Зашто учење “комуникацијске вештине” не може да помогне вашем односу

Зашто учење "комуникацијске вештине" не може да помогне вашем односу

Коаутор: Линда Енгелман, МФТ

Главна жалба коју брак терапеути чују од парова је "ми имамо проблеме са комуницирањем". Многи терапеути подучавају "вештине комуникације" паровима који често излазе кроз прозор усред загрејаних аргумената. Алтернативно, понекад ни један супружник не памти да користи оно што је научио у паровима. Чудно што звучи, вештине комуникације нису нужно оно што вам треба да помогнете вашем браку.

Учење било које "вештине" је интервенција у понашању и промена у вашем когнитивном (размишљеном) процесу. То је нешто о чему морате редовно размишљати и практиковати како би био ефикасан. Међутим, ако стварно желите да доживите дубоку везу, сигурност и везивање, онда морате научити нешто много моћније од "размишљања" или "вежбања": емоције и интеракције које делите између две особе су оно што је у срцу здрав и дуготрајан однос.

Ево неких обично учених комуникационе вештине и зашто они могу бити проблематично

1. Изјаве "И"

Изјава "И" је нешто што многи терапеути подучавају клијентима. То је начин да се ово претвори: "Погледајте сат, где си био?" У то: "Осећам се тужно кад дођете кући касно". У теорији, започињање реченица са "И" помаже у смањивању иницијалног критичког оптуживања, омогућавајући вашем партнеру да емпатично одговори.

У стварности, међутим, ревидирана реченица још увек ваш партнер може бити тумачен као критика. Само зато што почнете са речјем "Ја", не мења чињеницу да нисте задовољни са својим партнером, а несретни ви изазивате панику у вашем партнеру. Поред те важне чињенице, хајде да се суочимо са тим, колико људи може да користи изразе "И" у суочавању са топлим емоцијама као што су страх, анксиозност и усамљеност?

Ова специфична комуникацијска вештина је веома популарна, добро намерна и понекад може преусмерити аргумент ... али неће спасити проблематичну везу.

2. Активно слушање

Ево примера активног слушања, пошто се предаје многим паровима:

Супруга (Жалилац): "Био си доле гледајући фудбал и сјајно се проводио, док сам био у кревету, болестан и несретан. Никада ме ниси ни проверио."

Муж (слушалац): "Дакле, оно што мислим да чујем да кажете, када сте били болесни, ја сам био само доле, радим сопствену ствар. Да ли имам то право?"

Ова вештина може помоћи некоме да потврди и дозволи његовом или њеном партнеру да зна, "чуо сам те". Међутим, где одлазите одатле? Ово огледање и рефлексија вашег партнера је важно, али је најефикасније када се комбинује са разумевањем потреба везаних за везу.

На пример, Партнер А се вероватно осећао напуштено и уплашено. Партнер Б би могао да буде бољи тако што ће се удружити руком на колену свог партнера, успоставити контакт са очима и нежно одражавати: "То је оно што наставим да радим опет што те боли. Морало си да осјетиш да ти није битно - то Више ми је стало до игре од тебе? "Жена би онда вероватно почела да осећа да муж одговара и осећа се емотивно ангажираним са супругом.

Не само што га је "чула" већ је заиста "осећала" своје потребе. Потреба супруге за сигурношћу и сигурношћу са својим мужем била је разумљива.

Одговарајући на потребну везу са прилогом, уместо да саслушате критички глас и одбраните или само понављате оно што сте чули, померите везу на нови ниво који ће се надам да ће спријечити нежељено понашање.

3. Планирање "времена за разговор"

Шта се догађа за вас када размислите о блокирању од 2 до 3 сата да бисте "причали о нама". Да ли се спремиш? Да ли се сакрије испод јастука? Наравно да имаш! Нико никада не каже "хајде да причамо о нама" када желе провести 2 сата говорећи о томе колико сте сјајни партнера! Увек има лоших вести иза угла када неко каже "морамо да разговарамо".

Паром није потребно заказати часове, само "тренутке". Не морате унајмити бабиситтерс, или провести читаву вечерњу неслагања у процесу.

Међутим, шта је "тренутак"? А тренутак признаје: "Знам да смо имали грубог јутра. Не знам како да то исправим, али знам да је ваша туга важна за мене." А тренутак зове да каже "Недостајеш ми." Тренутак стиче очи и каже: "Да ли радиш добро?" А тренутак је све од тога да се смејете заједно да седе и плаче заједно. Тренутак ствара рањивост, емпатију и везу, јер су обоје људи веома усаглашени. Колико момената сте свесно створили данас??

4. Суочавање са прошлошћу

Предлагање да тај парови не преносе прошлост је намијењен да им помогне да остану у садашњости и крену ка будућности. То је да им помогне да заобишу грозно понављање старих аргумената. Разумни приједлог, али вероватно најгора идеја, јер је она испуњена проблемима.

Прошлост је тамо где су многи парови доживели бол и бол. Понекад чак и дубоке ране које не раде. Прошлост је када вам је партнер можда требао током критичног времена и нисте били тамо. Прошлост је тамо где је ваш мозак регистровао нешто попут "Ово је опасно ... нисам вредан ... нико није ту за мене ... не могу вјеровати свом партнеру ... Ја сам сам. "

Прошлост треба апсолутно подићи ако је то стални извор бола. Али такође, требало би да проведете време стварајући ново искуство када причамо о томе. Поставите неке "нове неуралне путеве". Начин сахрањивања прошлости јесте да га подијелите на интимни и рањиви начин са најближом особом у вашем животу. Реците свом партнеру шта треба да наставите. Дозволите вашем партнеру да га стварно ухвати и покаже како му боли осећа када сазна о вашем болу. Када сте заиста постигли то, прошлост коначно постаје прошлост. Ово није лако, нити је брза појединачна терапија поправљена, али то је процес који вреди своје време када сматрате исплатом на крају - доживотним интимним партнерством, испуњеним везаним тренуцима.

Многе од ових "комуникацијских вјештина" су добар почетак, али оне не испуњавају оно што је потребно за стварање стабилне и љубазне везе.

Негде у вашој вези, вас двојица сте се уплашили одавде и нису били једно за друго у кључним тренуцима. Није да сте изгубили способност комуницирања. Уместо тебе Изгубили сте своју способност да будете емоционално прилагођени једни другима. Понекад ове старе ране и други негативни обрасци интеракције настављају да се појављују у вашој вези и захтевају од стручњака да вам помогне да радите кроз њих. Терапијад стручног пара са оријентацијом заснованом на додиром или оријентацијом на оријентацију може вам најбоље помоћи када новооткривене вештине комуникације нису довољне.

ДОБИТЕ ВАШ НЕДЕЉНИ БОРБЕ ФИКС! Пријавите се за БИЛТЕН ОВДЕ.

No Replies to "Зашто учење "комуникацијске вештине" не може да помогне вашем односу"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    43 − 34 =