Bir Narcissist ile Coparenting Cehenneminde Hayatta Kalma

Bir Narcissist ile Coparenting Cehenneminde Hayatta Kalma

 

Boşanma Uzmanı Cathy Meyer, Narcissist ile C0-Ebeveynlik Deneyimini Paylaşıyor

 

Oğlum odaya yürüdü ve telefonu bana verdi. “Baba şu anda konuşamıyor; o sadece bir kase mısır gevreği döktü ve onu soggy istemiyor. ”On iki gün içinde oğlunu konuşmamış olan sevgilim, gevrekleri onun çocuğuna bir kaç dakika iletişimden daha lağvedici olmasından endişe ediyordu. . Bir narsist ile ortak olmak gibi bir şey budur.

Aslında, bir narsist ile oluşan çok az ortak ebeveynlik vardır, çoğu zaman bir narsistin çocuğuna yaptığı zararı gidermeyi denemek için harcanır. Narsist, “normal” anne ya da baba içgüdüsü yapamaz. Çocuklarını narsistin ihtiyaçlarını karşılayacak nesneler olarak görürler..

Kısa bir süre önce aşağıdaki listeyi Jay Rusovich’in The Downside of Sanity adlı blogunda buldum. Narsist ebeveynin daha uygun bir açıklamasını okumam. Bir narsistden boşanırsan, çıktısını öneririm Narsistik Ebeveynlerin 10 Emri ve frigine yapıştırın. Sık sık başvuruyor olacaksın!

Narsistik Ebeveynlerin On Emiri:

  1. Ben sana kim olduğumu söylüyorum.
  2. Bana duymak istediğim şeyleri söyleyeceksin ya da duyulmayacaksın.
  3. Seni hissetmeni istediğim gibi hissedeceksin ya da terkedeceksin.
  4. Aşk yukarıda bahsedilen şartlara bağlı.
  1. Samimiyet savunmasızlık ve dolayısıyla ölümdür.
  2. İçeri girip çıkmanın sadece bir yolu var..
  3. Çocuklar kırıldıklarında işe yaramaz hale gelen oyuncaklara benziyorlar, bu yüzden daha iyi oyuncaklarla değiştirilmeleri gerekiyor..
  4. Ebeveynler iki bedende gerçekten bir kişidir. Onlar bireyleştiklerinde ölürler..
  5. Tersine, kardeşler birkaç vücutta gerçekten bir kişidir. Bir bireyleştiğinde, o kişi daha büyük iyilik için avlanır ve katledilir..
  1. Narsisizm bir efsanedir.

Kısa bir süre için tüm 10’u geçelim. Jay'in gerçek hayat deneyimine dayanarak yazdığı şeye kendi iki sent'imi eklememe izin ver.

1. Size kim olduğumu söylüyorum:

Çocuklarımız bunu babaları hakkında zor yoldan öğrendi. Kolay bir yol olduğunu sanmıyorum! Babası bir şey söylerdi, başka bir şey yapardı ve davranışlarını sorguladıklarında çok kırgınlaşırdı. Çocuklarıyla temas kurmadan yıllarca gitmesine rağmen kendisini sevgi dolu, ilgili bir baba olarak düşünür..

Aklında, sevgi dolu ve ilgisi vardır ama çocuklarıyla görüşmemekte ya da onunla konuşmamaktadır çünkü “sevgi dolu ve dahil” babaların sevgi dolu ve ilgili bir şekilde davrandığına işaret edecekleri bir cürete sahipler. Çocukları, kendisine söylediği kişi olmadığını bildiği kişiler olduğundan, kendisinin söylediği kişi olduğuna inandıracak insanlarla çevreyi seçmeyi tercih eder..

Kafa karıştırıcı ha? Bir çocuk olmayı düşünün ve bu davranışı ebeveynlerden entelektüelleştirmeye ve rasyonalize etmeye çalışın..

2. Bana duymak istediğim şeyleri söyleyeceksin ya da duyulmayacaksın:

Yukarıdaki örneğe bakınız. Çocuklarımız babasına sevgi dolu ve ilgili bir ebeveyn olduğunu söylemedi, bu yüzden şimdi ona söyleyecekleri bir şey duymayı reddediyor. Metin mesajlarını yok sayar, e-postalara yanıt vermiyor.

Tamamen dokunmuyor, çünkü ona duymak istediğini söylemediler.

3. Seni hissetmeni istediğim gibi hissedeceksin ya da terkedileceksin:

En fazla hasarı yapan budur. Narsistik ebeveyn, çocuklarının duygularına değer vermez. Başkalarının hislerine değer vermediğimiz zaman eylemlerimiz, bu insanlara onarılamaz zarar verebilir. Oğlumuz babasının bir e-postada yazdığı bir şey yüzünden üzüldü. Babasına cevap verdi ve “Baba, böyle şeyler söylediğinizde, hislerimi acıtıyor” dedi.

Babası cevap verdi ve oğlumuza “Ben senin duygularından sorumlu değilim” dedi. Sonra çocuğa onun duygularını önemsemesi için ne kadar mantıksız olduğunu açıklamaya devam etti. Bir çocuğa bir sesle “Seni seviyorum” diyemezsiniz ve sonra “Onları incitirseniz, bu sizin hatanızdır” diyerek çocuğunuzun duygusal olarak zarar görmesini beklemezsiniz..

4. Aşk, yukarıda bahsedilen şartlara bağlıdır:

Evet, eğer bir çocuk narsist ebeveynin onlara hissetme biçimini hissetmeyi reddederse; narsisistik ebeveynin sevgisi, ilgisi, sevecenliği ve endişesi, hepsi alıkonulacaktır. Narsistin kötü haberi, çocukları nihayetinde ayarlayıp devam ediyor. Bu eski, “gözden uzak, akılsız” derken, narsist karşıtıdır. Şükürler olsun ki, yetişkinler olarak, çocuklarımızın nadiren babalarını düşündüklerini veya bahsedebildiklerini söyleyebilirim. Birinden sevgini geri çekince, sonunda senin için sevgisini bırakacaklar..

5. Samimiyet, savunmasızlık ve dolayısıyla ölümdür:

Narsist, samimiyetle bütünleşmeden samimiyete değinir. Bir başka kişiyle gerçek samimiyet, kendinizi savunmasız ve duygusal olarak bağımlı hale getirmek anlamına gelir. Güvenlik açığı ve bağımlılık, narsist için ölüm öpücüğüdür. Çocuğunuz narsisist ebeveyni sevecek; narsistik ebeveyn sadece çocuğun kendisi için neler yapabileceğini sevebilir.

Bir örnek: eski eşim şimdi ikinci karısından boşandı. O evliliğinden üvey kızı ile harika bir ilişkisi var. Neden kendi çocukları ile değil, üvey ile ilişki kurabiliyor? Çünkü üvey kızı ayını astığını düşünüyor. Onun övgülerini söylüyor, söylediği her şeye inanıyor ve ona "Baba" diyebilmek için gurur duyduğunu bildiğinden emin oluyor. 

6. Buradan tek bir yol var:

Ve bu engebeli bir yol! Yol çıkışı gezinmek çok daha zor.

7. Çocuklar, kırıldıkları zaman işe yaramaz hale gelen oyuncaklara benzerler, bu yüzden daha iyi oyuncaklarla değiştirilmeleri gerekir:

Benim eski çocuğumuzu üvey kızıyla değiştirdi. Ona saygı duyuyor, harikasını yutuyor. Çocuklarının boşanmadan önce olduğu gibi. Davranışını sorgulayana kadar ya da sahip olduğu bir inanç ile aynı fikirde olmadıkça, sonsuza kadar onun iyiliğinin alıcısı olacaktır. Bu olduğunda o yolun ne kadar inişli çıkışlı olacağını öğrenecek. Ve, insanları hayatından ne kadar çabuk kesebilir?.

8. Ebeveynler iki bedende gerçekten bir kişidir. Onlar bireyleştiğinde, ölürler:

Eski sevgilim ve ben onun aklında boşandığımda ölmüştüm. Artık onun için herhangi bir kullanımda olan bir nesne değildim, bu yüzden ona hiçbir sonuç vermediğim herhangi bir ihtiyaç, duygu veya arzu. Onun için artık önemli olmadığım için, çocuklarımızın beni gözlerinden görmesi gerektiğini hissettim… Farkında olmayan birisiydim..

Benimle yandaş olamazdı; Bunu yapmak, beni kendi dışında bir birey olarak kabul etmek anlamına gelir. Ona göre özerk bir insan değilim, bıktım ve attığım bir şeyim. Çocuklarımızın beni sevmesi ve benimle olan ilişkisinden vazgeçmeyi reddetmesi, onlarla ilişkilerini sürdürmeye devam etmedeki başarısızlığında önemli bir rol oynar..

9. Tersine, kardeşler birkaç bedende gerçekten bir kişidir. Bir bireyleştiğinde, o kişi daha büyük iyilik için avlanır ve katledilir:

Boşandığımızda çocuklarımız 14 ve 7 yaşındaydı. Büyük çocuk babasını incitici davranmak için çabuk çağırdı. Küçük çocuk mazeret yaptı ve babasını mutlu etmek için elinden geleni yaptı. Onunla ilgilenen küçük çocuğun babasıyla vakit geçiriyordu. Bundan dolayı duygusal acıdan ayrıldı ve babasını memnun etmeye odaklandı..

Büyük çocuğumuz bireyleşti, erkek kardeşinden ayrı oldu ve duygusal olarak uzaklaşmak zorunda kaldı. Şimdi 32 yaşında büyük oğlumuz. Babası boşanmadan beri onu nadiren tanıdı. Ebeveyn / öğretmen toplantısı, müfredat dışı etkinlik, düzenli bir ziyarete katılmama ve danışmanlığa girmeyi reddetmesinden dört yıl sonra lise mezuniyetine geldi. Boşanmamızdan bu yana büyük çocuğumuza ilgi gösterdiği tek zamandır..

Çocuğu "avlandı" ve "katledildi".

10. Narsisizm bir efsanedir:

Bir narsistin farklı olduklarını bildiğine inanıyorum. Başkalarıyla normal duygusal bağlar oluşturamadıklarını fark ederler. Bu farkın kabul edilmesi, başkalarının görüşlerine karşı savunmasız hale gelmek anlamına gelecektir. Bu nedenle çoğu narsistin kendi rahatsızlıklarını inkar etmeleri.

Narsist harika, sadece ona sor. Harika insanlar, kişilik bozukluklarına sahip değiller mi? Narsist için, herhangi bir ilişki problemi SİZ hakkındadır, kesinlikle onlar ve onların harika benlikleri ile ilgili değildir..

Ben bir narsist ile birlikte ebeveynleri olan müşterilere beklentilerini düşük tutmasını söylerim. Narsistin ebeveynleriyle aynı ebeveynlik içgüdüsü ile mücadele etmesini beklemeyin. Ve asla, narsistin “geçebileceğine” ve asla onları sorumlu tutacağına inanmayın. Ebeveyn görevlerine odaklanın, narsistin geride bıraktığı duygusal karışıklıkların giderilmesinde ve çocuklarınızı tedaviye sokmada gayretli olun. İhtiyacı olacaklar!

No Replies to "Bir Narcissist ile Coparenting Cehenneminde Hayatta Kalma"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    − 2 = 1