Miért nem tanult a kommunikációs készségek tanítása?

Miért nem tanult a kommunikációs készségek tanítása?

Társszerző: Linda Engelman, MFT

Az a fő panasz, amelyet a házassági terapeuták hallgatnak a párokról, "nehéz kommunikálni". Számos terapeuta tanítja a "kommunikációs készségeket" azoknak a pároknak, akik gyakran kijutnak az ablakból egy heves érvelés közepette. Alternatív megoldásként néha egyik házastárs sem emlékszik arra, hogy a párok terápiájában megtanulhatta, amit tanultak. Furcsa, amilyennek hangzik, a kommunikációs készségek nem feltétlenül szükségesek ahhoz, hogy segítsenek a házasságodnak.

A "készség" megtanulása viselkedési beavatkozás, és a kognitív (gondolat) folyamat megváltoztatása. Ez olyan dolog, amit rendszeresen kell gondolkodnod és gyakorolni, hogy hatékony legyen. Ha azonban tényleg mély kapcsolatot, biztonságot és kötődést szeretnél tapasztalni, akkor sokkal erősebben kell tanulnod, mint a "gondolkodás" vagy a "gyakorlás": a két ember között megosztott érzelmek és kölcsönhatások középpontjában áll egészséges és tartós kapcsolat.

Íme néhány általánosan tanított kommunikációs képességek és miért lehetnek  problematikus

1. "I" nyilatkozatok

Az "én" állítás olyan, amit sok terapeuta tanít az ügyfeleknek. Ez a módja annak, hogy ezt fordítsa: "Nézd az órát! Hol voltál?" Ebbe: "Sajnálom, amikor későn jön haza." Elméletileg az "I" mondatok elindítása segít egy másképp kritikus vádat emelni, ami lehetővé teszi partnere számára, hogy empátikusabban reagáljon.

A valóságban azonban a felülvizsgált mondat még mindig a partnered kritikával értelmezheti. Csak azért, mert az "én" szóval kezdődik, nem változtatja meg azt a tényt, hogy boldogtalan a partnere, és egy boldogtalan pánikot okoz a partneredben. Azon a fontos tény mellett, nézzünk szembe, hogy hány ember használhatja az "én" állításokat olyan forró érzelmek, mint a félelem, a szorongás és a magány?

Ez a kommunikációs készség nagyon népszerű, jó szándékú, és néha átirányítja az érvelést ... de nem fog menteni egy problémás kapcsolatot.

2. Aktív hallgatás

Íme egy példa az aktív hallgatásra, ahogy azt sok pártnak tanítják:

Feleség (panaszos): - Légy a földszinten a futball és a nagyszerű időtöltés mellett, amikor ágyban voltam, beteg és nyomorult, soha nem is elleneztem.

Férj (hallgató): - Tehát azt hiszem, hallom, hogy azt mondja, hogy amikor beteg voltál, csak a földszinten voltam, a saját dolgaimat csináltam.

Ez a képesség segíthet valakinek az érvényesítésében, és hagyja, hogy társa tudja, "Hallottam." Azonban, honnan jössz oda? Ez tükrözi és tükrözi a partnere fontos, de ez a leghatékonyabb, ha kombinálják a megértés az alapul szolgáló attachment igényeit.

Például, az A partner valószínűleg elhagyatottnak és féleknek érezte magát. A B partnernek jobban járhatna, ha kézzel kezdené a partner térdét, szemkontaktussá tenné, és gyengéden tükrözné: "Ez az a dolog, amit ismét megint csinálok, ami fáj a te, feltűnt, hogy nem számít rám, hogy Jobban érdekel a játék, mint te? A feleség valószínűleg úgy fogja érezni, hogy a férj jobban reagál, és érzelmileg jobban érzi magát férjével.

  Nem csak, hogy csak "hallotta", de valóban "érezte" az igényeit. Megértették a feleség biztonság és biztonság iránti igényét a férjével. 

Az alapul szolgáló kapcsolódási igényre válaszolva, ahelyett, hogy csak kritikus hangot hallana és védekező lenne, vagy csak megismételné a hallottat, új szintre állítja a kapcsolatot, amely remélhetőleg megakadályozza a nemkívánatos viselkedést az ismétlődő.

3. "beszélgetési idő" ütemezése 

Mi történik veled, amikor úgy gondolja, hogy 2-3 órát blokkol, hogy "beszéljünk rólunk". Megrázolsz? Elrejtőzik a párna alatt? Hát persze, hogy! Senki sem mondja, hogy "beszéljünk rólunk", ha 2 órát akarnak eltölteni arról, hogy milyen nagy a partnere! Mindig rossz hír van a sarkon, amikor valaki azt mondja: "beszélnünk kell".

A pároknak nem kell ütemezniük az órákat, csak "pillanatok". Nem kell bébiszittereket felvennie, vagy tölteni az egész esti feldolgozási nézeteltéréseket.

Azonban mi a "pillanat"? A pillanat "Tudom, hogy durva reggel van, nem tudom, hogyan kell most kijavítanom, de tudom, hogy a szomorúság számít számomra." A pillanat azt mondja, hogy "hiányolok".  Egy pillanat szemkontaktust és azt mondja: "Jól vagy?" A pillanat mindentől kezdve a nevetés együtt ül és sír együtt. Egy pillanat sebezhetőséget, empátiát és kapcsolatot teremt, mivel mindketten nagyon illenek egymáshoz. Hány pillanatot ön tudatosan teremtett ma?

4. Kezeljük a múltat

Azt javasoljuk, hogy azok a párok, akik nem hozták fel a múltat, segíteni fognak abban, hogy a jelenben maradjanak, és a jövő felé mozogjanak. Segíteniük kell őket abban, hogy meggátolják a régi érvek szörnyű rehashingjét. Ésszerű javaslat, de valószínűleg a legrosszabb ötlet, mivel tele van problémákkal.

A múltban sok pár tapasztalt fájdalmat és fájdalmat. Néha olyan mély sebek is, amelyek megbocsájtatlanok. A múltban a partnered kritikus idõ alatt szüksége lehet rád, és nem voltál ott. A múltban az agyad regisztrált valamit, mint például: "Ez veszélyes ... Nem vagyok méltó ... senki nincs ott ... nem bízhatok a partneremben ... egyedül vagyok. "

A múltat ​​feltétlenül fel kell fejleszteni, ha folyamatos fájdalomforrás. Ugyanakkor időt is kell töltenie új élményt teremtve amikor beszélünk róla. Fektessen le néhány "új idegi pályát". A múlt eltemetésének módja az, hogy megosszuk bennetesen és sebezhetően az életünkhöz legközelebb álló személyrel. Mondja meg partnerének, hogy mire kell lépnie. Engedje meg, hogy partnere tényleg vegye be, és mutassa meg, mennyire fáj neki, amikor a fájdalmáról hall. Ha valóban megvalósítottad ezt, akkor a múlt végre múltvá válik. Ez nem könnyű, és nem is egy gyors, egyetlen terápiás munkamenet-javítás, de ez egy olyan folyamat, amely megérte az idejét, amikor a végeredményt figyelembe veszi - egy egész életen át tartó intim partnerséget, amely összekapcsolt pillanatokkal teli.

Sok ilyen "kommunikációs készség" jó kezdet, de elmaradnak attól, ami stabil és szerető kapcsolat létrehozásához szükséges.

  Valahol a kapcsolatodban, ketten féltek a pokolból, és nem voltak ott egymásnak kulcsfontosságú pillanatokban. Nem az, hogy elvesztette kommunikációs képességét. Inkább te elvesztette a képességét, hogy érzelmileg illeszkedjen egymáshoz. Néha ezek a régi sebek és az interakció egyéb negatív mintái folyamatosan jönnek létre a kapcsolataidban, és megkövetelik a szakembertől, hogy segítsen neked dolgozni rajta. A szakképzett párok terapeutaja, aki kapcsolódási alapú vagy érzelmileg orientált irányultsággal rendelkezik, leginkább segítheti Önt, ha az újonnan megismert kommunikációs készségek nem elégek. 

HEGYNI A HETI MÁRKÁK FIX! REGISZTRÁCIÓ A HÍRLEVÉL HEREIN.

No Replies to "Miért nem tanult a kommunikációs készségek tanítása?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    16 − = 10