Да ли сте довели своје дисфункционално детињство у ваш брак?

Да ли сте довели своје дисфункционално детињство у ваш брак?

Сви имамо "унутрашњу заједницу" утицаја над нашим мислима и понашањем. Ова заједница подразумијева увођење многих искустава из наше породице, нашег васпитања и других значајних односа током нашег живота. Већина тога лежи испод површине свесне мисли, али она обликује начин на који осјећамо, дјелујемо и одговарамо на друге. Зато, има смисла да истражите како ова прошња искуства могу подривати ваш брак.

 

Ево неколико питања која ће вам помоћи да размислите о томе да ли и како ваша унутрашња заједница утиче на ваш брак: 

Да ли сте у могућности да се осјећате сигурним и сигурним у вашем браку?

Да ли сте били напуштени, физички и / или емоционално, од стране ваших родитеља? Ово вам је можда оставило тешко или забринуто и осетљиво на одбацивање. Мислиш да ће те они који те воле оставити. Алтернативно, да ли сте злостављани, физички и / или емоционално? Можда сте се осјећали срамота, сумњичавости или застрашивања. Верујеш да ће ти они који те воле повредити. Ваша осетљивост је око контроле или зависности. Ова искуства отежавају рањивост. Можете радити ствари да бисте се намјерно дистанцирали као облик самозаставе. 

Да ли можете функционирати независно?

Да ли сте били обесхрабрени да формирате сопствени идентитет као дијете? Да ли су ваши родитељи били преплављени у вашем животу, чинећи вас несигурним у својој способности да доносите одлуке, својој способности да преживите сами и имате своје идеје?

 Ако је тако, из ових нејасних граница, можда сте развили осећања неспособности, рањивости и зависности. Као резултат тога, контролишете се у вашем личном односу и постали сте пасивни. Ваш страх да се увјерите да ли користите варљиве или тајне стратегије умјесто да директно комуницирате са својим супружником.

Можда сте дубоко увјерени да не можете сами сами учинити и допустити свом супружнику прекомерно функционирати за вас. Ово вам отежава само "бити сам" у присуству супружника. 

Да ли можете да се повежете емоционално са Ваш супружник?   

Да ли сте одрастали у окружењу у којем није било топлине, неге или наклоности? Можда имате образац кратких или кратких односа. Можда бисте описали осећања усамљености, празнине или осећања да нико није стало до вас. Сада имате равнодушност у вези са вашим односом са супружником и понашајте се делимично или одвојено. Немаш повјерења да ће неко бити ту за тебе. Ово ће утицати на интимност и посвећеност у вашој вези јер не можете схватити шта би заправо требало да изгледа или осећа. Због тога вам је веома тешко да дођете до свог супружника на љубазан начин. То вам такође може отежати приступ вашем супружнику када имате потребе. Искључење ће вам неизбежно уништити вашу везу

Да ли вреднујеш себе?

Да ли се сећате да сте били осетљиви да нисте измислили? Да ли сте стално били критиковани у прошлости? Можда нисте били хваљени или охрабрени на здрав начин, изазивајући осећања да су неупадљиви или неисправни.

  Константно осећате да никада нисте довољно добри и да брзо узимате кривицу. Ти си "осјетљив", не може се смејати и лако се осећати неадекватним. Због тога сте стално тражили вањску потврду, понекад на рачун вашег супружника који вас воли (брадавице и сви).      

Да ли сте у могућности да се изразите сами??

Да ли су ти родитељи дозволили да имаш глас? Ако не, сада сте "задовољни људи" који не говоре. Обично се осећате отпуштено, погрешно схваћено или манипулисано. Мислите себи да ваше потребе нису битне, па зашто се трудите. Ово вас охрабрује да задржите своје емоције и потребе у флашираној форми док немате градњу незадовољства. То доводи до менталитета жртве или претварања да је "све у реду" у вашој вези, чак и када то није. 

Да ли сте у могућности да дозволите да одете једном??

Да ли сте одрастали у високо стресном, сиромашном или превише религиозном окружењу? Да ли сте морали преузети више одговорности него што је погодно за дете? То је можда довело до тога да постанете превише дисциплински или перфекционистички. Можда чак и очекујете од вашег супружника (и деце). Ваш самопоштовање каже: "Нико то не може учинити боље него што могу, тако да сам могао и сам." Можда несвесно верујете да је ваш супруга лењив или слаб због ваших изузетно високих стандарда. То вам такође може подстакнути да учините нешто изненада и спонтано из карактера и направите лоше одлуке. Овај менталитет вам отежава успоравање, или бити игрив и романтичан са својим супружником.   

Да ли можете прихватити и поставити границе??

Да ли су вас родитељи прегазили, учинили превише за вас, или вас ставили високо на пиједестал? Сада очекујете исти посебан третман и опоравите се на људе који то не раде. Имате осећај права и мислите да сте изнад других. За вашег супружника, ова грандиозност и неспособност да видите како се понашате према другима било би узнемирујуће, да кажете најмање. Он или она ће се осјећати неспособним да остваре своја очекивања, вјерујући да једноставно не можете бити задовољни. Очајно вам је потребан референтни оквир за заједничко и љубазно партнерство.

Да ли сте одговорили "не" на било који од питања? Наставак да пустите ову саботажу емоционалног пртљага свој брак може на крају довести до незадовољства, раздвајања и потенцијалне неверство. Будите искрени о томе који део вашег понашања и осећаја проистиче из интеракције између вас и вашег партнера, или из прошлих негативних искустава.

Ако вам је потребна стручна помоћ да бисте радили кроз ово, потом поверите свом супружнику, затражите његову помоћ у раду на питањима и обавезујете се за то. Можете уништити штету и наћи срећнији начин да се односите са својим супругом или супругом. Сигурна, сигурна веза са вашим супружником такође може да промени штету таквих негативних утицаја и да постане срећнија особа.

No Replies to "Да ли сте довели своје дисфункционално детињство у ваш брак?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    2 + 5 =