5 начина за стварање здравих граница са онима ван вашег брака

5 начина за стварање здравих граница са онима ван вашег брака

Могућност стварања здравих граница са онима ван вашег брака, као што су родитељи, породица и пријатељи, може бити задатак за изазивање анксиозности за многе. Потребно је постављање властитих здравих релационих граница, пошто вас одвајају од других и помажу вам да разликујете свој јединствени идентитет. Границе које сте поставили могу да покрену континуум од прекомерно заплетених у једној екстреми, све до друге екстреме да су у потпуности одсечени од других.

Између тих екстрема, наравно, леже здрава граница. Најбоље је да брачни пар развије заједно такве здраве границе да задржи уплитање из свог брака.

Оно што може да комплицира процес је како су нас покренули наши родитељи и чланови породице. Неки од нас одрастали су у породицама које су биле прилично усамљене (на нездрав начин!), А родитељи су се намрштавали дјететом који је инсистирао на свом идентитету. Такве породице имају тенденцију да буду преблизу и разговарају о сваком детаљу свог личног живота једни са другима, и називају их се лабавим или "дифузним" границама. Ако сте били подигнути у таквом окружењу, можда ћете имати потешкоћа да доносите одлуке самостално или самостално. Друге породице раде у ономе што је познато као "независно" мода, где је ниво блискости међу њима минималан. Ако сте били подигнути у таквој породици, можда бисте показали велику независност, али и ви се можете изоловати.

Када се удружују са другом особом, идеје око граница и блискости са члановима спољних чланова породице могу много да се разликују. Ово може створити сукоб, наравно ако једна особа у браку види понашање од спољашњих чланова породице као претерано ангажованог кад је можда ово увијек била норма за другог супружника.

Важно је да двоје људи у браку међусобно преговарају са оним што им је угодно у смислу постављања брачних граница. Међутим, када се парови не могу сложити, како могу промијенити бриге о границама које изазивају конфликт?

1. Истражите како су се ваше границе развиле када сте били дијете.

Породична јединица у којој сте одрасли била је "тренинг" за оно што су вас научили о границама. Да ли сте одрасли у здравом окружењу? Размислите о својим искуствима. Ако су ваши родитељи или други одрасли у вашем животу добро разумели какве су здравије границе биле и моделиране за вас, онда вероватно имате одговарајући унутрашњи модел. Као младић, да ли сте знали да можете зависити од ових одраслих особа, али да будете независни у исто вријеме? Ако је тако, вероватно сте у току свог живота сматрали лака да развијете дугорочне интимне односе у којима сте се осећали сигурним. Ако, с друге стране, ваши родитељи нису успјели успоставити здраве границе у вашем дому, вјероватно сте се већ неко вријеме забринули кроз један разочаравајући однос.

Како изгледају одговарајуће релацијске границе између брачног пара и њихове деце?

Здрава релацијска граница омогућава родитељима да имају засебан приватни живот. Прекомјерна дељења или неадекватно размножавање никада није здраво! Родитељи треба да деле приватне разговоре и своју сексуалну интимност једни с другима, али никад са децом. Није адекватно да један или оба родитеља користе децу као поверенике за своје брачне проблеме. Још један лош избор је да одрасла особа тражи емотивно угодје од детета. Ови примери триангулирају дијете у брачном односу на нездрав начин. Одрасли морају сами преузети одговорност за питања одраслих. Са друге стране, здраво и препоручљиво је да брачни пар директно комуницира са својом дјецом о важним питањима. У временима превирања, неизвјесности или сукоба, родитељи би требало да разговарају у доби са одговарајућим начином детета, а не остављају дете да открије потребне информације "случајно".

2. Сазнајте како треба да изгледају здраве и уравнотежене границе и да их спроведете да бисте спречили друге да се мешају у ваш брак.

Неки чланови породице или пријатељи могу покушати да уђу у ваш лични живот јер никад раније нисте постављали границе. Од сада, помисли на свој брак као замак са јаремом око њега (вашом границом) и гребеном. Ви одлучујете коме спустите тај мост за, када и зашто. Морате се потврдити са онима који покушавају да нападну ваш брак. Ово може повећати вашу анксиозност јер је ово ново понашање за вас. Постоји значајна могућност да они који су на пријему можда нису задовољни овом промјеном. Проћи ћете кроз то, и тако ће. Они могу тестирати свој нови начин обављања ствари, али ће се вратити када виде да сте озбиљни.

3. Не правите грешку да позовете друге у своје брачне проблеме.

Једна од највећих грешака које пари могу направити јесте да деле своје личне проблеме са својим породицама или пријатељима. Ви и ваш супружник могу проћи кроз сукоб или шминку, али ови људи ће се ипак сетити да је повредио ваш супружник и изазвао вас и можда неће бити тако опроштујући. Такође сте у ризику за добијање лошег савета који вас гура у погрешном правцу.

4. Говорите директно особи са којом имате проблем.

Можда је тешко бити отворен са вашом проширеном породицом. Међутим, жаљење на погрешну особу може само узроковати више напетости. Разговарајући са неким ко не може ништа учинити у вези са проблемом, ставља их у средину и чини их беспомоћним. Најбоље је да ви и / или ваш супружник разговарате о вашој забринутости са странком која је починила кривицу, а само са њима.

5. Не стављајте децу у пионице.

Ово је додирнуто у тачки 1, али вриједи додатног нагласка. Немојте никад манипулисати својој дјеци или на било који начин емоционално оштетити их вучећи у свој брачни сукоб. То може им изазвати значајне психолошке повреде. Сви проширени чланови породице, посебно баке и дједови, морају дати интерес дјеце изнад својих.

На пример, ако сте љути на своје родитеље и одлучите да их нећете пустити да виде своје унуке (с којима имају љубавну везу), онда се не само да се осветљавате и зезате, штићите своју дјецу . Нађите начин за компромис, израдите га и вратите ствари на прави пут. Поставите своје потребе дјеце изнад и ван ваших битака.

Тешко је одредити гдје би се требале извући здраве граничне линије, посебно ако никада нисте научили шта је прикладно. Започните процес отвореним комуникацијом са супружником о томе како желите да се промене границе у вашој породици. Користите смернице у овом чланку као модел и потражите помоћ од квалификованог брака терапеута ако не можете сами напредовати. Постављање ових принципа у праксу може вам помоћи да изградите много здравији однос са својим супружником, оном који је поштован, сигуран и значајан.

ЖЕЛИТЕ ВЕЋЕ ВЕЛИКИ САВЕТИ ЗА БРАКЕ? Пријавите се за ВЕЕКЛИ НЕВСЛЕТТЕР!

No Replies to "5 начина за стварање здравих граница са онима ван вашег брака"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 9 = 18