מה לעשות אם את נשואה לילד של אמא

מה לעשות אם את נשואה לילד של אמא

הקשר החזק של בעלך עם אימו ומשפחתו אולי זכו בך כאשר היכרויות. אבל עכשיו אתה מבין שאתה יכול להיות נשוי לילד של אמא - וזה יכול להרוס את היחסים שלך. בין הבעל של אימא שלך, שפונה לאמו על כל דבר ומראה סימנים של חוסר בגרות, וחותנתך, אשר להוטה להישאר האישה מספר אחת בחיי בנה, אתה מוכן לקרוע את שיער.

אבל לפני שאתה בועט את הבעל של אמא שלך ואת החותנת על שפת המדרכה, אתה יכול לנסות להבין את מערכת היחסים שלהם ולהראות לבעלך כי עכשיו אתה צריך להיות מספר אחת שלו עדיפות.

סימנים שבעלך הוא נער מלא של אמא

  • המשאלה של אמו היא הפקודה שלו. אם אמו רוצה שהוא ינהל שליחויות, ייקח אותה לרופא, יאכל אתה, וכו ', הוא תמיד לא מחייב מה שאתה רוצה לעשות.
  • הוא רוצה מגע יומיומי או כמעט כל יום ליצור קשר עם אמא שלו או באמצעות הטלפון או באופן אישי.
  • הוא תמיד בוחר את אימו על אשתו וילדיו, אם יש לו אותם.
  • הוא מעולם לא התרחק מאמא שלו, או שהוא עדיין חי איתה (ועכשיו גם אתה).
  • הוא מתקשה לקבל החלטות בלי אמא שלו, והוא עשוי לצפות שתתינוק אותו.
  • אולי יש לו קשרים כספיים לאמו, שמקפידים להחזיק אותה ברצועה קצרה.

ברגע שיש לך קבע כי אתה אכן נשוי לילד של אמא, אתה צריך לקבוע איזו התנהגות היא נסבלת ומה לא בשבילך.

למשל, אתה יכול להיות בסדר עם בעלך מדבר עם חמות שלך פעם או פעמיים ביום, כל עוד זה לא מפר את הזמן שלך יחד. אתה אולי לא אוהב את זה אם הוא פונה אליה עם בעיות שהוא צריך לדבר איתך. אתה יכול להיות בסדר עם המחותנים שלך גרים בעיר הבאה מעל, אבל אולי אתה לא אוהב את זה אם בעלך מתעקש לך לגור באותו בית איתם.

טעות גדולה נשים רבות לעשות הוא לפלוט את רגשותיהם החוצה אל בעל או חמותם בכעס בלי לחשוב. הרב גולדברג, פסיכולוג מתרגל בלוס אנג'לס ומחבר הספר מה גברים עדיין לא יודעים על נשים, מערכות יחסים, אהבה (ספרי בריקדה, יוני 2007), אומרת שנשים חייבות לשמור על השלום ולא להפוך את סוגיית היחסים של הבעל עם אמא שלהם, גם אם היא חוצה קו. במקום זאת, הוא אומר שנשים חייבות לפתח זהות אישית חזקה, לקבוע גבולות עם הבעל ולא עם חמותן, ולעמוד איתן.

היחסים שלך עם בעלך לא צריך לקחת את הבמה במרכז החיים שלך. אתה צריך להיות בראש סדר העדיפויות שלך. קבל קצת אנוכי. לעבוד, לקבל תחביב, ויש להם אינטרסים ויחסים עם חברים ובני משפחה מחוץ אחד עם בעלך. הוא חייב להכיר בכך שאתה עצמאי, ואתה יכול לעזוב אם הוא ממשיך להזניח אותך ולהתעלם מהצרכים שלך, אומר גולדברג.

הימנעות מטינה

הימנע מנדנד הבעל שלך על ההוצאות יותר זמן איתך או לבחור אותך על אמא שלו. אתה פשוט לפגוע בו על ידי לשים את אמא שלו ואת תפקידו כבעל. אלה רגשות כאב יכול להפוך טינה, שהוא רעל לנישואין.

"עליך לתת הנחיות ולהגדיר גבולות בצורה אוהבת", אומרת דיאנה קירשנר, פסיכולוגית קלינית בניו יורק ומחברת אהבה ב 90 יום / (מרכז רחוב, ינואר 2009). היא מוסיפה כי גם כאשר נעשה בדרך אוהבת, הגדרת גבולות יכול להיות סוער, אבל אתה חייב להישאר תקיף בלי להתרגז. אם הוא רוצה שתשתתף בארוחת הערב החמישית עם החותנים בשלושת השבועות האחרונים, אומר קירשנר, אתה צריך להגיד משהו כמו, "אתה יכול ללכת, אבל אני לא. אני כבר השתתפתי בתפקידים משפחתיים רבים לאחרונה, ועכשיו אני צריך את המרחב שלי ". ואז, אתה צריך להישאר עם התותחים שלך ולא להשתתף באירוע, גם אם חמותך גורמת לך להרגיש אשם או שבעלך מתווכח איתך.

לעתים קרובות יש מתח וקנאה בין האמהות של הבנים של אמא לבין אלה שמתחתנים עם בניהם. להיות האדם הגדול יותר עם חמותך, קשה ככל שתהיה, תמיד יעבוד לטובתך.

כל המומחים מסכימים כי הנותרים לבביים וכבוד החותנת שלך הוא הפתרון היחיד. "אל תנסה ליישר את האמא", אומר קירשנר. "אתה לעולם לא תנצח." זה לא אומר שאתה צריך להיות עם חמותך כל הזמן או לדבר איתה כמו שעלך עושה, וגם אתה לא צריך לקבל יחס רע על ידי אותה. אתה יכול לשמור על מרחק. תן לבעלך - ולילדים, אם יש לך אותם - יש מערכת יחסים איתה, אבל אתה יכול לראות אותה, ואת שאר בני משפחתו של הבעל שלך, לעתים פחות קרובות. זה צריך להיות תלוי בך, ואתה צריך להחליט על בסיס רמת הנוחות שלך.

הבעל שלך צריך לעשות את הבחירה

בסופו של דבר, בעלך יהיה הגורם המכריע אם הקשר שלו לאמא שלו שובר את הנישואים שלך. אולי הוא עדיין לא שם לב לזה, אבל אתה עושה את העדיפות העיקרית שלו, גדל, להתנתק ממשפחת המוצא שלו טוב גם לו. "אתה לא יכול להיות בשמחה גם הבעל וגם הבן של אמא כי אתה תמיד קרוע בשני כיוונים", אומר קירשנר. אם הוא מקבל את הגבולות שלך מתחיל לשים אותך הראשון, אז אתה יכול להמשיך לעבוד על פיתוח המשפחה שלך. אם הוא לא, אתה צריך להיות מוכן ללכת כי, אומרים המומחים, כי לעתים קרובות כאשר הבנים של אמא מתחילים לקבל את הפעולה שלהם יחד ליישר את.

ובכל זאת, אתה לא יכול לעשות את העבודה בשבילו. הוא חייב להיות זה שיחתוך את האקורד, מוסיף קירשנר: "הוא צריך ליצור גבול בין משפחתו החדשה למשפחת המוצא או להיות קרוע ואומלל עד סוף חיי הנישואים שלו". או לפחות עד שאשתו אומר שלום ומשאיר אותו לבד עם אמא שלו.

No Replies to "מה לעשות אם את נשואה לילד של אמא"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 74 = 81