Zakaj učenje “komunikacijske spretnosti” ne more pomagati vašemu odnosu

Zakaj učenje "komunikacijske spretnosti" ne more pomagati vašemu odnosu

Soavtor: Linda Engelman, MFT

Glavna pritožba, da poročni terapevti slišijo od pari, je "imamo težave pri komuniciranju." Mnogi terapevti poučujejo "komunikacijske spretnosti" za pare, ki pogosto gredo skozi okno sredi vročega argumenta. Druga možnost je, da včasih niti zakonec ne zapušča uporabe tega, kar so se naučili pri zdravljenju pari. Čudno, kot se morda zdi, komunikacijske spretnosti niso nujno tisto, kar potrebujete za pomoč pri zakonu.

Učenje kakršne koli "spretnosti" je vedenjsko posredovanje in sprememba vašega kognitivnega (miselnega) procesa. To je nekaj, o čemer morate redno razmišljati in izvajati, da bi bil učinkovit. Vendar, če resnično želite doživeti globoko povezavo, varnost in povezavo, se morate naučiti nekaj močnejšega od "razmišljanja" ali "vadbe": čustva in interakcije, ki jih delita dve osebi, sta tisto, kar je v srcu zdravo in dolgotrajno razmerje.

Tu so nekateri pogosto poučeni Komunikacijske sposobnosti in zakaj so lahko  problematično

1. Izjave "I"

Stavek "I" je nekaj, kar mnogi terapevti poučujejo strankam. To je način, kako spremeniti to: "Poglej uro, kje si bil?" V to: "Počutim se žalost, ko prideš domov pozno." V teoriji, začenjanje stavkov z "I" pomaga zmanjšati kritično obtožbo, ki vašemu partnerju omogoča bolj empatično odzivanje.

V resnici pa je spremenjeni stavek še vedno lahko vaš partner razlaga kot kritiko. Samo zato, ker začnete z besedo "jaz", ne spremeni dejstva, da niste zadovoljni s svojim partnerjem, in nesrečen vi povzročite paniko pri vašem partnerju. Poleg tega pomembnega dejstva se sprijaznimo s tem, koliko ljudi lahko uporabi izraze "I" v obrazu vročih čustev, kot so strah, anksioznost in osamljenost?

Ta posebna komunikacijska spretnost je zelo priljubljena, dobronamerna in lahko včasih preusmeri argument ... vendar ne bo rešila težavnega razmerja.

2. Aktivno poslušanje

Tukaj je primer aktivnega poslušanja, saj se poučuje pri mnogih parov:

Žena (pritožnik): "Spodaj ste gledali nogomet in se dobro zabavali, medtem ko sem bil v postelji, bolan in nesrečen. Nikoli me nisi preveril."

Mož (poslušalec): "Torej, kaj mislim, da slišim, da govoriš, je bil, ko si bil bolan, jaz sem bil ravno spodaj, delam lastno stvar. Ali imam to prav?"

Ta spretnost lahko nekoga pomaga potrditi in pustiti njegovemu partnerju, da ve, "sem te slišal." Kje pa odideš? To zrcaljenje in odraz vašega partnerja je pomembno, vendar je najbolj učinkovito, če se združi z razumevanjem osnovnih potreb po prilagajanju.

Partner A, na primer, se je verjetno počutil zapuščeno in prestrašeno. Partner B bi lahko naredil boljše, ko bi se z roko na kolenu svojega partnerja srečal z očmi in z mehkim razmislekom: "To je tista stvar, ki jo vedno delam, kar te boli. Mora imeti občutek, da mi ni pomembno - Všeč mi je več o igri, kot ste vi? «Žena bi verjetno začela čutiti, da je mož bolj odziven in se počutil bolj čustveno z možem.

  Ne samo, da jo je "slišal", ampak resnično "počutil" svoje potrebe. Potreba žene po varnosti in varnosti s svojim možem je bila razumljena. 

Če odgovorite na osnovno potrebo po prilogi, namesto da bi slišali le kritičen glas in ste obramili ali samo ponovili, kar ste slišali, premaknete povezavo na novo raven, ki bo upajmo, da se neželeno vedenje prepreči ponavljajoče se.

3. Načrtovanje "časa za govor" 

Kaj se zgodi zate, ko razmišljate o blokadi 2 do 3 ure, da "govorimo o nas". Ali se spoprijateljiš? Se skrivaš pod blazino? Seveda! Nihče nikoli ne govori "govorimo o nas", ko bi radi dve uri govorili, kako velik si partner! Za vogalom vedno obstajajo slabe novice, ko nekdo reče, "moramo govoriti."

Pari ni treba načrtovati ur, le "trenutke". Ni vam treba najeti varuške ali preživeti celo večerno obdelavo nesoglasij.

Vendar, kaj je "trenutek"? A trenutek priznava: "Vem, da smo imeli grobo jutro. Ne vem, kako to popraviti zdaj, ampak vem, da je vaša žalost pomembna." A trenutek kliče, da bi rekel: "Pogrešam te."  Moment stika z očmi in reče: "Ali delaš v redu?" A trenutek je, da se vsi smejati skupaj, da sedijo in jočejo skupaj. Trenutek ustvarja ranljivost, empatijo in povezavo, ker sta oba med seboj zelo usklajena. Koliko trenutkov ste danes zavestno ustvarili??

4. Ukvarjanje s preteklostjo

Predlaganje tega, da pari ne bodo vzgajali preteklosti, naj bi jim pomagal ostati v sedanjosti in se približeval prihodnosti. Pomagati jim bo, da se izognejo groznemu ponovnemu zagonu starih argumentov. Primeren predlog, vendar verjetno najslabša ideja, saj je preobremenjena s težavami.

Preteklost je, kjer so mnogi pari doživeli poškodbe in bolečine. Včasih celo globoke rane, ki se razširijo. Preteklost je, če vas je vaš partner morda potreboval v kritičnem času in niste bili tam. Preteklost je, če so vaši možgani registrirali nekaj, kot je "To je nevarno ... Nisem vreden ... nihče ni tam zame ... ne morem zaupati partnerju ... Sam sem. "

Preteklost bi morala biti vzgojena, če je nenehen vir bolečine. Ampak tudi, bi morali preživeti čas ustvarjanje nove izkušnje ko govorimo o tem. Spustite nekaj "novih nevralnih poti". Način zakopavanja v preteklost je, da ga skupaj na intimen in ranljiv način delite z najbližjim osebkom v vašem življenju. Povejte svojemu partnerju, kaj morate nadaljevati. Dovolite svojemu partnerju, da ga res vzame in pokaže, kako boli on, ko se sliši, ko se sliši o bolečini. Ko to resnično dosežete, preteklost končno postane preteklost. To ni enostavno, niti ni hitro hitrejše zdravljenje z enim zdravljenjem, vendar je proces vreden tudi vašega časa, ko na koncu upoštevate izplačilo - doživljensko intimno partnerstvo, napolnjeno s povezanimi trenutki.

Mnoge od teh "komunikacijskih veščin" so dober začetek, vendar pa manjkata od tistega, kar je potrebno za ustvarjanje stabilnega in ljubečega odnosa.

  Nekje v tvoji zvezi sta se vas v obeh trenutkih ustrašila drug proti drugemu in nista bili drug drugega v ključnih trenutkih. Niste izgubili sposobnosti komuniciranja. Raje, ti izgubili ste sposobnost čustvenega prilagajanja drug drugemu. Včasih se te stare rane in drugi negativni vzorci interakcij še naprej pojavljajo v vašem odnosu in zahtevajo, da vam strokovnjak pomaga pri delu. Terapevtka s kvalificiranim parom, ki je usmerjena na prilogo ali čustveno osredotočeno, vam lahko najbolje pomaga, če novo znanje komunikacijskih veščin ni dovolj. 

VEDETI TEDENSKI BREZ FIX! Prijavite se za novice TUKAJ.

No Replies to "Zakaj učenje "komunikacijske spretnosti" ne more pomagati vašemu odnosu"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 88 = 89