6 טיפים Co-הורות לאחר גירושין סכסוך גבוה

6 טיפים Co-הורות לאחר גירושין סכסוך גבוה

אתה יכול להגן על עצמך ועל ילדיך מתוך כועס Co-Parent

אם חוויתם גירושים גבוהים של קונפליקט, כבר למדתם שצו גירושין סופי אינו שם קץ לסכסוך. אם יש ילדים והצורך בהורה משותף לאחר גירושים סכסוך גבוה ההורה הזועם יכול להכריז מלחמה מלאה במקום לנסות לעבוד איתך מבחינה אזרחית למען הילדים.

אני שומעת סיפורים מדי יום על ההשפעה השלילית שאקס זועם יכול לקבל על ההורה האחר ועל ילדיו.

סיפורים אלה הם מן ההורים שרוצים לתקשר עם ההורה השני, לנהל משא ומתן על פעילות לוחות זמנים ביקור ולהמשיך הלאה עם חייהם.

הקונפליקט הכועס, הגבוה, עמיד בפני תקשורת או משא ומתן. הוא אינו עוסק בבעיות הבריאות של הילדים, בנושאי בית הספר, בתזמון הביקור או במינויו של הרופא. האינטרס שלהם הוא להעניש את ההורה האחר על כל נזק שהם מרגישים שנעשה להם. בשל כך, הסיכויים של אי פעם להיות יחסי הורות שיתופית הם רזה לאף אחד.

2 דוגמאות לקונפליקט משותף להורות משותפת:

ייתכן שתראה את המצב שלך באחת מהדוגמאות הבאות.

1. דני וג'ניפר:

דני וג'ניפר גרושים הורים לשני ילדים קטנים. דני הוא בית המשפט הורה לשמור על ביטוח בריאות על הבנים באמצעות תוכנית העבודה שלו בנושא בריאות תועלת. על פי הצו, דני וג 'ניפר הם לפצל 50% מכלל הוצאות רפואיות בכיס.

הילד הצעיר שלהם יש מצב רפואי הדורש ביקורי רופא תכופים ועלויות מרשם חודשי. ג'ניפר שילמה 50% מהוצאות הכיס לביקורים במשרד וביקשה שישלחו לדני שטר של חמישים אחוז.

דני קיבל את הצעת החוק והגיב על ידי מחלקת החיוב כי הוא לא חתם על חוזה איתם לשלם כל חלק של חשבונות רפואיים של בנו.

כן, יש לו צו בית משפט המצהיר שהוא צריך לשלם 50% אבל משרדו של הרופא אינו מכיר צו בית משפט ובגלל זה ג 'ניפר היה צריך לשלם את היתרה הנותרת לפני בנה ניתן לראות על ידי הרופא שוב.

בני הזוג התגרשו במשך שנתיים. דני סירב בעקביות לעקוב אחר צו בית המשפט, וכתוצאה מכך, ג 'ניפר והילדים נאלצו לסבול את ההשלכות של להיות עמוס יתר על המידה כלכלית.

ג 'ניפר והילדים עושים בלי, כי דני הוא יותר מודאג לפגוע בה מאשר עם הילדים שלומם. הוא מסרב לדון באופן אזרחי על המצב איתה, הוא לא יגיב להודעות דוא"ל ממנה ללגלג ואומר לה לקחת אותו לבית המשפט, "לאלץ אותי לעשות את זה."

ג 'ניפר לא יכול לקחת אותו לבית המשפט כי היא לא יכולה להרשות לעצמה עורך דין. דני מודעת לחלוטין לעמדה שהיא נמצאת בה ומפליגה מכך שסירובו לשלם גורם ללחץ הנפשי והרגשי שלה. הוא לא מודאג שילדיו הם קורבנות של הכעס.

2. מארק ודיאן:

מארק ודיאן גרושים כבר 5 שנים, יש להם בת בגיל העשרה. מארק היה רומן במהלך הנישואין שהובילו לגירושים. זמן קצר לאחר הגירושים מארק התחתן עם האשה האחרת.

דיאן אינה מסוגלת לשחרר את הכאב הרגשי שהגירושים גרמו לה. לדעתה, מארק צריך לשלם והיא משתמשת בדבר אחד שהוא בעל חשיבות עליונה ביותר, בתם. דיאן הרעילה באופן שיטתי את דעתה של בתה נגד מארק. כתוצאה מכך, יש לו קשר מועט מאוד עם בתו.

דיאן פתחה במסע הפרסום שלה כדי להעניש את מארק זמן קצר לאחר שגילתה את פרשת רומן. מיד שיתפה את פרטי הפרשה עם בתם שהיתה אז בת 12. היא שמחה לשתף את כל הפרטים העלובים של חוסר הבעה של בעלה, והמשיכה לספר לילד שגברים שמרמים באשה שלהם לא אוהבים את הילדים שלהם.

במהלך השנים דיאן שיתפה עם מסמכי בית המשפט שלה, תקשורת בדואר אלקטרוני והניחה את הספין השלילי שלה על המציאות.

היא עבדה במסע צלב הרסני של ניכור ההורים, שהשאיר את בתה בטיפול בשל דיכאון קליני ומארק עם זכויות אין כמעט זכויות.

לדברי דיאן, "אם הוא מעולם לא עזב את המשפחה הבת שלי תהיה בסדר." היא לא לוקחת אחריות על העובדה כי זה ההתנהגות שלה מאז פרשה שיש לה השפעה מזיקה ביותר על הבת שלה.

כאשר שיתוף הורות לא עובד:

הנה הבעיה כפי שאני רואה את זה; מערכת בתי המשפט לענייני משפחה אינה מצוידת לטיפול בבעיות ביחסים במהלך הגירושין ולאחר מכן. ברוב המקרים, לוקח בחזרה כועס בחזרה לבית המשפט עושה כלום אבל לקבל לך צו בית משפט חדש אשר אין לך טוב כאשר מתמודדים עם לשעבר אשר מתנגד צווי בית המשפט.

פגשתי מעט מאוד שופטי בית משפט, שמרגישים שתיווכות לאחר גירושין בעיות הורות הן חלק מתפקידם. התפקיד שלהם הוא לגרום לך להתגרש, לקבל את התיק שלך מן docket ולעבור על הזוג הבא.

ג'ניפר החזירה את דני לבית המשפט. זה היה עושה לה צו חדש והוא סטירה על היד של השופט יעלה אלפי דולרים. מה טוב יהיה צו בית משפט חדש לה כאשר דני מסרב לעקוב אחר צווי בית המשפט?

מארק יכול לשכור עורך דין ולהגיש עתירה לבוז והפרעה לביקורי הורים. בדיוק כמו ג 'ניפר, הוא היה לבוא עם צו בית משפט חדש בטווח הארוך להיות באותה עמדה שהוא היה כשהתחיל.

התגובה הטובה ביותר שלך כועס Co-Parent:

התגובה הטובה ביותר שלך לזועם לשעבר היא לא להגיב ולשמור על הציפיות שלך נמוך. ההורה הסביר מוצא את עצמו רוצה להיכנע, בניסיון לשמור על הסכסוך. הם גם עושים תירוצים על התנהגותם הגרועה של לשעבר שלהם להחזיק את התקווה כי "הדברים ישתנו."

יותר סביר, שום דבר לא ישתנה וזה תלוי בך כדי להתמודד עם המצב באופן המסייע לך לשמור על השפיות שלך ואת היכולת להורה לחלוטין את הילדים שלך. ישנן שש דרכים לעשות זאת:

1. לא צור קשר:

אם הניסיונות שלך לתקשר עם האקס שלך הם נפגשו עם משפיל, מזלזל ואת השפה פוגעת אתה יכול לסרב לתקשר.

אין להגיב על כל תקשורת שאינה מכובדת ובנושא. זה לא מוביל יעיל שיתוף הורות אבל זה מוביל לשקט נפשי.

2. שימוש במתאם הורות:

בית המשפט לענייני משפחה מקומי רשאי למנות רכז הורות שישמש כמתווך במצבי סכסוך גבוהים. זוהי חלופה יקרה אבל לאחר תיאום הורות תקרב אותך להשגת מערכת יחסים בריאה עם שני ההורים עבור הילדים שלך.

3. שאל חבר או חבר משפחה להיות Go- בין:

אם אתה לא יכול להרשות לעצמך רכז הורות לשאול חבר או בן משפחה לשלב ולעזור. האם יש מישהו שגם אתה וגם את האקס שלך מרגיש קרוב יכול לעבוד עם כדי להחליק את בעיות כגון טיפות ביקורים טנדרים? מי יכול שדה הודעות דוא"ל ולעזור "לתווך" כל התנגשות שעולה? אם כן, לשים אותם להשתמש!

4. תקשורת רק באמצעות דואר אלקטרוני או טקסט:

אם פנים אל פנים היא בעיה לשמור על כל התקשורת הנדרשת דוא"ל וטקסט. זכור כי הודעות דוא"ל והודעות טקסט ניתן להשתמש בבית המשפט כראיה. אל תשלח טקסט או דוא"ל משהו לאקס שלך אם אתה לא מרגיש בנוח עם שופט גם קריאה.

5. לבקש עזרה מטפל:

התמודדות עם הורה אחד שהוא שולט, לא רציונלית פוגעת יכול, לפעמים לגרום לך להרגיש כאילו אתה משוגע. מומחה מקצועי יכול לעזור לך לעבוד דרך הכעס שלך, להתמודד עם רמות גבוהות של מתח להדריך אותך איך להגיב על האקס שלך. אם הילדים שלך מראה סימנים של רגשות שליליים, אני מציע שהם ייכנסו לטיפול גם כן.

6. אל תיתן את אקס שלך מה הוא / היא רוצה:

האקס שלך מתנהג בצורה לא רציונלית ומשתמש בהתנהגויות שליטה כדי לשלוח לך מסר, "אין לי כבוד אליך, אתה לא תספר לי מה לעשות". המטרה הסופית של האקס הזועם היא לקבל תגובה ממך. הוא / היא דוחפת את הכפתורים שלך וכאשר אתה מגיב בכעס אתה נותן להם מה שהם רוצים.

אם הוא / היא כל הזמן מביא את הילדים תקווה מאוחר מהביקור ואתה מגיב על ידי דריכה לתוך אותו / אותה ושיתוף "חתיכת המוח שלך" אתה לא פוגע באקס שלך, אתה פוגע הילדים שלך. ואתה מאפשר לאקס שלך לשלוט בך! בכל פעם שאתה פוגש התנהגות רעה שלו עם כעס אתה אומר, "מה שאתה עושה זה עובד, זה משגע אותי."

כתוצאה מכך, מחזור נמשך. אתה הופך לחוץ יותר, הילדים שלך להיות יותר כועס שלך לשעבר מקבל ללכת הביתה מאובטח בידיעה כי הוא עדיין יש את היכולת לשלוט בך. אל תיתן לו את הסיפוק

משמאל על נושאים מן הנישואין, נושאים כגון כעס, כאב, בגידה ואובדן אמון יכול לתלות זמן רב לאחר הגירושין הוא סופי. הורות הופכת לסצנה של בעיות נישואין לא פתורות ואף אחד לא סובל יותר מהילדים.

האקס שלך עשוי להיות הורה טוב. כאשר הילדים נמצאים שלו / שלה משמורת הוא יכול לעשות עבודה כוכבית של הורות וטיפול בהם. האקס שלך עשוי להיות הורה איום שאינו מסוגל לטפל בילדיו.

אם זה המקרה עליך לנקוט את הצעדים הדרושים כדי להבטיח את בטיחות הילדים. אם, אם כי, הוא הורה טוב שיש לו בעיה שיתוף הורות איתך, התגובה הטובה ביותר שלך היא לסגת, מסרבים לעסוק בסכסוך ולא מאפשרים שלו / שלה בעיות לגרום לך להיות מישהו עם בעיות משלהם.

No Replies to "6 טיפים Co-הורות לאחר גירושין סכסוך גבוה"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    65 + = 66