Zašto učenje “komunikacijske vještine” ne može pomoći vašem odnosu

Zašto učenje "komunikacijske vještine" ne može pomoći vašem odnosu

Co-autor: Linda Engelman, MFT

Glavna pritužba koju bračni terapeuti čuju od parova jest "imamo problema s komuniciranjem". Mnogi terapeuti podučavaju "komunikacijske vještine" parovima koji često izlaze kroz prozor usred zagriženih argumenata. Alternativno, ponekad ni supružnik ne zaboravi koristiti ono što su naučili u terapiji parova. Kao čudno kao što bi moglo zvučati, komunikacijske vještine nisu nužno ono što trebate pomoći vašem braku.

Učenje bilo koje "vještine" je intervencija u ponašanju i promjena u vašem kognitivnom (misaoni) procesu. To je nešto što morate redovito razmišljati i vježbati kako bi bila učinkovita. Međutim, ako zaista želite doživjeti duboku povezanost, sigurnost i vezivanje, onda morate naučiti nešto snažnije od "razmišljanja" ili "vježbanja": emocije i interakcije između dvoje ljudi su ono što je u srcu zdrav i dugotrajan odnos.

Ovdje su neke koje se obično poučavaju komunikacijske vještine i zašto oni mogu biti problematičan

1. Izjave "Ja"

Izjava "ja" je nešto što se mnogi terapeuti podučavaju klijentima. To je način da se ovo okrene: "Pogledajte sat! Gdje ste bili?" U ovo: "Osjećam se tužno kad se vratite kući kasno." U teoriji, započinjanje rečenica s "ja" pomaže smanjiti inače kritičku optužbu, dopuštajući vašem partneru da više odgovara empatički.

U stvarnosti ipak, revidirana rečenica još vaš partner može tumačiti kao kritiku. Samo zato što započnete riječju "ja", ne mijenjam činjenicu da ste nezadovoljni partnerom, a nezadovoljni izazivaju paniku vašeg partnera. Pored te važne činjenice, neka se suočimo s njom, koliko ljudi može koristiti izjave "I" u lice vrućih emocija poput straha, tjeskobe i usamljenosti?

Ova komunikacijska vještina je vrlo popularna, dobronamjerna i ponekad može preusmjeriti argument ... ali neće spasiti problematičan odnos.

2. Aktivno slušanje

Evo primjera aktivnog slušanja, kao što se podučava mnogim parovima:

Supruga (žalitelj): "Bili ste dolje na terasi gledajući nogomet i zabavljali se, dok sam bio u krevetu, bolesni i bijedni.

Muž (slušatelj): "Dakle, ono što mislim da čujem da govoriš je, kad si bio bolesni, bio sam samo dolje, radeći svoju stvar. Imam li to pravo?"

Ta vještina može pomoći nekome da potvrdi i prepusti partneru, "Čuo sam vas." Međutim, kamo idete odatle? Ovo zrcaljenje i odražavanje vašeg partnera je važno, ali je najučinkovitije kada se kombinira s razumijevanjem temeljnih potreba privitka.

Primjerice, partner A vjerojatno se osjećao napušten i uplašen. Partner B mogao bi se bolje pogađati rukom na koljenu partnera, stvarajući kontakt očima i tiho razmišljati: "To je ono što nastavljam raditi, a to te boli. Sigurno ste osjetili da mi nije važno - to Više me brinem o igri nego ti? "Žena bi tada vjerojatno počela osjećati da muž više reagira i da će se osjećati emocionalno angažiraniji s mužem.

Ne samo da je samo "čuo", već je doista "osjetio" svoje potrebe. Razumijena je potreba žene za sigurnost i sigurnost sa suprugom.

Odgovarajući na temeljnu potrebu za privitkom, umjesto da čujete samo kritički glas i da ste obrambeni ili samo ponavljate ono što ste čuli, pomiče vašu vezu na novu razinu koja će nadamo spriječiti nepoželjno ponašanje iz ponavljajućih.

3. Zakazivanje "vremena za razgovor"

Što se događa kada razmišljate o blokiranju 2 do 3 sata kako biste "razgovarali o nama". Jesi li se trgnuo? Sakrite li se ispod jastuka? Naravno da jesi! Nitko nikada ne govori "razgovarajmo o nama" kada žele provesti 2 sata razgovarajući o tome kako je dobar partner! Uvijek ima loših vijesti iza ugla kad netko kaže "moramo razgovarati".

Parovi ne trebaju raspored sati, samo "trenuci". Ne morate unajmiti babysittere ili provoditi cijelu večer obrađivanje neslaganja.

Međutim, što je "trenutak"? trenutak priznaje: "Znam da imamo grubo jutro, ne znam kako to ispraviti, ali znam da je vaša tuga važna meni." trenutak zove da kaže "Nedostaješ mi". Trenutak povezuje oči i kaže: "Radiš dobro?" trenutak je sve što se ne smiju zajedno sjediti i plakati zajedno. Trenutak stvara ranjivost, suosjećanje i povezanost, jer su oba ljudi vrlo usko povezana jedni s drugima. Koliko trenutaka ste svjesno stvorili danas?

4. Suočavanje s prošlošću

Predlaganje da parovi ne dovode do prošlosti namjeravaju im pomoći da ostanu u sadašnjosti i krenuti prema budućnosti. Pomažete im da zaobiđu užasnu rehashing starih argumenata. Razuman prijedlog, ali vjerojatno najgora ideja jer je pun problema.

Prošlost je tamo gdje su mnogi parovi doživjeli bol i bol. Ponekad čak i duboke rane koje neoprostive. Prošlost je tamo gdje vam je partner možda trebao tijekom kritičnog vremena i da niste bili tamo. Prošlost je tamo gdje je vaš mozak zabilježio nešto poput "Ovo je opasno ... Nisam dostojan ... nitko nije za mene ... Ne mogu se pouzdati u svog partnera ... sam sam sam. "

Prošlost bi trebala biti apsolutno podignuta ako je to stalan izvor boli. Ali također, trebali biste provesti vrijeme stvarajući novo iskustvo kada govorimo o tome. Postavite neke "nove živčane putove". Put zakopavanja prošlosti je podijeliti ga na intimni i ranjivi način s osobom koja vam je najbliža u vašem životu. Obavijestite svog partnera o tome što vam je potrebno za kretanje. Dopustite vašem partneru da doista uhvati i pokaže kako je povrijeđena kad se čuje za vašu bol. Kada ste doista ostvarili to, prošlost konačno postaje prošlost. To nije lako, niti je to brz popravak jedne terapije, ali to je proces vrijedan vašeg vremena kad uzmete u obzir isplatu na kraju - cjeloživotno intimno partnerstvo, ispunjeno spojenim trenucima.

Mnoge od tih "komunikacijskih vještina" dobar su početak, ali one nisu dostatne za stvaranje stabilnog i ljubavnog odnosa.

Negdje u vašem odnosu, dvojica ste se pustili u međusobno i niste bili jedni za druge u ključnim trenucima. Nije da si izgubio sposobnost komuniciranja. Umjesto toga, ti izgubili ste sposobnost da se emocionalno prilagodite jedni drugima. Ponekad ove stare rane i ostali negativni obrasci interakcije nastaju u vašem odnosu i zahtijevaju stručnjaka koji će vam pomoći da radite kroz njih. Terapeut sa stručnim parom s orijentacijom na temelju privrženosti ili emotivno usmjerenosti može vam najbolje pomoći kada nedovoljno usvojene komunikacijske vještine nisu dovoljne.

DOBITI TJEDNA MJESECA! PRIJAVI ZA NEWSLETTER OVDJE.

No Replies to "Zašto učenje "komunikacijske vještine" ne može pomoći vašem odnosu"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    2 + = 5