה איבדו את היכולת שלך להיות קשובים רגשית אחד לשני. לפעמים אלה פצעים ישנים ודפוסים שליליים אחרים של אינטראקציה לשמור לבוא במערכת היחסים שלך, ודורשים מקצועי כדי לעזור לך לעבוד דרכם. מטפל של זוג מיומן עם אוריינטציה ממוקדת או ממוקדת רגשית יכול לעזור לך בצורה הטובה ביותר כאשר כישורי התקשורת החדשה למדו אינם מספיקים.

קבל את יום הנישואין שלך FIX! הרשמה לניוזלטר כאן.

No Replies to "למה למידה "מיומנויות תקשורת" לא יכול לעזור הקשר שלך"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    − 2 = 8