איך להתמודד, ולשרוד בשמחה, משבר של אמצע החיים של בן / בת זוגך

איך להתמודד, ולשרוד בשמחה, משבר של אמצע החיים של בן / בת זוגך

התמקדות בעצמך ובילדים שלך היא המפתח לשרוד את משבר אמצע החיים של בן הזוג.

יש אנשים שמצליחים לנווט במשבר אמצע החיים, ללמוד ממנו, ולעבור לחיים מתגמלים יותר. אז יש מי מורף לתוך גרסה פחותה של עצמם לגרום כאב עצום על המשפחה שלהם.

אם בן הזוג שלך עובד דרך משבר אמצע החיים שלהם בלי לעשות הרבה נזק או הורס הכל בהישג יד, הם יעברו שינויים מסוג כלשהו.

שינויים אלה https://www.liveabout.com/how-to-respond-to-your-spouses-affair-1102877 עשויים להשאיר אותך תוהה מה אתה יכול לעשות כדי לעזור לעצמך (ואת בן הזוג שלך) ולשמור את הנישואים.

לעזור לעצמך לשרוד משבר midlife של בן הזוג שלך היא לא משימה קלה, אבל זה אפשרי אם אתה לוקח את הצעדים הנכונים.

הנה איך אתה יכול לנווט את המשבר של השותף שלך בלי זה עולה לך עולם מלא של כאב.

צעדים להתמודדות עם משבר של אמצע החיים של בן / בת הזוג

1. דגש על עצמך ועל הילדים שלך

אתה לא עושה את בן הזוג שלך, או את עצמך, כל טובות אם אתה אובססיבי על מה שהם עושים או לחשוב. אין לך שליטה על מה בן הזוג שלך עושה או לא עושה. עם זאת, יש לך שליטה מלאה על מה שאתה בוחר לעשות.

קחו את עצתי והתמקדו בדברים הנמצאים בשליטתכם. אם אתה חושב על הבעיות של בן הזוג שלך, אתה ממלא את הראש עם מחשבות שליליות. אתה והילדים שלך יהיו מאוד לא יציב אם הראש שלך מלא מחשבות שליליות, דאגה, ודאגה על פעולות של אדם אחר.

לכבוש את הזמן שלך עם פעילויות מהנות כי יהיה להסיח את דעתך מהתנהגויות של בן / בת הזוג שלך. אם יש מתח בבית, תוכנית פעילויות עבור עצמך ואת הילדים שלך מהבית. קח תחביב חדש ולקבל את הילדים שלך מעורבים בפעילויות חדשות. לעשות מה שאתה צריך לעשות זה ישמור אותך ואת הילדים שלך מלהיות קורבן של משבר אמצע החיים של בן הזוג שלך.

2. הגדר גבולות ברורים עם בן / בת זוגך

אחת הדרכים לשמור על התנהגות רעה של בן / בת הזוג שלך גורמת ללחץ רב מדי בחיים שלך היא להציב גבולות ולהיצמד לאותם גבולות. אם בן הזוג שלך בוגד, תן לו / אותה לדעת כי חלק זה של החיים שלהם אינו מותר לפלוש לתוך שלך. תגיד את בן / בת הזוג שלך כי אתה לא רוצה לדעת שום דבר על היחסים שלהם עם אדם אחר. להדגיש כי לא תעסוק בסכסוך או להיות מעורב במשולש אהבה.

האינסטינקט הראשון שלך יכול להיות לגלות כל מה שאתה יכול על גבר / אישה אחרים. ייתכן אפילו רוצה לרגל על ​​בן הזוג שלך, לקרוא את הודעות הדוא"ל שלהם, לפרוץ את המחשב שלהם, ולנסות למצוא כל סוד קטן מלוכלך הם שומרים ממך. האמת היא שכאשר מדובר במשבר אמצע החיים, בן / בת הזוג יעשה מה שהם רוצים לעשות ללא התחשבות ברגשות שלך. פשוט תניח לזה. תן לו לרוץ כמובן ולקבל את העובדה כי אין לך שליטה על המצב. בעיקר, לא נותנים לזה לשנות את הדרך שבה אתה חי את חייך.

3. תהליך הכעס שלך בדרך בריאה

תאמין לי כשאני אגיד לך, אתה בטח תקבל כועס כפי שהרגשת אי פעם. זה נורמלי. עם זאת, להכות את בת הזוג שלך - תגובה נורמלית אחרת - רק יגרום לך להרגיש טוב יותר בטווח הקצר.

הנטייה לא תשנה את ההתנהגות של בן / בת זוגך ותביא רק לקונפליקט רב יותר ביחסים, ובחזית הבית.

זה הכי טוב להיפטר הכעס שלך בצורה לא עימותית. קח בכיתה kickboxing. לזרוק בלוני מים נגד הבית. לעשות בובה וודו ולתקוע בו חורים אם אתה צריך. לא משנה מה תבחר, למצוא דרכים להתמודד עם הכעס שלך בצורה שאינה עוסקת שלך לא רציונלי, באמצע החיים משבר בן הזוג. קח את זה ממני, שום כמות של צרחות, קללות, או בוכה הולך לעשות כל הבדל אם בן הזוג שלך עובר משבר שינוי החיים.

4. אל תיזום יחסי גומלין עם בן / בת זוגך

אולי היו לך נישואים נפלאים. אתה יכול להיות כמה שדיבר ועבד דרך כל בעיה כפי שהוא בא. אבל אתה כבר לא זוג ואתה צריך לעשות 180 ולא מצפה לבן הזוג שלך אכפת לעבוד על בעיות היחסים שלך.

אם בן הזוג שלך הרחיק את עצמו ממך, מתעקש שהם ידברו על היחסים רק ידחפו אותם הלאה.

בן הזוג שלך עובר שינוי שגרם לו / לה לאבד עניין בך ואת היחסים שלך פעם מוצק. זה עצוב אבל נכון. ככל שאתה מנסה לדון במצב, פחות מעוניין בן הזוג שלך יהיה.

אתם תקבלו יותר עם בן זוג באמצע החיים באמצע החיים אם באותו זמן הם מרחקים את עצמם ממך, אתה מרחיק את עצמך מהם. זה הטבע האנושי לרצות את מה שאנחנו לא יכולים. לכן, במקום לדבר על מערכת יחסים, להיות מסתורי, לקבל חיים, לקבל את המעשה שלך ביחד, ולצאת מהבית ולגרום לו / אותה תוהה למה אתה לא כל כך ממוקד בהם.

5. להקשיב ללא פסק דין

זה לא דבר קל לעשות, אבל ראיתי את זה עבודה עבור זוגות נשואים פעם אחר פעם. אם בן הזוג שלך יוזם שיחות איתך, להקשיב ללא שיפוט. בן הזוג שלך יהיה חווה ספק ובלבול על מה הוא / היא עוברת כך הקשבה היא המפתח. כל המחשבות על איך הם מרגישים צריך להישמר לעצמך.

גם אם בן הזוג שלך אומר דברים משוגעים שהופכים את הראש לסובב, לשמור את זה לעצמך. לא משנה מה אתה עושה, לא מנסים להסביר את השגיאה של החשיבה שלהם לא משנה כמה לא רציונלי. זה ירגיז את המצב. אל תנסה לגרום להם לראות את זה מנקודת המבט שלך. מי שעובר משבר באמצע החיים צריך להבין את זה בדרכו שלו, בתנאים שלהם. אני יודע שזה לא נראה הוגן, אבל זה הצד הטוב ביותר אם אתה רוצה לשמור על הנישואים שלך יחד.

6. קבל לתוך תרפיה

יש סיכוי טוב לבן הזוג שלך צריך טיפול, אבל לא מצפה שזה יקרה. קרוב לוודאי בן הזוג שלך יהיה עקשן לחשוב שאתה הבעיה. הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך הוא למצוא את עצמך מטפל טוב לדבר איתו. פסיכולוג מורשה יכול להקשיב לחששות שלך ולעזור לך לעבוד דרך מספר עצום של בעיות שלך מול - כולל תחושה של בגידה. הדבר הטוב ביותר על המטפל הוא שהם אובייקטיביים.

משפחה וחברים הם נהדר אם אתה צריך תמיכה, אבל הם לא יכולים להיות אובייקטיביים כשזה מגיע לבן הזוג שלך ואת הנישואים שלך. אלה קרוב אליך עלול אפילו לגרום לך נזק כי הם אוהבים אותך ולא רוצה לראות אותך כואב. בגלל זה, הם עשויים לייעץ לך לעזוב או להכות בחזרה את בן הזוג שלך משחק מטורף. אם אתה רוצה לשמור על הנישואין שלך ב tack, לא להוסיף דלק למדורה.

7. לעשות מה מתאים לך

אם בן הזוג שלך צולל לתוך הקצה העמוק של בריכת המשבר באמצע החיים יש לך שתי אפשרויות. אם הוא / היא הופך להיות מעורב עם אדם אחר, מתחיל להוציא כסף כמו מכור, או הופך להיות פוגע, זה תלוי בך כדי לנקוט פעולה. יש לך שתי אפשרויות: או להישאר ולקוות שהם (ואתה) תשרוד את משבר midlife או לעזוב (כלומר, גירושין אותו / לה להתחיל חיים חדשים עבור עצמך).

הדבר שיש לזכור הוא, לא משנה באיזו דרך אתה לוקח, אתה לא צריך לאפשר לבן הזוג שלך לגרור אותך לרמה שלהם. כאשר מתמודדים עם בן זוג שעובר משבר אמצע החיים עדיף תמיד לקחת את הכביש המהיר. אל תעשו שום דבר שתתחרטו ותביישו. במילים אחרות, רק בגלל בן הזוג שלך הוא קורבן של משבר midlife לא אומר שאתה צריך להיות גם.

No Replies to "איך להתמודד, ולשרוד בשמחה, משבר של אמצע החיים של בן / בת זוגך"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    42 − = 37