לשרוד את הגיהינום עם נרקיסיסט

לשרוד את הגיהינום עם נרקיסיסט

 

מומחה גירושין, קאתי מאייר מניות שלה ניסיון של C0-הורות עם נרקיסיסט

 

בני נכנס לחדר והושיט לי את השפופרת. "אבא לא יכול לדבר עכשיו. הוא פשוט שפך קערה של דגנים ולא רוצה שהיא תתעייף." האקס שלי, שלא דיבר עם בנו בתוך שתים-עשרה יום, היה מודאג יותר מכך שהדייסה שלו תהיה רטובה מכמה רגעים של תקשורת עם ילדו . זה איך זה לשתף את ההורה עם נרקיסיסט.

למעשה, יש מעט מאוד שיתוף הורות המתרחשת עם נרקיסיסט, רוב הזמן שלך הוא בילה מנסה לבטל את הנזק הנרקיסיסט עושה שלו / שלה, ילדים. הנרקיסיסט אינו מסוגל לאינסטינקטים ה"נורמליים" האימהיים או ה"נורמליים". הם רואים את ילדיהם כחפצים שנועדו למלא את צרכיו של הנרקיסיסט, במקום להיפך.

לאחרונה מצאתי את הרשימה הבאה על הבלוג של ג 'יי Rusovich, The Downside של שפיות. לא קראתי תיאור הולם יותר של ההורה הנרקיסיסטי. אם אתה מתגרש מנרקיסיסט אני מציע לך להדפיס 10 הדיברות של ההורה הנרקיסיסטי ואת הקלטת אותו פריג שלך. אתה תהיה התייחסות אליו לעתים קרובות!

עשרת הדיברות של ההורה הנרקיסיסטי:

  1. אני מי שאני אומר לך שאני.
  2. אתה תספר לי דברים שאני רוצה לשמוע או שאתה לא יישמע.
  3. אתה תרגיש את האופן שבו אני רוצה שתרגיש או שאתה תנטוש.
  4. האהבה מותנית באמור לעיל.
  1. אינטימיות היא פגיעות, וכך, מוות.
  2. יש רק כביש אחד ויוצא מכאן.
  3. ילדים הם כמו צעצועים הופכים חסרי תועלת כאשר הם שוברים, ולכן הם חייבים להיות מוחלפים עם צעצועים טובים יותר.
  4. הורים הם באמת אדם אחד בשני גופים. כאשר הם נפרדים, הם מתים.
  5. לעומת זאת, אחים הם באמת אדם אחד במספר גופים. כאשר אחד בודדים, אדם זה יהיה נרדף ונשחט לטובה.
  1. הנרקיסיזם הוא מיתוס.

בוא נלך על כל 10 בקצרה. הרשו לי להוסיף את שני סנט שלי על מה ג 'יי כתב מבוסס על ניסיון החיים האמיתיים.

1. אני מי שאני אומר לך:

הילדים שלנו למדו את זה על אביהם בדרך הקשה. אני לא מניח שיש דרך קלה! אבא שלהם היה אומר דבר אחד, לעשות עוד וכאשר הם חקרו את ההתנהגות שלו הוא יהיה נעלב מאוד. הוא חושב על עצמו כעל אב אוהב ומעורב, למרות שהוא הולך שנים ללא מגע עם ילדיו.

לדעתו, הוא אוהב ומעורב, אבל אינו רואה או מדבר עם ילדיו, כי יש להם את החוצפה להצביע לו כי "אוהב ומעורב" אבות מתנהגים בצורה אוהבת ומעורבת. מאז ילדיו הם אנשים שיודעים שהוא לא מי שהוא אומר להם שהוא, הוא בוחר להקיף את עצמו עם אנשים שיאמינו שהוא מי שהוא אומר להם שהוא.

מבלבל? תארו לעצמכם להיות ילד ולנסות אינטלקטואליזציה רציונליזציה של התנהגות כזו מהורה.

2. אתה תספר לי דברים שאני רוצה לשמוע או שאתה לא יישמע:

עיין בדוגמה שלמעלה. הילדים שלנו לא סיפרו לאבא שלו שהוא הורה אוהב ומעורב, ולכן הוא מסרב לשמוע משהו שיש לו לומר לו. הוא מתעלם מהודעות טקסט, אינו מגיב להודעות דוא"ל.

הוא לגמרי מחוץ למגע כי הם לא סיפרו לו מה הוא רוצה לשמוע.

3. אתה תרגיש את האופן שבו אני רוצה שתרגיש או שאתה תנטוש:

זה אחד שעושה את הנזק הגדול ביותר. ההורה הנרקיסיסטי אינו מעניק שום ערך לתחושת ילדיו. כאשר איננו מעריכים את רגשותיהם של אחרים, פעולותינו יכולות לגרום נזק בלתי הפיך לאותם אנשים. הבן שלנו היה נסער על משהו שאביו כתב לו בדוא"ל. הוא ענה ואמר לאביו, "אבא, כשאתה אומר דברים כאלה, זה פוגע ברגשות שלי".

אביו הגיב ואמר לבננו, "אני לא אחראי על הרגשות שלך." ואז הוא המשיך להסביר לילד עד כמה היה זה בלתי הגיוני שבנו מצפה שיטפל ברגשותיו. אתה לא יכול להגיד לילד בקול אחד, "אני אוהב אותך" ואז אומר להם "אם הרגשות שלך נפגעו זה באשמתך" הבא מצפה ילד זה לא נפגע רגשית.

4. אהבה מותנית באמור לעיל:

כן, אם ילד מסרב להרגיש את הדרך בה הורה הנרקיסיסטי צריך להרגיש; אהבה, תשומת לב, אכפתיות ודאגה מן ההורה הנרקיסיסטי, כולם יימנעו. החדשות הרעות עבור נרקיסיסט, הילדים שלהם בסופו של דבר להתאים ולהמשיך הלאה. האמירה הישנה הזאת, "מחוץ לטווח ראייה, מתוך מוח" פועלת נגד הנרקיסיסט. אני יכולה, למרבה המזל, לומר, שבמבוגרים שלנו, ילדינו כמעט ולא חושבים על אביהם. כאשר אתה למשוך את האהבה שלך ממישהו הם בסופו של דבר "להרפות" של האהבה שלהם בשבילך.

5. אינטימיות היא פגיעות, וכך, מוות:

הנרקיסיסט רומז לאינטימיות מבלי להיות מעורב באופן מלא באינטימיות. אינטימיות אמיתית עם אדם אחר פירושו לאפשר לעצמך להיות פגיע תלוי רגשית. פגיעות ותלות הן נשיקת המוות לנרקיסיסט. הילד שלך יאהב את האב הנרקיסיסטי; ההורה הנרקיסיסטי מסוגל רק לאהוב מה שהילד יכול לעשות למענו.

דוגמה: לשעבר שלי עכשיו גרושה מאשתו השנייה. יש לו יחסים נפלאים עם בתו החורגת מאותה נישואים. מדוע הוא מסוגל לקיים מערכת יחסים עם ילד חורג ולא עם ילדיו? כי, בתו החורגת חושבת שהוא תלה את הירח. היא שרה את השבחים שלו, מאמינה לכל מה שהוא אומר ולוודא שהוא יודע שהיא מרגישה גאה על שהיא מסוגלת לקרוא לו "אבא". 

6. יש רק כביש אחד ויוצא מכאן:

וגם, זה כביש מהמורות! הדרך החוצה היא הרבה יותר קשה לנווט.

7. ילדים הם כמו צעצועים הופכים חסרי תועלת כאשר הם שוברים, ולכן הם חייבים להיות מוחלף עם צעצועים טובים יותר:

שלי לשעבר החליף את ילדינו עם בתו החורגת. היא מעריצה אותו, היא מעצימה את נפלאותו. היא דומה מאוד לילדיו לפני הגירושין. היא תהיה לנצח את מקבל הטוב שלו עד שהיא שאלות ההתנהגות שלו, או לא מסכים עם האמונה שהוא מחזיק. כאשר זה יקרה היא תלמד איך מהמורות כי הכביש החוצה יכול לקבל. וכמה מהר הוא יכול לגזור אנשים מחייו.

8. ההורים הם באמת אדם אחד בשני גופים. כאשר הם נפרדים, הם מתים:

כשהאקס שלי ואני התגרשו במוחו הייתי מת. לא הייתי עוד חפץ שהיה לו כל תועלת, ולכן כל צרכיו, רגשותיו או תשוקותיו לא היו לי שום משמעות בשבילו. מאחר שכבר לא הייתי חשוב לו, הוא הרגיש שילדינו צריכים לראות אותי דרך עיניו ... הייתי מישהו שלא היה חשוב.

הוא לא יכול לשתף אותי בהורה; פירושו של דבר, להכיר בי כאדם שמחוץ לו. בעיניו אני לא אדם אוטונומי, אני עייף ממנו ומושלך. העובדה שהילדים שלנו אוהבים אותי וסירבה גם לזנוח את הקשר שלהם איתי משחקת תפקיד חשוב בחוסר היכולת שלו להמשיך לקיים מערכת יחסים איתם.

9. לעומת זאת, אחים הם באמת אדם אחד במספר גופים. כאשר אחד מהם בודד, אותו אדם יהיה נרדף ונשחט לטובה:

כשהתגרשו הילדים שלנו היו בני 14 ו -7. הילד המבוגר מיהר לקרוא לאביו על התנהגות פוגעת. הילד הצעיר עשה תירוצים ועשה כל שביכולתו כדי לשמור על אביו מאושר. כל ילד צעיר היה מודאג היה לבלות עם אבא שלו. בשל כך הוא ניתק את עצמו מן הכאב הרגשי והתמקד בהנאת אביו.

הילד המבוגר שלנו נפרד, נפרד מאחיו והיה צריך להימלט ממנו מבחינה רגשית. הבן הבכור שלנו עכשיו בן 32. אביו כמעט ולא הכיר בו מאז הגירושין. הוא הגיע לבית הספר התיכון שלו לאחר ארבע שנים של פעם לא השתתפו מפגש הורה / המורה, פעילות מחוץ לבית, ביקור קבוע מסרב להיכנס ייעוץ. זה הזמן היחיד מאז הגירושים שלנו שהוא גילה עניין בילד הבכור שלנו.

הילד שלו היה "נרדף" ו "שחוט" רגשית.

10. נרקיסיזם הוא מיתוס:

אני מאמין שנרקיסיסט יודע שהם שונים. הם מבינים שהם אינם מסוגלים ליצור קשרים רגשיים רגילים עם אחרים. ההכרה בהבדל זה פירושה להיות פגיע לדעותיהם של אחרים. מסיבה זו רוב הנרקיסיסטים יכחישו את ההפרעה שלהם.

הנרקיסיסט הוא מדהים, רק לשאול אותו. אנשים מדהים אין לך הפרעות אישיות dontcha יודע? עבור הנרקיסיסט, כל בעיות היחסים הם עליך, בהחלט לא עליהם ועל העצמי שלהם מדהים.

אני אומר ללקוחות שהם שיתוף הורות עם נרקיסיסט כדי לשמור על הציפיות שלהם נמוך. אל תצפו שהנרקיסיסט יתמודד עם הורות עם אותם אינסטינקטים הוריים שיש להם. ולעולם אל תאמינו שאתם יכולים "לעבור" לנרקיסיסט ולהחזיק בהם באחריות. דגש על חובות ההורים שלך, להיות שקול לנקות את הבלגן הרגשי הנרקיסיסט משאיר מאחור ולקבל את הילדים שלך לתוך טיפול. הם יצטרכו את זה!

No Replies to "לשרוד את הגיהינום עם נרקיסיסט"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    2 + 1 =