Evliliğinizdeki uzlaşmaz farklar uzlaştırılabilir mi?

Evliliğinizdeki uzlaşmaz farklar uzlaştırılabilir mi?

Uzlaşılamayan farklılıklar, boşanmamış boşanma hallerinde boşanma (erteleme) verilmesi için genel bir dayanaktır. Eğer bir parti evliliğin telafi edilemez olduğunu ve uzlaşmayı reddederse, o zaman bu farklılıkların var olduğu kanıtlanır..

“Uzlaştırılamayan farklılıklar” ifadesi, mahkeme tarafından, kusurlu boşanma kanunlarının başlangıcında kullanılmaya başlamıştır. Evlenmedeki farklılık kavramının ardında yatan fikir, “uzlaşılamaz bir eşin boşanmak için bir hatanın diğerini suçlama ihtiyacını ortadan kaldırmaktı..

Okuduğum bir tanımda, uzlaşmazlıklar, mahkemenin evliliğe devam etmemesi için yeterince önemli bir neden olduğu tespit edilen farklılıklardır. ”Başka bir deyişle, mahkemeler eşlerin belirlediğine göre uzlaşmaz farklılıklardan dolayı boşanacaklardır. bazı temel konularda anlaşamıyorum.

Mahkemenin “herhangi bir şey” belirlediği, haksız boşanma kanunları uyarınca boşanma davasıyla ilgili farkında olmadığımdan bu yana “mahkeme karar verecek” dilini buluyorum. Özellikle evlilikteki problemlerle ilgili bir şey yok. Bu günlerde, aile mahkemesi sistemi neden boşanma olduğunu umursamıyor, boşanmış çiftleri boşa çıkarmaya çalışıyorlar. Ve belki de bu bir evliliğin veya ailenin sökülmesinde “uzlaşmaz farklılıklar” kavramının problemidir..

Boşanma nedeni olarak uzlaşamayan farklılıkları kabul eden mahkemeler, toplumun evlilik kurumuna olan saygısını azaltmada doğrudan rol oynamıştır..

Herkes, çiftler, mahkemeler, yüksek boşanma oranımızın üstesinden gelmek için gerçek bir proaktif yanıttan ziyade, bir soruna hızlı bir şekilde çözümlenmeye odaklanmış görünüyorlar..

Mutsuz bir eş, şimdi dışarı çıkmak istiyor ve istiyor. Mahkeme davanızı ve evliliğinizi hakimin heyetinden kurtarır. Boşanma davası, üzerine bir damga vur ve herkes bir sonraki evliliğe ve bir sonraki boşanmaya geçer.

Çatışma yoluyla çalışmanın değerini görme ve çocuklarımıza sağlam aileler sunma konusundaki kaybımızı yitirdik. 

Bir evliliğin, bir evliliğin uzlaşmaz farklılıklardan muzdarip olup olmadığını belirlemek için kullanacağı bazı faktörler şunlardır:

  • Kişiliğin farklılıkları
  • Karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar
  • Evlilikte finansal sorunlar
  • Oluşturulan öfke ve kızgınlık
  • Bir eşe güven eksikliği
  • Squabbling ve kavga
  • Agresif duygular veya davranışlar

Kanımca, yukarıda sıralanan yedi maddeden biri “uzlaştırılamaz”. Agresif duygular ve davranışlar boşanma için bir dayanaktır, ancak diğerleri hakkında ne düşünüyorsunuz? Diğer altı kişiyi tek tek ele alalım ve bir evliliği kurtarmak için nasıl uzlaştıklarını tartışalım..

Evlilikte Uzlaşılamaz Farkı Nasıl Uzlaşılır?

1. kişilik farklılıklar: Hiçbir iki kişi aynı kişiliğe sahip değildir. Bizi ilk önce bir kişiye çeken kişilik özellikleri, bizi en çok rahatsız eden kişiler olabilir. Yine de boşanmak için başka iyi bir nedenin kişilik özellikleri tarafından tahriş ediliyor?

Normalde bu farklılıklar, çocuğun doğumu, maddi sıkıntıları ya da gündelik hayatın izleri ve çıkışları gibi stres dönemlerinde büyütülür. Eğer ona aşık olmuş olsaydı, çünkü o kolay gidiyor ve geri çekiliyordu, akşam yemeğine geç geldiğinde rahatsız edici bulacağınız ya da oto tamircisi altında ateş yakmak gibi bir sakıncaya kapılmadığınız anlaşılıyor..

Tip A kişiliğinizi tamamlayan arkadan gelen bu rahat, artık sizi duvara kadar sürüyor.

Bu farkı nasıl bağdaştırıyorsunuz? İyi olduğu konulara dikkat etmesine izin verdiniz; İyi olduğun konulara dikkat et. Eğer oto tamircisi altında bir ateş yakabilirseniz, bu sizin işiniz olsun. Birbirlerinin arasındaki farklara odaklanmak yerine birbirinizin güçlü yanlarını oynamalısınız..

2. Karşılanmamış duygusal ihtiyaçlar: Çoğumuz, duygusal gereksinimlerimizin gerçekte ne olduğunu tanımlayabilmemizi engelleyen çocukluk yaralarıyla ilgileniyoruz. Doldurulması gereken yer olmayan bir ihtiyacı doldurmak için eşimize bakıyoruz. Evliliğe zehirli inançlar getiriyoruz ve ihtiyaçlarımızı karşılayamayan bir eşin gerçekçi olmayan beklentileri var çünkü bu ihtiyaçlar mantıksız..

Örneğin, bir eşin duygusal ihtiyaçları asla bir çocuk olarak karşılanmadıysa, hiç bir zaman şefkat, onaylama veya övgü almadığı takdirde, o şeylere ihtiyaç duymayacaktır. Buna karşılık, ihtiyacı olmadığı için o şeylere olan ihtiyacınızı karşılayamayacak ya da karşılayamayacaktır..

Evlilik danışmanlığı veya evlilik eğitimcisi ile çalışmak, çiftlerin duygusal ihtiyaçlarını ve bunların nasıl karşılanacağını belirlemelerine yardımcı olur. Eğer daha fazla dokunuşa ihtiyacınız varsa, daha fazla dokunuşa ihtiyacınız var demektir, eğer onaylama kelimelerine ihtiyacınız varsa, bu tür kelimelerin sizin için önemli olduğu bilinmelidir..

Çoğu zaman, bir eşin duygusal ihtiyaçlarını karşılamaması, diğeri de değildir. Duygusal ihtiyaçlarınızın karşılanmadığını düşünüyorsanız, boşanma davası açmak yerine boşanma talebinde bulunmayın, çünkü boşanma bu ihtiyaçları ortadan kaldırmanın bir yolu değildir..

3. Evlilikte finansal sorunlar:

Her iki eş, evliliğin mali ihtiyaçlarını dikkate almayan finansal kararlar almaya başladığında, evliliğin başı dertte. Sorun olmak, sorun için bir çözüm olmadığı anlamına gelmez..

Alışveriş yapan bir arkadaşım vardı, o kadar ki kocası hakkında hiçbir şey bilmeyen kredi kartı hesapları vardı. Hesap ekstresi için sırrını kocasından saklamak için bir postane kutusu vardı..

Bunun gibi sırlar uzun süredir gizli kalmaz!

Aşırı alışveriş ve harcama alışkanlıkları açığa çıktı ve kocası oldukça mutsuzdu. Onun cevabı boşanma davası değildi, bununla birlikte proaktif adımlar attı ve davranışının kabul edilemez olduğunu ve tolere edilmeyeceğine dair açık bir mesaj gönderdi..

Kredi kartlarından kurtulmak zorunda kaldı, borcunu ödedi ve sonra faizle geri ödemek zorunda kaldı. Evlilikleri maddi sadakatten kurtuldu, çünkü kocası onun sınırlarını nasıl ayarlayacağını biliyordu ve iki çocuğun ebeveynleri olarak evliliğini sağlam tutmanın onların ayrı yollarına gitmesinin daha önemli olduğunu anladılar..

Kısa bir süre önce 30 yıldönümünü kutladılar, onlardan gurur duyuyorlar ve sevgi dolu, saygılı ve saygılı bir evliliğe sahipler. Evliliklerini çözmek yerine evlilik sorunlarını çözmeyi seçtiler..

4. Yapılmış öfke ve kızgınlık:

Bir öfke ve kızgınlık, normalde, bir çiftin öfkeli duygularını birbirleriyle iletişim kuramama konusunda uzun süreli bir yetersizliği olduğunda ortaya çıkar. Yüksek ve mantıksız beklentilerle evleniriz. Bu beklentiler karşılanmadığında eşinize hayal kırıklığını iletmek zor olabilir..

Hayal kırıklığı ve incinmiş hisler iletilmediğinde öfke ve küskünlük oluşur.

Evlilikte sorunlar kaçınılmazdır; Sorunlar ortaya çıktıkça tartışılmamak evlilik ve ilişki için yıkıcıdır. Bir evlilik terapisti olan John Gottman ve araştırmacı, en sağlıklı çiftlerin sorunları geçici olarak görme eğiliminde olduklarını gözlemliyor. Sorunların üzerinde durmak yerine, mutlu çiftler iyiliği arar, üzerinde durur ve ilişkilerinin özü olduğuna inanırlar. Bizi "evlilik hikayemizdeki zaferi bulmaya" teşvik ediyor.

Sorunlarınız üzerinde düşünürseniz, evlilik ilişkinizde iyi olan şeyin üzerinde duramazsınız. Boşanmak yerine, iletişim becerilerinizi geliştirin ve bu kınamalardan kurtulun..

5. Eşinize güven eksikliği:

Güven, eşinizin kim olduğuna inandığınız kişidir. Hile yapmayacağına inanıyorsun, senin için ayağa kalkacağına inanıyorsun; Verdiğin aşkın iade edileceğine inanıyorsun. Bu inançlardan dolayı, ona ve evliliğe “güvenin” var.

Asla inanmayacağın bir şekilde davrandığında, güven kaybolur. Eğer güven kırıldıysa ve onun hatasını kabul etmeye istekliyse, kendisinde dürüst değişiklikler yapın, hata hakkındaki gerekli tüm bilgileri sizinle paylaşın ve davranışları için tüm sorumluluğu üstlenin, güven yeniden kazanılabilir.

Son zamanlarda onu aldattıktan sonra onu tövbe eden kocasından boşanmış bir kadınla konuştum. “Doğru olan her şeyi yaptı ve onu seviyor” dedi, ama başkalarının sadakatsizliği hakkında bilgi sahibi olduklarında hissettiği aşağılama ve utançtan kurtulamayacaktı. Bu kadın için, o, güvenini yeniden inşa etmek ve evliliğini kurtarmakla ilgili değil, gurur ve kendi bencil ihtiyaçlarının başkaları tarafından belirli bir şekilde görülmesi ile ilgilidir..

Eğer kalbiniz evliliğinizde ise ve evlilik sizin en büyük önceliğinizdir, eğer tövbe ederse ve evliliğin yol açtığı güven kaybını telafi etmek için tam olarak katılmaya istekliyse, güven yeniden inşa edilebilir..

6. Squabbling ve çekişme:

İki yetişkin sürekli mücadele ederken, aptalca davranışlarda bulunuyorlar. Eğer evlenecek kadar yaşlı iseniz, evliliğiniz için sürekli bir şekilde arındırma ve tartışmayı içermeyen bir çözüm bulmak için yeterince parlaksınız..

Yaklaşık 40 yıldır evli olan bir çift tanıyor ve yaklaşık 40 yıldır birbirleriyle öfkeleniyor, tartışıyor ve birbirleriyle boğuşuyorlar. Evlilikleri uzun bir güç mücadelesi oldu! Onlar için işe yarıyor gibi görünüyor, ama, çoğu için, başka türlü sağlıklı bir evliliği yok edebilir.

Eğer siz ve eşiniz bir çekişme ve kavga döngüsüne yakalanmışlarsa, sakin olmanıza yardımcı olmak için gerekli olan ilişki becerilerini öğrenmeli ve bisiklete binmeyi. 

Olgunlaşmamış bir şekilde sevdiğimiz çoğu “uzlaşılmaz fark” olur. Gerçek bir özerklik hissine sahip olan yetişkinler olarak, tüm duygusal ihtiyaçlarımızı bir başkasının karşılamasını beklemiyoruz. Dilimizi, öfke ve kızgınlık ilişkilerimizi zehirleyene kadar tutmuyoruz ve bizler, bizler için önemli olanlarla savaşmıyor ya da güç mücadelelerine girmiyoruz. Eşlerimizin kendi benlik duygusuna sahip olduklarını ve bu nedenle bize zaman zaman yanlış yoldan dökülen şeyler yapacağını veya söyleyebildiğini fark edebiliyoruz..

Kimse kim olduklarını ve evliliklerinden ne istediklerini bırakmak zorunda değildir. Eşlerinin kim olduğu konusunda makul olmaları ve mantıksız ihtiyaçları karşılayamamaları için kusurlu olmamaları ve kusurlu olmamak zorundadırlar. Kendinizi boşanma mahkemesinde bulursanız, bu sizin evliliğinizdeki farklılıkların uzlaştırılmamasından kaynaklanıyor olabilir veya onları uzlaştırmak için bir yol aramayı reddediyor olabilirsiniz.?

No Replies to "Evliliğinizdeki uzlaşmaz farklar uzlaştırılabilir mi?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    37 − = 34