Supraviețuind Iadul Coparencingului cu un narcisist

Supraviețuind Iadul Coparencingului cu un narcisist

 

Divorț Expert, Cathy Meyer împărtășește experiența ei de C0-Parenting cu un narcisist

 

Fiul meu a intrat în cameră și mi-a dat telefonul. "Tata nu poate vorbi chiar acum; tocmai a turnat un castron de cereale si nu doreste sa devina soggy. "Fostul meu, care nu a vorbit cu fiul in 12 zile, a fost mai preocupat de faptul ca cerealele lui devin sogoase decat cateva momente de comunicare cu copilul sau . Asta este cum ar fi să co-părintești cu un narcisist.

De fapt, există foarte puțină coparticipare care apare cu un narcisist, cea mai mare parte a timpului tău este cheltuită încercând să anuleze daunele provocate de narcisist copiilor lui / ei. Narcisistul nu este capabil să instaleze "normal" matern sau paternal. Ei își văd copiii ca obiecte menite să îndeplinească nevoile narcisismului, în loc să fie invers.

Recent am găsit lista de mai jos pe blogul lui Jay Rusovich, The Downside of Sanity. Nu am citit o descriere mai adecvată a părintelui narcisist. Dacă sunteți divorțat de un narcist, vă sugerez să imprimați Cele 10 porunci ale părintelui narcisist și legă-l la frig. Veți fi de multe ori referitor la aceasta!

Cele zece porunci ale părintelui narcisist:

  1. Sunt cine îți spun că sunt.
  2. Îmi vei spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu vei fi auzit.
  3. Vei simți cum vreau să simți sau vei fi părăsit.
  4. Dragostea este condiționată de cele menționate mai sus.
  1. Intimitatea este vulnerabilitatea și, prin urmare, moartea.
  2. Există doar un singur drum în și de aici.
  3. Copiii sunt ca jucăriile care devin inutile când se rupe, motiv pentru care trebuie înlocuite cu jucării mai bune.
  4. Părinții sunt într-adevăr o persoană în două corpuri. Când se individualizează, mor.
  5. Dimpotrivă, frații sunt într-adevăr o persoană în mai multe cadavre. Când cineva se individualizează, acea persoană va fi vânată și ucisă pentru binele mai mare.
  1. Narcisismul este un mit.

Să trecem peste toate cele 10 scurte. Permiteți-mi să-mi adaug cele două cenți proprii la ceea ce Jay a scris bazându-se pe experiența vieții reale.

1. Eu sunt cel care va spun eu:

Copiii noștri au învățat acest lucru despre tatăl lor pe calea cea grea. Nu presupun că există o cale simplă! Tatăl lor va spune un lucru, va face altceva și când va pune la îndoială comportamentul său, el va deveni foarte ofensat. El se gândește la sine însuși ca pe un tată iubitor și implicat, deși se duce ani de zile fără să aibă legături cu copiii săi.

În mintea lui, el este iubitor și implicat, dar nu vede sau nu vorbește cu copiii lui, pentru că au îndrăzneala să-i sublinieze că părinții "iubitori și implicați" se comportă într-o manieră iubitoare și implicată. Din moment ce copiii lui sunt oameni care știu că nu este ceea ce le spune el este, el alege să se înconjoare cu oameni care vor crede că el este cel care le spune că este.

Confuză, nu? Imaginați-vă că sunteți un copil și că încercați să intelectualizați și să raționalizați un astfel de comportament de la un părinte.

2. Îmi vei spune lucruri pe care vreau să le aud sau nu vei fi auzit:

Consultați exemplul de mai sus. Copiii noștri nu i-au spus tatălui că este un părinte iubitor și implicat, așa că acum refuză să audă tot ce trebuie să-i spună. El ignoră mesajele text, nu răspunde la e-mailuri.

El este complet afară din contact pentru că nu a reușit să-i spună ce voia să audă.

3. Vei simți cum vreau să simți sau vei fi părăsit:

Aceasta este cea care face cele mai multe daune. Parintele narcisist nu acordă nici o valoare sentimentelor copiilor lui / ei. Când nu prețuim sentimentele altor persoane, acțiunile noastre pot provoca daune ireparabile acelor oameni. Fiul nostru a fost supărat peste ceva pe care tatăl la scris într-un e-mail. El a răspuns și ia spus tatălui său: "Tată, când spui așa ceva, îmi doare sentimentele."

Tatăl său a răspuns și ia spus fiului nostru: "Nu sunt responsabil pentru sentimentele tale". Apoi a explicat copilului cât de nerezonabil era ca fiul său să aștepte ca el să aibă grijă de sentimentele sale. Nu puteți spune unui copil într-o singură voce: "Te iubesc" și apoi spune-le "Dacă sentimentele tale au fost rănite este vina ta" în următoarea și se așteaptă ca acest copil să nu fie afectat emoțional.

4. Iubirea este condiționată de cele menționate mai sus:

Da, dacă un copil refuză să simtă modul în care parintele narcisist are nevoie să se simtă; iubire, atenție, îngrijire și îngrijorare din partea părintelui narcisist, totul va fi reținut. Vestea proastă pentru narcisist, copiii lor se adaptează în cele din urmă și se îndreaptă. Vechea zicală "din vedere, din minte" funcționează împotriva narcisismului. Pot să spun, cu siguranță, că, în calitate de adulți, copiii noștri rareori gândesc sau menționează tatăl lor. Când vă retrageți dragostea de la cineva, ei vor "lăsa" în cele din urmă dragostea lor pentru voi.

5. Intimitatea este vulnerabilitatea și, prin urmare, moartea:

Narcisistul face aluzie la intimitate fără a se angaja pe deplin în intimitate. Adevarata intimitate cu o alta persoana inseamna sa te lasi vulnerabil si emotional dependent. Vulnerabilitatea și dependența sunt sarutul morții pentru narcisist. Copilul tău îl va iubi pe părintele narcisist; părintele narcisist poate doar să iubească ceea ce poate face copilul pentru el / ea.

Un exemplu: ex-ul meu este acum divorțat de a doua soție. Are o relație minunată cu fiica sa de stepă din acea căsătorie. De ce este capabil să mențină o relație cu un vitreg și nu cu copiii săi? Pentru că fiica lui de pasiune crede că a atârnat luna. Ea cântă laudele sale, crede tot ce spune și se asigură că știe că se simte mândră că poate să-l numească "tata". 

6. Există un singur drum în și de aici:

Și este un drum greoi! Drumul este mult mai dificil de navigat.

7. Copiii sunt ca jucăriile care devin inutile când se rup, motiv pentru care trebuie înlocuite cu jucării mai bune:

Ex-ul meu a înlocuit copiii noștri cu fiica lui de stepă. Îl respectă, își înalță minunata lui. Ea seamănă mult cu copiii lui înainte de divorț. Ea va fi pentru totdeauna destinatarul bunãții sale pânã când nu îi va întreba comportamentul sau nu este de acord cu credința pe care o deține. Când se întâmplă acest lucru, ea va învăța cât de greu poate cădea drumul afară. Și cât de repede poate să-i taie pe oameni din viața lui.

8. Părinții sunt într-adevăr o persoană din două corpuri. Când se individualizează, mor:

Când eram și eu divorțat în mintea mea, eram mort. Nu mai era un obiect care să fie de nici un folos pentru el, astfel încât orice nevoie, sentimente sau dorințe pe care nu le-am avut nici o consecință. Din moment ce nu mai era important pentru el, el a simțit că copiii noștri ar trebui să mă vadă prin ochii lui ... eram cineva care n-avea importanță.

El nu putea să se cooponeze cu mine; acest lucru ar însemna recunoașterea ca pe o persoană în afara lui. Pentru el nu sunt o ființă umană autonomă, eu sunt ceva de care sa obosit și a fost aruncat. Faptul că copiii noștri mă iubesc și au refuzat să renunțe la relația cu mine joacă un rol important în incapacitatea sa de a continua să aibă o relație cu ei.

9. În schimb, frații sunt într-adevăr o persoană în mai multe cadavre. Când cineva se individualizează, acea persoană va fi vânată și ucisă pentru binele mai mare:

Când ne-am divorțat copiii aveau 14 și 7 ani. Copilul mai mare a fost rapid să-i cheme pe tatăl său pentru un comportament rău. Copilul mai mic a făcut scuze și a făcut tot ce putea pentru a-și ține tatăl fericit. Toată copilul mai îngrijit a fost petrecerea timpului cu tatăl său. Datorită acestui fapt, sa desprins de durerea emoțională și sa concentrat pe plăcerea tatălui său.

Copilul nostru mai mare individualizat, a devenit separat de fratele său și a trebuit să fie eliminat din punct de vedere emoțional. Fiul nostru mai în vârstă de acum 32 de ani. Tatăl său la recunoscut rareori de la divorț. El a venit la absolvirea liceului după patru ani de absență a unei întâlniri între părinți / profesori, activitate extracurriculară, vizite regulate și refuzul de a intra în consiliere. Aceasta este singura dată de la divorțul nostru, că a manifestat interes pentru copilul nostru mai mare.

Copilul său a fost "vânat jos" și "sacrificat" emoțional.

10. Narcisismul este un mit:

Cred că un narcisist știe că sunt diferite. Ei își dau seama că nu sunt capabili să formeze atașamente emoționale normale cu ceilalți. Admiterea la această diferență ar însemna să devii vulnerabilă la opiniile altora. Din acest motiv, cei mai mulți narcisiști ​​își vor nega boala.

Narcisistul este minunat, doar intrebati-l / ea. Oamenii minunați nu au tulburări de personalitate dontcha know? Pentru narcisist, orice problemă de relație se referă la TU, cu siguranță nu la ele și la elele lor minunate.

Spun clientilor care coopreaza un narcisist pentru a-si pastra asteptarile scazute. Nu vă așteptați ca narcisistul să se abțină de la părinți cu aceleași instincte parentale pe care le au. Și, niciodată nu credeți că puteți "trece" la narcisist și să-i țineți răspunzători. Concentrați-vă pe îndatoririle părintești, fiti sârguincioși în curățarea discursurilor emoționale pe care le-a lăsat în urmă narcisistul și vă aducă copiii în terapie. Ei vor avea nevoie de ea!

No Replies to "Supraviețuind Iadul Coparencingului cu un narcisist"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    + 57 = 60