האם ההבדלים הבלתי נסבלים בנישואין שלך להיות התאמות?

האם ההבדלים הבלתי נסבלים בנישואין שלך להיות התאמות?

הבדלים בלתי מתפשרים הם הבסיס הרגיל למתן גירושין (פירוק) במדינות ללא גירושין. אם צד אחד אומר שהנישואין הם בלתי נסבלים ומסרבים להתפייס, אזי קיימים הבדלים כאלה.

המונח "הבדלים בלתי מתפשרים" נכנס לשימוש על ידי בתי המשפט עם תחילתו של חוקי גירושין ללא תקלות. הרעיון שמאחורי תפיסת ההבדלים בנישואין "בלתי מתפשרים" היה לסלק את הצורך של בן זוג להאשים את האחר באיזשהו עוול על מנת להתגרש.

הגדרה אחת שקראתי, הבדלים בלתי מתפשרים הם אלה שנקבעו על ידי בית המשפט כסיבה ניכרת מספיק לא להמשיך את הנישואין ". כלומר, בתי המשפט יעניקו גירושים על בסיס של הבדלים בלתי ניתנים לגישור אם יקבע כי בני הזוג לא יכול להסכים על נושאים בסיסיים מסוימים.

אני מוצא את השפה ", יקבע בית המשפט" מעניין כי אני לא מודע במקרה גירושים תחת כל גירושין גירושים חוקים שבהם בתי המשפט "נקבע" משהו. במיוחד לא קשור כלל לבעיות הנישואין. בימים אלה, מערכת בתי המשפט למשפחה לא אכפת לי למה יש גירושין, הם מעוניינים לקבל זוגות התגרשו מחוץ כיסיהם. ואולי זו הבעיה עם המושג "הבדלים בלתי מתפשרים" בעת פירוק נישואין או משפחה.

בתי המשפט המקבלים הבדלים בלתי מתפשרים כסיבה לגירושים מילאו תפקיד מרכזי בהפחתת החברה כלפי מוסד הנישואין.

כולם, זוגות, בתי המשפט נראה מתמקדים ברזולוציה מהירה לבעיה מאשר תגובה פרואקטיבית בפועל להתמודדות עם שיעור הגירושים הגבוה שלנו.

בן זוג אומלל רוצה לצאת החוצה רוצה עכשיו. בית המשפט רוצה את המקרה שלך ואת הנישואים שלך מחוץ dock של השופט. קובץ גירושין, סטירה חותמת על זה וכולם עוברים על הנישואין הבאים גירושין הבא.

זה מייאש כי איבדנו את הערך של עבודה באמצעות הסכסוך ולספק את הילדים שלנו עם משפחות שלם.

חלק מהגורמים שבית המשפט ישתמש בהם כדי לקבוע אם הנישואין סובלים מהבדלים בלתי מתפשרים הם:

  • הבדלים באישיות
  • צרכים רגשיים שלא סופקו
  • בעיות כלכליות בנישואין
  • בנוי כעס וטינה
  • חוסר אמון בבן זוג
  • מתקוטטים ומריבים
  • רגשות או התנהגויות אגרסיביים

לדעתי, אחד משבעת הפריטים המפורטים לעיל הוא "בלתי מתפשר". רגשות תוקפניים והתנהגויות הם עילה לגירושין, אבל מה עם האחרים? בואו ניקח את ששת האחרים בזה אחר זה, ונדון כיצד הם עשויים להתפייס בניסיון להציל נישואים.

כיצד ליישב את ההבדל הבלתי הפיך נישואין

1. הבדלים באישיות:לשני אנשים אין אותה אישיות. התכונות האישיות ששלחה אותנו לראשונה לאדם יכולות להיות אלה שמרגיזות אותנו יותר מכל. הוא להיות מגורה על ידי תכונות אישיותו של סיבה טובה אחרת להתגרש?

בדרך כלל, הבדלים אלה מוגדלים בזמנים של לחץ כמו לידת ילד, קשיים כלכליים או כל יום ומחוץ לחיי היומיום. אם אתה התאהבת בו כי הוא היה קל ו הניח בחזרה, זה הגיוני כי תמצא את זה מרגיז כאשר הוא מאוחר לארוחת ערב או לא מצליח לקום את ההארה להדליק אש תחת מכונאי אוטומטי.

זה קל הולך, הניח בחזרה האישיות כי השלימה את אישיות סוג עכשיו כונני לך את הקיר.

איך אתה ליישב את ההבדל הזה? אתה נותן לו לטפל בנושאים שהוא טוב בהם; אתה מטפל בנושאים שאתה טוב. אם אתה מסוגל להדליק אש תחת מכונאי אוטומטי, תן ​​לזה להיות העבודה שלך. אתה צריך לשחק אחד את השני של נקודות החוזק במקום להתמקד על ההבדלים בין אחד לשני.

2. צרכים רגשיים שלא סופקו:רובנו עוסקים בפצעים בילדות המונעים מאיתנו להיות מסוגלים לזהות מה הם הצרכים הרגשיים האמיתיים שלנו. אנחנו מחפשים את בן הזוג שלנו כדי למלא צורך זה לא שלו / שלה מקום למלא. אנו מביאים אמונות רעילות לתוך הנישואין ויש להם ציפיות בלתי מציאותיות של בן זוג זה להשאיר אותנו מסוגלים לקבל את הצרכים שלנו נפגשו כי צרכים אלה הם כל כך בלתי סבירים.

למשל, אם צרכיה הרגשיים של האישה מעולם לא נפגשו כילדה, אם מעולם לא ניתנה לה חיבה, אישור או שבחים, היא לא תהיה זקוקה לדברים האלה. בתורו, כיוון שאין לה צורך היא לא תדע ולא תוכל לענות על הצרכים שלך לדברים האלה.

ייעוץ נישואין או עבודה עם מחנך הנישואין מסייע לזוגות לזהות את הצרכים הרגשיים שלהם וכיצד להשיג אותם נפגשו. אם אתה צריך עוד מגע, אתה צריך לבקש מגע יותר, אם אתה צריך מילים של אישור אתה צריך לתת לזה להיות ידוע כי מילים כאלה חשובים לך.

לעתים קרובות יותר, כאשר אחד מבני הזוג אינו מקבל הצרכים הרגשיים שלהם נפגשו, השני הוא לא. אם אתה מרגיש את הצרכים הרגשיים הם לא נפגשו, במקום הגשת בקשה לגירושין לחפש את הטיפול כי גירושין היא לא דרך להשיג את הצרכים האלה tapped.

3. בעיות פיננסיות בנישואין:

כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לקבל החלטות פיננסיות שאינן לוקחות בחשבון את הצרכים הכספיים לנישואין, הנישואין בצרות. להיות בצרות לא אומר שאין פתרון לצרות, אם כי.

היה לי חבר שהיה סוחר קניות, עד כדי כך שהיה לה כרטיס אשראי שבעלה לא ידע עליו דבר. היה לה תיבת דואר עבור החשבון הצהרות לבוא בניסיון לשמור על הסוד שלה מבעלה.

סודות כאלה לא נשארים בסוד זמן רב, אם כי!

הרגלי הקניות וההוצאות המוגזמים שלה נחשפו ובעלה די אומלל. תגובתו לא היתה להגיש בקשה לגירושין, אלא שהוא נקט צעדים פרואקטיביים ושלח לה מסר ברור שההתנהגות שלה אינה מקובלת ולא תהיה נסבלת.

היא נאלצה להיפטר מכרטיסי האשראי שלה, הוא שילם את החוב, ואז היתה חייבת להחזיר לו את הריבית. נישואיהם שרדו את בגידתה הכספית, משום שבעלה ידע כיצד להציב גבולות איתה ולהיות ההורים של שני ילדים, הבינו כי שמירה על הנישואים ללא פגע היתה חשובה יותר,.

הם חגגו לאחרונה את יום השנה ה -30 שלהם, הם הסבים הגאים של שני ויש להם נישואים אוהבים, אדיבים ומכובדים. הם בחרו לפתור את בעיות הנישואים שלהם במקום להמיס את נישואיהם.

4. בניית כעס וטינה:

בנוי כעס וטינה בדרך כלל באים כאשר זוג יש חוסר יכולת לטווח ארוך כדי לתקשר את רגשות הכעס שלהם אחד עם השני. אנחנו נכנסים לנישואים בציפיות גבוהות ולא סבירות. כאשר ציפיות אלה אינם נפגשים זה יכול להיות קשה לתקשר אכזבה לבן הזוג שלך.

כאשר רגשות אכזבה ופגיעה אינם מתפרסמים כעס וטינה מצטברים.

בעיות בנישואין הן בלתי נמנעות; לא לדון בבעיות כפי שהם נובעים הוא הרסני את הנישואין ואת מערכת היחסים. ג'ון גוטמן, מטפל נישואין, וחוקר מציין שהזוגות הבריאים נוטים לראות בבעיות זמניות. במקום להתעכב על הצרות, זוגות מאושרים לחפש את הטוב, להתעכב על זה, ולהאמין שזה הליבה של מערכת היחסים שלהם. הוא מעודד אותנו "למצוא את התהילה בסיפור הנישואים שלנו".

אתה לא יכול להתעכב על מה עובד טוב ביחסים הזוגיים שלך אם אתה חושב על הצרות. במקום גירושין, לחדד את כישורי התקשורת שלך ולקחת את המכסה את אלה שנבנו טינה.

5. חוסר אמון בבן הזוג שלך:

אמון הוא על כל מי שאתה מאמין בן הזוג שלך להיות. אתה מאמין שהוא לא ירמה, אתה מאמין שהוא יעמוד לך; אתה מאמין שהאהבה שתיתן תחזור. בשל אמונות אלה, יש לך "אמון" בו ואת הנישואין.

כאשר הוא מתנהג בצורה שמעולם לא האמנת שהוא עושה, אמון אבוד. אם האמון נשבר והוא מוכן להודות בטעות שלו, לעשות שינויים כנים בעצמו, לחלוק את כל המידע הדרוש על הטעות איתך ולקחת אחריות מלאה על התנהגותו, אמון ניתן לקבל שוב.

דיברתי עם אישה שהתגרשה מבעלה החוזר בתשובה לאחר שרימה אותה. היא אמרה שהוא "עשה את כל הדברים הנכונים ואוהב אותה", אבל היא לא יכולה להתגבר על ההשפלה והבושה שחשה כאשר אחרים נודע על הבגידה שלו. עבור האישה הזאת זה לא על בנייה מחדש של אמון והצלת הנישואין שלה, זה על גאווה ועל הצורך האנוכי שלה להיות נתפס בצורה מסוימת על ידי אחרים.

אם הלב שלך הוא הנישואין ואת הנישואין הוא אמון העדיפות האולטימטיבי שלך יכול להיות מחדש אם הוא בתשובה ומוכן להשתתף באופן מלא ריפוי הבעיות אובדן האמון שנגרם הנישואין.

6. ריב ומריבות:

כאשר שני מבוגרים כל הזמן מתקוטטים הם עוסקים התנהגות מטופשת. אם אתה מבוגר מספיק כדי להיות נשוי בוודאי אתה בהיר מספיק כדי למצוא פתרון לבעיות בחיי הנישואין שאינו כולל הרפיה מתמדת וויכוחים.

אני מכיר זוג נשוי כמעט 40 שנה במשך כמעט 40 שנה הם היו bickering, התווכחות ועיסוקים משתין גפרורים אחד עם השני. הנישואים שלהם היה אחד מאבק כוח ארוך! זה נראה לעבוד בשבילם אבל, עבור רוב, זה יכול להרוס נישואים בריאים אחרת.

אם אתה ובן הזוג שלך הם תפסו במעגל של bickering ו מתווכח ללמוד את מיומנויות היחסים הדרושים כדי לעזור לך להירגע ולהפסיק bickering כמו מחזור.

עבור רוב "unreconcilable ההבדל" לקרות כאשר אנו אוהבים באופן לא בוגר. כמבוגרים שיש להם תחושה אמיתית של אוטונומיה, אנחנו לא מצפים שמישהו אחר יענה על כל הצרכים הרגשיים שלנו. אנחנו לא מחזיקים את הלשונות שלנו עד שכעס וכעס מרעילים את מערכות היחסים שלנו ואנחנו לא מתקרבים או נכנסים למאבקי כוח עם אלה החשובים לנו. אנו מסוגלים לזהות כי בני הזוג שלנו יש תחושה עצמית שלהם ובגלל זה יעשה או אומר דברים לשפשף אותנו בדרך הלא נכונה בזמנים.

אף אחד לא צריך לוותר מי הם ומה הם רוצים מנישואיהם. הם צריכים להיות סבירים לגבי מי הם בן הזוג שלהם ומה הם יכולים לתת ולא אשמתו / אותה על כך שלא ניתן לענות על צרכים בלתי סבירים. אם אתה מוצא את עצמך בבית המשפט גירושין, זה יכול להיות בגלל ההבדלים הנישואין שלך הם בלתי מתפשרת או שאתה מסרב לחפש דרך ליישב אותם?

No Replies to "האם ההבדלים הבלתי נסבלים בנישואין שלך להיות התאמות?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    5 + 1 =