Ghidul tău de închiriere a emoțiilor în timpul procesului de divorț

Emoitonal-man.jpg

Piatră de cinematografie prin intermediul Getty Images

Potrivit dr. Lawrence Wilson, "Închirierea poate fi la fel de simplă ca și reciclarea sau împărțirea vechilor haine. Poate fi la fel de radicală ca și lăsarea unei căsnicii sau prieteniei de lungă durată și schimbarea întregului stil de viață. pentru a fi oarecum dureros.Am menționat acest lucru pentru că sentimentul de pierdere care însoțește orice tip de închiriere este perfect normal și nu trebuie confundat.Dacă nu se așteaptă nici o durere, atunci când durerea separării și abandonului a fost lovită, mulți oamenii se îndepărtează mai degrabă decât să avanseze cu îndrăzneală. "

Atunci când în aruncările durerii emoționale, "abandonarea" poate fi un concept abstract care este greu de înțeles. Când am trecut prin divorț am auzit și am citit multe despre detașare și mișcare și tot ce am citit părea bine și dandy. Singura problema? Nimeni nu a deranjat să-mi spună exact cum o "dă drumul" sau "se mișcă" când suferă dureri emoționale debilitante.

Acest articol este o încercare de a vă oferi ceea ce am nevoie atât de disperată în acel moment în viața mea. Acesta este un ghid de feluri care vă vor ajuta să treceți prin procesul "letting go" în timp ce se ocupă și de emoțiile negative care însoțesc un divorț.

Este vorba despre construirea unei noi căi pentru viața ta, care nu este influențată de durerea căsătoriei sparte sau de mânia și resentimentele față de un soț care a plecat. Vise, speranțe și temeri sunt conduse de credințe. Ne căsătorim cu convingerea că va dura pentru totdeauna. Construim visuri pentru un viitor cu o altă persoană bazată pe convingerea noastră că acea persoană nu ne va dezamăgi.

Deplasarea înainte și detașarea în timpul procesului de divorț înseamnă că trebuie să ne înțelegem faptul că visele și speranțele pe care le-am avut acum se bazează pe credințe autodistructive. Am auzit de la o mulțime de clienți lucruri precum "nu ar fi trebuit să înșele" sau "a făcut o juruință și a promis să rămână". Acestea sunt gânduri sau credințe care ne țin nevăzute într-o situație în care nu mai avem niciun control.

Ele creează, de asemenea, mai multe conflicte într-un moment în care trebuie să ne ocupăm de "aici și acum", în loc de convingerea noastră că căsătoria nu ar trebui să se termine. "Închiderea" în timpul procesului de divorț nu numai că ne ajută să ne concentrăm pe protejarea drepturilor legale, ne ajută să scăpăm de vise și speranțe vechi, astfel încât să putem începe să construim noi vise și speranțe pentru viitor. Noi înlocuim credințele vechi cu noi convingeri!

02
din 06

Lasă-mă să merg cu dragoste

Plutitoare-heart.jpg

Amabilitatea Getty Images

Dacă sunteți cel care a făcut alegerea de a părăsi căsnicia, este important să vă amintiți dragostea pe care ați simțit-o odată pentru soțul / soția. Deși simți că căsătoria sa terminat, nu îți mai îndeplinește nevoile, trebuie să te străduiești să treci de la căsătorie la unică cu compasiune pentru cea pe care o lași în urmă. Orice tranziție este mai ușor de făcut dacă se face cu compasiune, bunătate și dragoste.

Dacă sunteți soțul care a fost lăsat, renunțarea la dragoste va fi mai mult o provocare. Nu vă sugerez să nu stabiliți limite cu comportamentul rău al soțului care a plecat. Înțeleg că este greu să simți compasiune pentru cineva care ți-a înșelat. Este aproape imposibil să arăți dragostea față de cineva care te victimizează prin sistemul de judecată de familie.

Vor fi momente când trebuie să fii asertiv și să stabilești limite pentru că ai dreptul să fii tratat cu respect. Indiferent dacă sunteți slobozitorul sau cel lăsat în urmă, vă sugerez să vă aduceți aminte întotdeauna de vechea zicală: "Faceți-vă altora, cum v-ați fi făcut voi cu voi".

Cea mai ușoară cale spre "a lăsa să pleci cu dragoste" este să nu faci niciodată altcuiva ceea ce nu vrei ca cineva să-ți facă. Ținând cont de această idee pe parcursul procesului emoțional și legal al divorțului, va duce la mai puține conflicte și, în cele din urmă, la un înalt sens al respectului de sine.

Este bine să fii supărat, nu e bine să rămâi furios. Este bine să simțiți resentimente, nu este bine să rămâneți nemulțumiți. Dacă trebuie să stabiliți limite și să vă exercitați drepturile în timpul procesului de divorț, faceți acest lucru cu bunătate și cu blândețe.

03
din 06

Lasă-te să furi de furie toxică

Toxic-Anger.jpg

Amabilitatea Getty Images

"Furia este o emoție puternică și, uneori, înspăimântătoare, este de asemenea benefică dacă nu se îngăduie să se întărească în resentimente sau să fie folosită ca un berbec pentru a pedepsi sau abuza oamenii". Melody Beattie

Cheia pentru a putea folosi furia productivă și într-un mod benefic depinde de modul în care reacționăm atunci când ne simțim supărat. Modul sănătos de a reacționa atunci când este supărat trebuie să devină asertiv. Modul nesănătoase de reacție este să devii agresiv.

Fiind asertiv când furios înseamnă că sunteți în măsură să vă exprimați nevoile și să obțineți aceste nevoi satisfăcute fără să le răniți pe ceilalți. Vă pot auzi acum, "așteptați un minut, nevoia mea este să rămâneți în căsnicie". Și dacă asta gândiți, atunci permiteți-mi să vă clarific. Când vorbesc despre "nevoi", vorbesc despre acele nevoi care sunt sub controlul tău. Nu aveți control asupra faptului dacă soțul / soția dvs. alege sau nu căsătoria, dar aveți control asupra altor probleme și modul în care veți fi tratați, modul în care vor fi împărțite bunurile marital și relația dvs. de co-părinți cu ex.

Să fii asertiv nu înseamnă să îți stombe picioarele și să sapi până când vei ajunge pe drum. Căsătoria ta sa terminat, nevoia de a-ți păstra soțul în căsătorie poate duce la forma nesănătoasă de furie ... agresiune. Furia agresivă devine exigentă și exigentă fără a ține seama de ceea ce simte celălalt că are nevoie sau vrea.

Mânia agresivă te împiedică să fii blocat, furia asertivă te ajută să avansezi cu viața ta după divorț. Dacă îți folosești mânia pentru a te întoarce sau a-ți pedepsi ex, vei fi cel pe care îl vei plăti în cele din urmă. Dacă utilizați furia dvs. pentru a vă asigura că sunteți îngrijit emoțional și legal în timpul procesului de divorț, veți culege recompensele de a se comporta într-un mod sănătos.

Fie că este vorba de divorț, de pierderea unui loc de muncă sau de comportamentul unui prieten, lucrurile se vor întâmpla în viață care ne provoacă furie. Nu aveți control asupra comportamentelor altora, dar aveți control asupra modului în care răspundeți comportamentelor lor. Controlul furiei și răspunsul într-un mod asertiv este diferența dintre durerea dvs. fiind durerea pe termen scurt sau durerea pe termen lung.

04
din 06

Lăsați-i pe Rolul victimei

Victima-Man.jpg

Amuzament Deschis prin intermediul Getty Images

Voi împărtăși un pic de informații personale pentru a-mi spune cât de dăunătoare este să joci victima. Ex-soțul meu a vrut un divorț, nu am făcut-o. Nu l-am luptat, totuși, pentru că una dintre convingerile mele despre viața a fost întotdeauna "cine vrea să fie cu cineva care nu vrea să fie cu ei".

Ne-am divorțat, nu am cerut pensie alimentară și nu am făcut nicio solicitare nerezonabilă din punct de vedere legal. El a primit drepturi de vizitare liberală cu copiii noștri, deși rareori a profitat de ceea ce i sa dat. De asemenea, el a devenit furios, agresiv supărat.

El a trebuit să fie supărat și să-mi dea degete de la mine și să-mi învinovățească pentru asta și pentru cealaltă, pentru că fusese crescut să creadă că oamenii buni nu-și părăsesc familiile. Deci, în loc să fie capabil să spună: "Nu mai vreau să mă căsătoresc", a trebuit să spună lumii: "Nu aveam de ales, era așa de rău că trebuia să plec". Acest lucru la scos din cârlig, când a fost etichetat un om rău, dar el la transformat, de asemenea, într-o victimă și nu a jucat bine acest rol. Dar ai cunoscut vreodată o victimă care a jucat bine?

Ex-ul meu avea nevoie de aprobarea celorlalți și, din moment ce noul părăsit de căsătorie ar fi atras atenția, nu voia să fie o atenție care să-i reflecte negativ. A trebuit să mă vândă astfel încât să poată arăta bine prin și după procesul de divorț. Nu era însă victima și nici eu nu eram parte la o situație care se schimba și nimic mai mult.

Nimeni nu trebuie să joace rolul victimei în viață pentru a obține dragostea și atenția cu care ne dorim cu toții. De fapt, jucând rolul victimei ne va aduce mai puțin din iubirea pe care o dorim așa de ferm. Lucrurile rele se întâmplă oamenilor buni. Oamenii buni fac alegeri care pot fi văzute de alții ca o alegere proastă. Indiferent de ceea ce se întâmplă cu noi sau ce greșeli simțim că facem, deținerea capacității noastre de a sta pe propriile două picioare indiferent este singura modalitate de a obține ceea ce avem nevoie cel mai mult din viață, iubire și atenție pozitivă.

Cel mai deranjant lucru pe care l-am observat despre ex-ul meu de la divorțul nostru este că el este cineva care stă în jur și privește ce se petrece în jurul lui. Este un om foarte pasiv care trăiește viața mergând cu fluxul. Mă pot uita acum și văd că a fost așa în timpul căsătoriei noastre și nimic nu sa schimbat de la divorț.

Și acesta este cine este victima, o persoană care nu ia pași proactivi pentru a face ca viața să se întâmple pentru ei. Viața este ceva ce li se întâmplă. Victima nu face ca lucrurile să se întâmple, așteaptă să se întâmple ceva cu ei.

Fiind "victima" infidelității soțului / soției sau dorința de a părăsi căsătoria este o modalitate sigură de a pierde din toate posibilitățile vieții. De ce nu alegi să fii victorul în locul victimei și să iei controlul asupra direcției în care se mișcă viața ta?

05
din 06

Lasă-te să treci de necesitatea de a controla

Control-Freak-Man.jpg

Amabilitatea E + prin intermediul Getty Images

Atunci când în dureri emoționale s-ar putea lupta să rămână în controlul situației în încercarea de a diminua durerea lor. Dacă suntem ocupați să încercăm să controlam ce se întâmplă cu noi, nu putem vedea ce s-ar putea întâmpla cu noi dacă am fi mai deschisi.

Știu o femeie a cărei soț a vrut un divorț. Ea a luptat cu el la fiecare pas al drumului în timpul procesului legal de divorț. Era convingerea că căsătoria a fost pentru totdeauna și că ar face tot ce-i stă în putință pentru al împiedica să-și rupă familia.

Mulți ani mai târziu, această femeie încă încearcă să controleze situația pe baza convingerii că căsătoria este pentru totdeauna. Într-o ultimă căsătorie a lumii perfecte, nu a fost totuși lumea ei și ea nu poate da control asupra faptului că căsătoria ei sa încheiat.

Fostul ei soț are o nouă soție și și-a continuat viața. Acum își pune cea mai mare parte a energiei în schimbarea legilor privind divorțul de stat, pentru a face mai greu pentru a obține un divorț. Ea și cu mine împărtășim credința că legile divorțului sunt prea indulgente, diferența dintre ea și mine este că pentru ea a devenit o mișcare tot consumatoare. Ea și-a schimbat nevoia de a controla dacă mariajul ei a supraviețuit sau nu pentru a controla legile care i-au permis soțului să o divorțeze.

De multe ori mă întreb ce ar face ea cu viața ei dacă ar fi renunțat la nevoia ei de a controla dacă soțul ei a continuat să o iubească. Sau dacă a avut sau nu controlul asupra sistemului juridic care ia permis soțului să nu mai iubească.

Încerci să controlezi cursul căsătoriei tale? Sunteți îndoiți și determinați să controlați modul în care o altă persoană răspunde sau se comportă față de dvs.? Opriți-vă și gândiți-vă ce ați face în mod diferit cu viața voastră, dacă vă dați drumul nevoii dvs. de a controla persoana respectivă.

Când vă treziti mâine, eliberați-vă de necesitatea de a vă controla. Alegeți să faceți ceva care vă va aduce plăcere în viața voastră. La sfârșitul zilei nu veți putea nega că ați avut o zi mai bună, mult mai bună decât acele zile în care încercați să controlați și să influențați pe ceilalți.

06
din 06

Permiteți-i să plecați din ceea ce doriți

Locațiunea-Go.jpg

Amuzament Blen Imagini prin intermediul Getty Images

Acesta este unul mare, probabil cel mai dificil pas pe care îl veți lua atunci când vă ocupați de emoții negative în timpul procesului de divorț. Renunțarea la ceea ce dorești presupune schimbarea propriei dvs. minți în legătură cu o astfel de problemă, indiferent dacă mariajul dvs. rămâne sau nu intact. Veți fi chemați, în timpul procesului de divorț, să vă dați drumul cu copiii, bunuri maritale și multe altele.

Putem dori ceva atât de disperat încât să se poată simți ca o nevoie reală. Este ușor să ne confundăm nevoile cu nevoile noastre, mai ales în timpul căderii unei căsnicii. Veți fi chemați să negociem și să vă compromităm problemele de mai sus. Dacă nu puteți renunța la ceea ce vreți (nevoie), nu veți putea să vă concentrați asupra a ceea ce vă interesează în timpul negocierilor privind soluționarea divorțului.

O mamă care a fost lăsată pentru o altă femeie se poate răzbuna la gândul de a renunța la timp cu copiii ei unui soț înșelător. Se va lupta cu dinte și cui pentru al împiedica să obțină custodia partajată sau chiar vizita liberală.

În mintea ei, copiii ei se simt mai bine cu ea decât un ticălos înșelător. Ea vrea copiii ei și respinge ideea că, deși el a înșelat-o, acest tată iubește și vrea și copiii săi. Această mamă va pune ceea ce dorește mai presus de ceea ce doresc copiii ei ... timpul cu tatăl lor și atunci când se ridică pentru ceea ce vrei nu dăunează nu numai tine, ci altora.

Gândiți-vă în acest fel, de cele mai multe ori nu obținem ceea ce dorim, dar dacă renunțăm la luptă, putem obține ceva mai bun. Poate că doriți căsnicia dvs., dar dacă nu renunțați la lupta pentru a obține ceea ce doriți, nu veți ști niciodată ce altceva poate oferi viața în locul său.

S-ar putea să vă supărați să plătiți sprijinul pentru copii și doriți să păstrați banii pentru dvs., dar care este mai important, obțineți ceea ce doriți sau arătați copiilor dvs. nevoile dvs. sunt importante pentru dvs., suficient de important încât sunteți dispuși să renunțați la o dorință,?

Veți sta cu avocați sau mediatori de divorț și veți ajunge la un acord cu soțul / soția despre cum va fi tratată viața odată ce divorțul este definitiv. A ajunge la un acord care aduce beneficii tuturor celor interesați nu se va întâmpla dacă nu puteți renunța la ceea ce vreți ".

No Replies to "Ghidul tău de închiriere a emoțiilor în timpul procesului de divorț"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    82 − = 73