מה זה סכסוך גבוה או “גירושין ממאירים?”

מה זה סכסוך גבוה או "גירושין ממאירים?"

ד"ר מארק באנצ'יק טבע את המונח "גירושין ממאירים" כדי לתאר טוב יותר את מה שמתרחש במהלך גירושין גבוהים. הסבל שנגרם כתוצאה מגירושים שסובלים מקונפליקט הוא ממש מזיק, כמו גידול של גידול סרטני.

מה עושה גירושים "ממאירים? זה היה הניסיון שלי כיועץ גירושין כי רוב לא עוברים גירושין כי ניתן לתאר סכסוך גבוה.

גירושין הוא זמן של מתח, כי בדרך כלל להביא את כל גרוע יותר עבור כולנו במשך תקופה של זמן. באופן זמני, לכולנו יש יכולת להגיב לשלילה לגירושין.

ב"גירושים ממאירים "מתמודדים בני זוג בעימות עוינים במקום במשא ומתן משפטי בניסיון לפתור סוגיות כגון משמורת ילדים, חלוקת נכסי נישואין וכדומה. כתוצאה מן העוינות, נגרם נזק לא רק לעצמם אלא גם לילדיהם.

התוצאה המדהימה ביותר של "גירושים ממאירים", היא הנזק שנגרם יכול לעתים קרובות אומר חוסר יכולת להתאושש ולחיות חיים בריאים ומספקים שלאחר הגירושים. זה רק הגיוני, כי אלה שנחשפו לעוינות ארוכת טווח וקונפליקט יתמודדו עם נפילה רגשית ארוכת טווח.

איך מתרחש גירושין ממאירים??

לדברי ד"ר באנצ'יק, "גירושים ממאירים הוא יזמה כאשר צד אחד פשוט רוצה לנצח בכל מחיר." לזרוק את בני הזוג האחרים, אשר סביר יותר הוא אדם מטפח שרוצה לנהל משא ומתן, לתווך ולעבוד לקראת פתרון שיועיל לשני בני הזוג ויש לך מתכון לאסון.

זה בדרך כלל בן הזוג המטפח המושיט לי הדרכה במצבים כאלה. יש להם חוש חזק של צדק, עושים תירוצים להתנהגויות העוינות של בן זוגם ובגלל זה נמצאים בעמדת נחיתות כשמדובר בהגנה על עצמם מבחינה משפטית ורגשית במהלך הגירושין.

בן הזוג שמכופף את הזכייה יביא ללא הרף חיכוך או סכסוך, ובן הזוג המטפל יגיב על ידי ניסיון להרגיע ולפתור בעיות.

בן הזוג המטפח אינו מבין כי בן הזוג "זוכה בכל מחיר" אינו מעוניין בפתרונות. מדובר ביצירת ושמירה על הסכסוך. בסופו של דבר, בן הזוג המטפח משחק תפקיד במחזור הסכסוך הגבוה על ידי אי-יכולת להגיע למימוש זה.

מדוע מתרחשת גירושין ממאירים?

אם בן הזוג מרגיש פגוע, נטוש או לכבות בצורה כלשהי זה יכול לגרום מה ד"ר Banschick מתייחס כמו "מלכודות אופי" או פרימיטיבי יותר ופחות בריא דרך לתפקוד. תחשוב על זה בתור מישהו נסוג רגשית כאשר מתמודד עם כאב רגשי או טראומה. הבעיה היא, נסיגה זו או רגרסיה לא להביא את הטוב ביותר של האדם.

עבור חלק מאיתנו יש אירועי חיים טראומטיים שאנחנו אף פעם לא להתגבר. זכרונות של אירועים אלה נשארים איתנו וכאשר מתרחש אירוע טראומטי דומה, אנו יכולים לחזור לאירוע הקודם. שמעתי אנשים אומרים, "הוא מתנהג כמו נער". זה יכול להיות בגלל שהוא חווה טראומה במהלך שנות העשרה שלו ואת הטראומה של גירושין גרמה לו לחזור לאחור באותה תקופה בחייו ולהתנהג באופן דומה?

רגרסיה יכולה לגרום לאנשים להגיב בדרכים שונות, הם יכולים ליפול לתוך אחד או יותר "מלכודות אופי" המביא גירושים ממאירים.

להלן תיאור קצר של כמה מהתנהגויות אלה.

4 סוגי אישיות וסכסוך גירושין גבוהה

1. הקורבן: מלכודת תווים זו נשלטת על ידי הוודאות והעוול של להיות עוול. היא מאמינה כי היא איבדה שנים יקרות איתך או שאתה לא ראוי לעשות משהו עם הילדים, בגלל מה שעשית. הקורבנות הם אכזריים באופן פרדוקסלי בקורבן כל מי שהם מאמינים לפגוע בהם.

2. פריק הבקרה: הוא בטח היה תמיד שולט במהלך הנישואים שלך, ובגלל רגרסיה, הוא הפך להיות הרבה יותר גרוע. במקרים אלה, פריק השליטה הוא באמת חרדה מאוד אבל מנהל אותו על ידי תכנון הכל, כך שהוא לא יכול להפסיד. הוא עשוי להגדיר אותך ולאחר מכן לתעד את "חוסר כשירות", מביא הערות רבות לבית המשפט כדי להוכיח עד כמה הוא מסוגל ואיך אתה חסר אחריות.

3. הנרקיסיסט: מלכודת אופי זו נושאת את אותו שם כמו הפרעת האישיות. הנרקיסיסט הוא לגמרי עצמי ומרוכז. במקרה זה, בעלך כנראה היו כמה נטיבים נרקיסיסטיים לפני הגירושים. עכשיו, אקס שלך נסוג לתוך צורה חמורה יותר של נרקיסיזם. עם הגירושים, הוא לחלוטין מבטל כל הצרכים שלך או כל שנים של מסירות וחברות הדדית שבניתם יחד.

4. הנוקם: מלכודת אופי זה מסוכן מאוד והוא יכול להיות הרחבה טבעית של הקורבן, פריק שליטה או נרקיסיסט - אם נלקח לקיצוניות. הנוקם לא רק רוצה לנצח, היא רוצה להפסיד. היא לא תהיה מרוצה עד שאתה פוגע.

כיצד לטפל גירושין ממאיר 

אז מה אתה עושה אם אתה מוצא את עצמך עוסקת בתהליך גירושין משפטי עם בן זוג שמסרב לנהל משא ומתן? הרצון שלך להגיע להסדר הגירושין הוגן יכול להיות בדיוק מה שאתה צריך פנימה אתה צריך להילחם באש באש.

אנחנו לא מציעים לך להשתמש טריקים גירושים מלוכלך אבל אנחנו מקווים שתזרוע את עצמך עם ייעוץ משפטי נאות, לקבל את עצמך ואת הילדים שלך לתוך הטיפול ואם המאבק הופך להיות יותר מדי רגשית, ולהיות מוכן לוותר על המאבק ולהזיז הלאה עם החיים שלך.

האמת של המצב היא זו; מערכת בתי המשפט לענייני משפחה מוגדרת לטובת בן זוג שנמצא מחוץ לניצחון. בית המשפט לענייני משפחה הוא על הגדרת הזוכה ו לוזר. לעולם אל תעשו את הטעות של האמונה שבית המשפט יקיים דין וחשבון על בן זוג מוטרד מבחינה רגשית. ההימור הטוב ביותר שלך הוא לנהל משא ומתן, ואם זה לא עובד משם.

No Replies to "מה זה סכסוך גבוה או "גירושין ממאירים?""

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    50 − = 43