Ali so prehodi med dvema domoma težki za vaše otroke?

Ali so prehodi med dvema domoma težki za vaše otroke?

NV Simoneau je avtor čudovite otroške slikovne knjige Imava v torek. Knjiga se osredotoča na deklico, ki se - kot morda všeč vaši otroci - mora naučiti spopadati s prehodom naprej in nazaj vsak teden med domovi staršev. Sprva je resnično razočarana, ob torkih pa je težka za celotno družino. Toda sčasoma se uči, da se spoprijema s svojimi čustvi in ​​spozna nekaj velikih stvari o življenju z njeno mamo in njen oče, čeprav ne živijo več skupaj.

Q: Kakšna je bila vaša navdih za knjigo??
A:
Moram reči, da sem bil otrok razveze, še dan, ko sva vsak teden hodila naprej in nazaj. Zdaj sem starš od dveh otrok, ki se razvežejo, in tudi to počnemo naprej in nazaj; zato sem jo doživel na obeh straneh. Videl sem, da so moji otroci, ki se vrnejo domov, razočarani in delujejo kot deklica Imava v torek. V tistem času sem šel iskati knjigo, ki bi obravnavala vprašanje, da gremo naprej in nazaj med dvema domoma in nisem ga našla. Bilo je še veliko drugih dobrih knjig o razvezi zakonske zveze za otroke, kako to ni tvoja krivda, in kako sta mama in očka še vedno všeč, a nihče o tem vprašanju prehajanja med maminjo hišo in očetovo hišo. Tako močno sem se počutil, da bi moral biti tisti, ki sem se odločil, da nadaljujem in napišem.

V: Od vseh vprašanj, s katerimi se danes soočajo enostarševske družine, ste se odločili, da se osredotočite na delo s starševstvom ali deljeno starševstvo. Zakaj?
A:
Menim, da je to pomembno, ker ljudje ne zavedajo, da so bolj konfliktni med seboj, bolj hlapno okolje, ki ga vzgajajo otroci.

Če se ljudje zavedajo, da lahko starajo skupaj, lahko postane pozitiven. Lahko je, da imajo otroci dve res čudoviti okolici. Čeprav je težko imeti mir z dvema zagroženima staršema.

V: Sprejetje modela soodločanja zahteva, da oba starša vsaj do neke mere izpustita svoj občutek nadzora. Imate kakšen nasvet staršem, ki se borijo s tem?
A:
Tukaj lahko enostavno sedite in rečeš: "Najprej postavite svoje otroke", ko to lahko negativno vpliva na vas.

Toda na dolgi rok, ko si postavite svoja čustva, se zavedate, da to predstavlja dober primer za svoje otroke in se naučijo, da so prilagodljivi. Konec koncev, svet ne vedno poteka po vaši poti; pravzaprav, velikokrat ne. Toda vaši otroci te skrbijo za primere in ko poskušate nadzorovati stvari in manipulirati, žal, to je primer, ki ga vidijo.

V: V mnogih primerih se lahko rodi nekaj čudovitega in nepričakovanega, ko spustite potrebo po nadzoru otrokovega odnosa z drugim staršem. Lahko govoriš s tem?
A:
Ja. Zelo težko si je predstavljati svojega bivšega zakonca z drugim partnerjem, tistim, ki bi morda lahko sodeloval pri vzgajanju vaših otrok. Dejansko je to uničujoče. Ampak, če lahko spustite to, se bodo otroci znašli z dodatnimi sredstvi; morda nekdo, ki jim uči stvari, za katere se ne bi naučili drugače. Na primer, moji otroci zdaj potapljajo, ker se moj bivši poročen nekoga, ki se potaplja. Moji otroci so se naučili smučati, ker sem datirala nekoga, ki je smučal. Obstaja priložnost, da svoje otroke naučite, kako ljubiti ljudi, kako se obnašati okoli ljudi in se naučiti vrednot drugih kultur. Nekatere čudovite stvari, ki bi lahko prišle iz tega, če lahko le spustite.

Da ne omenjam, koliko koristi svojim otrokom, da živijo v mirnem okolju namesto nestanovitnosti in jezo.

V: Kakšen nasvet imate pri starših, ki želijo olajšati prehode za svoje otroke?
A:
No, mediji uče ljudi, da se pripravijo na najhujše in se osredotočijo na to, kaj je negativno. Namesto tega morajo ljudje zlomiti na majhne koščke. Ne morete si predstavljati celotnega scenarija najslabšega primera ali najboljšega scenarija. Namesto tega morate vzeti en majhen korak hkrati, tudi če vzamete otroke na vrata in imate preprost, vljuden pogovor o vremenu. Postopoma ga lahko razširite, da otroke vzamete skupaj z bučnim obližem na noč čarovnic. Namesto pogled na veliko veliko gora, poglejte v majhne korake. Vprašajte se, kaj lahko storite danes narediti stvari boljše za vašega otroka.

Sčasoma bodo ti koraki, ki jih boste lahko sprejeli, postali večji.

V: Ali imate kakšne druge misli, ki bi jih rad delil?
A:
Seveda. To je res knjiga, ki spada v roke otroka, ki se razširi. Res je, da je za vsakega fanta in dekleta, ki ve, kako je, da gremo naprej in nazaj med maminjo hišo in očetovo hišo. Prav tako ponuja veliko darilno knjigo, in opazil sem, da ga kupujejo veliko starih staršev, tete, strici, učitelji in družinski terapevti, kar je super. Ampak to je resnično namenjeno otrokom. Morali bi jih lahko znova prevzeti in znova prebrati, kolikor jih potrebujejo, in vedeti, da obstajajo kot opomnik, da lahko to storijo in stvari se bodo bolje.

Deset nasvetov za starše, ki jih je napisal DK Simoneau, govornik in avtor knjige Torek imamo:

Eden milijonov ameriških otrok vsako leto doživi ločitev njihovih staršev. To pomeni, da milijon novih otrok vstopi v to, kar je postalo običajno v naši družbi, "Naredite otroka shuffle". Nič več ne pomeni, da se jim včasih pripelje do nogometne prakse. Danes to pomeni, da jim pomaga pri obvladovanju življenja v dveh domovih z dvema praviloma in pogosto z dvema skupinama stvari. Tukaj je deset načinov, kako pomagati svojemu otroku, da se spoprime s tem življenjskim slogom družinskega življenja.
 

  1. Ne govorite o otrokovem drugem staršu, ne glede na to, kako ste razočarani ali jezni. Govoriti o otrokovem staršu je kot govoriti o delu svojega otroka.
  2. V prehodnih obdobjih vzpostavite posebno rutino. Morda igrate igro ali služite posebnemu obroku vsakič, ko se vaš otrok vrne. Otroci uspevajo rutinsko in če natančno vedo, kaj pričakovati, ko se vrnejo k tebi, bo prehod lažji.
  3. Dovolite svojemu otroku prehodni predmet. Če vašemu otroku potrebuje odejo ali medvedek, jim dovolite. Če je otrok starejši in morda ne želi nositi predmeta, ki je velik, jim pomagajte. Morda izberete nekaj skal, ki predstavljajo vsakega starša. Zabavajte jih, da jih oblikujete in vedo, katera skala pripada koga.
  4. Pokličite svojega otroka vsak dan. Presenečeni boste nad tem, kako se glasu sliši in vedite, da razmišljate o njih, pomeni zanje, čeprav v zameno ne povem veliko.
  5. Spoznajte svoje pogrešane stvari iz svojega drugega doma, vključno z drugim staršem. Vse te stvari so zelo resnične za vašega otroka in jih nimate, ko jih želijo, so lahko zelo neprijetno.
  6. Sodelujte z drugim staršem, da vzpostavite nekaj osnovnih rutin, ki so v obeh hišah. Na primer, v obeh hišah morajo biti bedtimes zelo podobni. Sedež za večerjo je lahko nekaj, kar je treba spodbuditi v obeh hišah. Gledanje televizije ali igralne navade v video igrah sta lahko podobna v obeh domovih.
  7. Določite rutino za vrnitev v hišo drugega starša. Morda razvije kontrolni seznam. Ste se spomnili svojega medveda, svoje domače naloge, knjige knjižnice, čevljev za telovadnice itd.? Poskrbite, da to storite vsakič, ko postane navada. Manj stvari bodo pozabljene, kar vodi do manj frustracije in odgovornosti.
  8. Razviti trdne postopke in pravila o tem, kaj je sprejemljivo glede pozabljanja stvari v hiši druge roditelje. Ali boš mrtev svojega otroka, ker pozabi svojega medvedka? Ali se boste odpeljali do bivše hiše, da bi jo dobili ob 9:00 ponoči, ker vaš 4-letni pravkar ne more spati brez njega? Ali ste pripravljeni dovoliti, da vaš otrok dobi neuspešno oceno 

NV Simoneau je v resnici razvejena mati dveh. Zdaj je bolj učinkovita za življenje "split-family". Z opaznimi spremembami v lastnih otrocih v prehodnih dneh je bila motivirana, da bi ustvarila orodje, ki bi olajšalo pogovor med otrokom in odraslimi, ki gledajo na njo. Prvotno računovodja po poklicu, njena otroška ljubezen do knjig je navdihnila njeno pisanje zgodbe, ki poučujejo in potrjujejo ter spodbujajo večno radovednost v branju. Živi v Lakewood, Colorado "včasih" z njenima otrokoma. Za več informacij obiščite werehavingatuesday.com.

No Replies to "Ali so prehodi med dvema domoma težki za vaše otroke?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 9 = 18