מותו של אדם אהוב: משבר של אמצע החיים

מותו של אדם אהוב: משבר של אמצע החיים

 

כמה משמעותי יכול להפסיד משבר אמצע החיים:

 

כמה פעמים שמעת על מישהו שנכנס למשבר אמצע החיים זמן קצר לאחר שהפסיד הורה למוות? הפסד משמעותי יכול לגרום משבר midlife בחלק. למה? בגלל מותו של מישהו אנחנו קרובים לעתים קרובות מעלה נושאים הקשורים תמותה שלנו.

אובדן הורה, אח או חבר קרוב, או אפילו עבודה עלול לגרום גבר או אישה לשאול איך הם חיים את חייהם.

הם עשויים פתאום להבין שהם חיו מחצית חייהם ולהתחיל לשאול אם זה איך הם רוצים לחיות את שארית חייהם.

עבור רבים, נתקל במוות או הפסד משמעותי אחרים יגרום חייהם לשנות באופן קיצוני. אמונותיהם ומערכת הערך שלהם ישתנו. הם עשויים להפוך ממישהו שהעריך פעם את משפחתו ואת הכללים החברתיים הבאים למי שמדאיג יותר את "מציאת עצמם", ללא קשר למי ייפגע.

הכרתי אישה, קארן, שהיתה פסיכיאטרית מצליחה מאוד, אם ואישה אוהבים. אמה מתה וכמעט כאילו לקחה את קארן לקבר איתה ... הקארן חשבנו שאנחנו יודעים. אתה חושב שפסיכיאטר יהיה מצויד טוב יותר להתמודד עם מותו של הורה. קארן, בלי קשר לאימונים שלה, התפרקה.

היא עזבה את עבודתה, עזבה את משפחתה ולא הביטה לאחור. לאן היא תוהה? כיום היא חיה ועובדת במשלוח הודי.

היא מתנדבת בזמנה לעזור לאנשים "זקוקים לעזרתה".

כשלעצמו זה לא דבר רע. אני מוצא את זה מבלבל, כי אנשים הזקוקים לה ביותר, בעלה וילדיה לא מקבל ממנה כלום יותר. קארן תספר לך כי להיות אישה ואמא לא היה בחיים שהיא רצתה אי פעם.

היא עשתה את זה כי זה היה "צפוי" ממנה. לדברי קארן, היא "חיה את החיים שהיא היתה אמורה לחיות".

כיצד אנו מתנגדים למעבר כזה? על ידי לדעת מי אנחנו ומה אנחנו רוצים. על ידי לא לפצות מי אנחנו ומה אנחנו רוצים כי אנחנו חושבים שזה צפוי מאיתנו או שזה מה שמישהו אחר רוצה אותנו.

אנשים מענגים וממנעי סכסוכים רגישים יותר למשבר אמצע החיים. למה? הם מבלים את חייהם כדי לרצות את עצמם במקום את עצמם, או להימנע ממה שהם באמת רוצים מתוך פחד של סכסוך. האישה או הבעל, המבלה 20 שנה כניעה לצרכים של בן זוג, הורים וילדים, מגדירים עצמם למהפך רגשי באמצע החיים.

3 דרכים להימנע מהפרעות רגשיות באמצע החיים:

1. להתחתן עם מישהו שאתה מרגיש בטוח לתקשר את הרצונות שלך ואת הרצונות.

2. להפוך את החיים על יותר מאשר את המשפחה ואת העבודה. אין להכחיש את הצרכים שיש לך כי ניתן רק נפגשו מחוץ לשני הדברים האלה. זה יכול להיות פשוט כמו משחק גולף בסופי שבוע או, לקחת זמן רחוק עבור תחביב אתה נלהב. חשוב להישאר עצמאיים ולא לאפשר לאחרים להגדיר אותך.

3. אחד ועוד אחד לא שווה שתיים. אל תקנה את האמונה המיושנת כי נישואין פירושו לבזבז את כל הזמן שלך עם בן הזוג שלך, חולקים את אותו עניין כמו בן הזוג שלך ולהפוך, "אחד". אתה יכול "לדבוק לבן הזוג שלך" מבלי לאבד את הפרטיות שלך.

 

מה אתה עושה אם בן הזוג שלך משתנה באופן דרסטי לאחר הפסד משמעותי? איך אתה מגיב משבר midlife שלהם עשוי לקבוע אם אתה משוחרר הנישואים שלך. אם בן הזוג שלך מרגיש את הצרכים שלהם להיות שינוי, אתה צריך להיות פתוח לשינוי הנדרש.

אתה עלול בסופו של דבר על הזמנה הודית אבל לפחות יהיה לך את הנישואין ואת בן הזוג. זה טוב יותר מאשר להיות לבד ותוהה מה לעזאזל קרה לבן הזוג שהכרת פעם. הדרך היחידה לשרוד את משבר אמצע החיים של בן הזוג עשויה להיות זהירות לרוח ולתת להם להוביל.

No Replies to "מותו של אדם אהוב: משבר של אמצע החיים"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    7 + 1 =