מה לספר לילדים על הגירושין שלך?

מה לספר לילדים על הגירושין שלך?

קייטלין ואמא ואבא של שרה כבר גרושים כבר כמה שנים. זה היה קשה על הבנות שלהם צריך לשנות כל כך הרבה חייהם וסגנונות החיים שלהם. אבל למרבה המזל, אמא ואבא שלהם עדיין מעורבים בחייהם ושניהם מרגישים אהובים על ידי אמא ואבא. אבל לאחרונה, קייטלין החלה לשאול שאלות על למה הם גרושים. היא תתחיל בקרוב בחטיבת הביניים, ואבא שלה תוהה מה הוא צריך לספר לה כשהיא שואלת על הסיבות לגירושין של הוריה.

לאבא של קייטלין יש קריאה קשה לעשות כאן. תגיד לה יותר מדי או בדרך הלא נכונה, הוא ינהג טריז בין קייטלין לו, או בין קייטלין לאמא שלה. התעלם מהשאלה והוא מסתכן בכך שאמא של קייטלין תשתף את נקודת המבט שלה ואולי תגרום לו להיראות פחות בעיניה ממה שהוא צריך.

רוב המומחים להורות מסיקים כי מה שאתה אומר לילד על הסיבות להורים מתגרשים תלוי הרבה על הגיל ועל בגרות של הילד, והאם או לא חלק מן הסיבות ברורות.

אז הנה כמה חוקים וכללים טובים שיש לקחת בחשבון כאשר מתכוננים לאחד מאותם "למה קיבלתם גירושים?" דיונים שבטח יבואו.

למה קיבלת גירושין??

המטפל ההתנהגותי, סטיב קלאס, מחלק את הסיבות לגירושים לשלוש קטגוריות כלליות:

  • גירושין כדרישה מוסרית. אם בן הזוג שלך היה פוגעני, משפיל או פושע, הגירושים היו נחוצים כדי למנוע הרס עצמי או עוד רע לאחרים.
  • גירושין בגלל בגידה. אם אתה או בן הזוג שלך היה אחד או יותר פרשיות, הודיעה שהיא הומו, שדדו אותך עיוור או לא מאוזן נפשית וסירב הטיפול, הגירושין היה סביר בשל חוסר אמון ורצון להיות חופשי התנהגויות כאלה.
  • גירושין כתוצאה מחולי נפש. במקרים אלה, בני זוג פשוט התרחקו, נפלו מאהבה, לא עמדו בציפיות של האחר, עלו במשקל, עצלו, או עשו פעולה דומה אחרת שהביאה לגירושים.

    איך ומתי אתה אומר לילדים את הסיבות תלוי לחלוטין על איזה תרחיש הוא הכי רפלקטיבי של גירושים שלך. באופן כללי, הסיבות לגירושין, אם זה בקטגוריה "דרישה מוסרית", יהיה ברור ויש לחלוק עם הילדים. בשני הקטגוריות האחרות, זה תלוי במידה רבה בגיל הילד, המודעות והבגרות.

    עבור ילדים צעירים, הדיון צריך להישאר כללי

    כאשר השאלה עולה, מנסה לא להגיע ספציפית מאוד עם הילדים הצעירים שלך. אתה יכול להגיד דברים כמו, "אבא ואמא פשוט לא הצליחו להסתדר טוב, וחשבנו שילדים ראויים לא להורים להילחם כל הזמן." או "עבודות של אמא ואבא לקח כל כך הרבה זמן, כי לא היה לנו הרבה זמן לשמור על הנישואים שלנו חזק."

    אם אפשר, מסכים עם האקס שלך על מה תספר לילדים

    במיוחד כאשר הם צעירים יותר, ילדים יכולים להתבלבל עם יותר מדי פרטים, ועוד יותר מבולבל כאשר ההורים חולקים סיבות שונות לגירושים. אם אתה יכול להסכים על הפרטים תוכלו לדון ולשתף, זה יעזור לילדים תהליך מה קורה.

    אל תזלזל בהורה האחר

    לספר לילד שלך כי אמא שלהם המשיך להשתכר או היה רומן עם השכן בדרך כלל לא יהיה מועיל, במיוחד עבור ילדים צעירים.

    גם אם ההורה השני היה בראש שלך אשם על הפרידה, לשמור על יחס חיובי. כלל זה לא יחול במקרים שבהם הגירושין הם "דרישה מוסרית", במקרה זה, יהיה זה נכון להציע את הגירושים היה צורך לשמור על הילדים בטוח.

    עודד אותם לדבר איתך על זה 

    אם ההורים לא מוכנים לדבר עם הילדים על הרגשות שלהם לגבי הגירושים, הם עשויים ללכת למפלגות אחרות כמו חברים, שכנים או סבים, שלעתים קרובות יש רק חלק מהסיפור. אם להימנע מהדיון, לשנות את הנושא או פשוט לסרב לענות על שאלות, תוכלו להסיע אותם לאחרים עבור התשובות.

    כמו הילדים מקבלים מבוגרים לשאול שאלות, אתה יכול להיות ספציפי יותר

    לדוגמה, זה יכול להיות לא הולם לספר בן שש כי אמא היה רומן, אבל כאשר בן 18 שואל, אתה יכול לענות באופן ספציפי יותר.

    להיות רגיש לצרכים ולדאגות של הילד.

    תשובה ספציפית שאלות ספציפיות 

    כאשר הילדים שלך ישנים מספיק כדי לשאול שאלות ספציפיות, אתה יכול לענות להם במיוחד. "אמא סיפרה לי שאת וסוזן יש רומן, ובגלל זה את ואמא התגרשו, נכון? ""למה לא סיפרת לי מוקדם יותר?" שאלתי.

    כן, מותק, זה נכון, זה לא היה בסדר, ואני חייב לאמא שלך נאמנות מוחלטת, אני מצטער שזה שבר את הנישואים שלנו ופצע את הילדים שלך כל כך עמוק. מוקדם יותר, כי לא הייתי בטוח שאתה צריך לדעת, אבל עכשיו שאתה יודע, אני רוצה לוודא שאני כנה איתך ".

    דגש על הסיבות האמיתיות במקום הסימפטומים

    לפעמים קשה להסתכל מעבר לסימפטומים של נישואים גרועים כדי לראות כמה סיבות שורש. אם אתה יכול להסתכל קצת יותר עמוק, לעיתים קרובות תמצא סיבות כמו לא עושה מספיק זמן אחד לשני, לא להיות מסוגל לדבר בצורה משמעותית על כסף, לא מקשיב זה לזה, או לא להיות מוכן לקבל עזרה בעת הצורך. שיתוף סוגים אלה של סיבות גירושים יהיה פחות מפליל וגם יעזור לילד שלך לראות את הצורך לעשות את הדברים האלה היטב כאשר הם נשואים מאוחר יותר בחיים.

    לדבר עם הילדים על הסיבות לגירושין הוא אחד הדברים הקשים ביותר לעשות אב. אבל להיות ישר ופשוט ככל שתוכל, תוך כדי כיבוד הגיל של הילד ואת בגרות רגשית, היא הדרך הטובה ביותר לגשת לאתגר קשה. וזה סוג של תקשורת, עם אהבה, כבוד, אמינות, הוא סוג חשוב ביותר של תקשורת אב וילד יכול להיות.

    No Replies to "מה לספר לילדים על הגירושין שלך?"

      Leave a reply

      Your email address will not be published.

      3 + 6 =