איזה חוקר נישואין בולט רוצה שתדעו

איזה חוקר נישואין בולט רוצה שתדעו

בספר שבעת העקרונות לביצוע עבודת נישואין, הפסיכולוג הקליני ג'ון גוטמן יחד עם הסופרת נאן סילבר, מנתחים שבעה עקרונות של מערכת יחסים מוצלחת. הדבר מבוסס בעיקר על עבודתו של גוטמן במחקר הנישואין הנרחב. העקרונות מתארים את היסודות לנישואין מוצלחים. מחקרו נערך באמצעות מאות זוגות, חדשים ומבוססים.

זה החוקר שיכול לחזות אילו זוגות יתגרשו עם 94% דיוק! אז, רעיונות אלה בהחלט שווה לחקור.  

האם אתה עוקב אחר שבעה עקרונות אלה להשגת אושר בנישואין?

"שפר את מפות האהבה שלך".

החשיבה של גוטמן כאן היא שאתה מבין מה גורם לשותף שלך לתקתק. כמו גם לדעת את הדברים האהובים עליהם לעשות, אתה מודע למה שעושה אותם עצובים או מתוסכלים. זה אומר שאתה יכול למנוע סכסוך ולהתמקד בפעילויות תועלת הדדית. אתה גם תהיה לעודד את האושר של השותף שלך באופן כללי.

"לטפח את החיבה וההערצה שלך."

זה חיוני כי אתה לא רק להעריץ ולהעריך את השותף שלך אבל להראות את זה באמצעות אינטראקציות חיוביות הרגעה. קח את הזמן כדי לדבר עם השותף שלך על היום שלהם, מציע שבחים אמיתיים עבור הישגים אהדה לנסיגות. זה חיוני כי אתה לוקח את הזמן להקשיב להיות כנים, וזכור כי קצת עידוד עובר דרך ארוכה כדי להאיר את היום שלהם.

"פונים זה לזה במקום משם".

כמו גם עידוד השותף שלך מראה חיבה, חשוב לבנות מערכת יחסים של קירבה הדדית. היו סבלניים ותרגלו אינטימיות יומיומית. על ידי בדיקת עם השותף שלך לבלות קצת זמן ביחד גם בימים עסוקים, תוכל לבנות מערכת יחסים חזקה יותר הכוללת.

"תנו לשותף שלך להשפיע עליך".

כמובן, המאפשר לכל אחד יש שליטה מוחלטת עליך היא לא בסיס של מערכת יחסים בריאה. עם זאת, הדדית להשפיע זה על זה בצורה מלוכדת יכול להוביל חוויות חדשות ולחזק קשרים לאורך זמן. חשוב לעבוד כצוות ולשקול את המקור של כל סכסוך. קח צעד אחורה מן הטיעונים והסתכל על המצב באופן אובייקטיבי. למה השותף שלך נסער, האם יש איזו אמת למה שהם אומרים? לפעמים ייתכן שיהיה עליך לתת קצת כדי לקבל קצת, ופשרה יכולה להיות לעתים קרובות מסקנה טובה למפגש קשה.

"לפתור את הבעיות לפתרון שלך."

זה קל יותר לעשות נישואים האחרון אם יש לך פחות בעיות במערכת היחסים שלך הכוללת, אז תסתכל על התמודדות עם בעיות שניתן לפתור. גוטמן מציע גישה בת חמישה שלבים לפתרון בעיות פתירותיות: התקרב אל הנושא בשקט וללא ביקורת. לאחר מכן, להסיר את המתח על ידי התמקדות יושר ורצון לעשות דברים לעבוד. הבינו שזה בסדר להרגיש תשוקה לקחת הפסקה לזמן מה כדי להתקרר אם יש צורך. לאחר מכן, להגיע לפשרה, לזהות מה יכול ולא יכול להיות משא ומתן, כדי להגיע לעבר הקרקע באמצע מאושר. לבסוף, בפועל סובלנות ולהבין כי אף אחד לא מושלם.

אחרי הכל, זה ההבדלים שלנו שהופכים אותנו מעניינים.

"להתגבר על גרידוק."

גוטמן מדגיש את הצורך לתקשר על נושאים חוזרים. אולי אתה מרגיש כאילו אתה מחמיץ את החיים בגלל היחסים שלך. אולי אתה מתגעגע לראות חברים או רוצה לקחת סיכון מחושב בקריירה שלך, אבל השותף שלך לא נראה להבין. להיות ישר עם השותף שלך על המוטיבציות שלך, והוא או היא סביר יותר לראות את הצד שלך של דברים. אף אחד לא קורא מחשבות, כך לתקשר את השורש של הרצונות שלך, ואתה עשוי להיות מופתע לטובה.

"צור משמעות משותפת".

חיי היומיום לעתים קרובות יכול לקבל על גבי אנשים. קל לחדור לשגרה שבה מערכת יחסים פשוט הופכת לתבנית מעשית שעליה בנויים החיים. קח את הזמן כדי לדבר על המטרות המשותפות שלך, ערכים ומחשבות כלליות על החיים.

זכור מה משך אותך זה לזה מלכתחילה, כמו אינטרסים משותפים או פילוסופיות. שמור את זה בחשבון כאשר פעמים להגיע קשה. טקסים רומנטיים כמו לילות תאריך שבועי יכול להיות דרך מצוינת להתחבר ולהירגע מלחצים של עבודה חיי משפחה.

עקרונותיו של גוטמן מבוססים על מחקר עם זוגות חדשים וותיקים. ביסודו של דבר, הם מדגישים את הצורך לתקשר ולהישאר ישר וחביב באינטראקציות שלך. על ידי כך, תוכל לתת את הקשר שלך את הסיכוי הטוב ביותר להצליח לכל החיים.

ייתכן גם רוצה לקרוא: ארבעת הנביאים של הגירושין /

רכישה מאמזון: שבעת העקרונות לביצוע עבודת הנישואין: מדריך מעשי ממערכת היחסים החשובה ביותר במדינה (2015) על ידי ג 'ון גוטמן, PhD ונאן סילבר

No Replies to "איזה חוקר נישואין בולט רוצה שתדעו"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    4 + 2 =