Ska skilsmässa övervägas i ett äktenskap med låg konflikt?

Ska skilsmässa övervägas i ett äktenskap med låg konflikt?

Varför ett äktenskap med låg konflikt är bättre än en skilsmässa

Jag är ofta frågad, "Vad är egentligen ett äktenskap med låg konflikt?" Jag antar att jag, eftersom jag trycker på idén om att lågkonfliktekvivalenter inte borde byta sig till skilsmässa, det är dags jag definierar för de nyfiken vad jag menar med ett "lågkonfliktbröllop".

Mitt äktenskap var ett äktenskap med låg konflikt. Vi argumenterade sällan, vi behandlade varandra med respekt och vi njöt av varandras företag.

Det fanns problem i äktenskapet, ingen av oss bodde i ett konstant tillstånd av eufori men vi var nöjda. Vissa experter hänvisar till detta som ett "gott nog äktenskap". ??

Jag kommer inte att gå in i detalj om äktenskapsproblemen men kommer att säga att var och en av oss lidit lite känslomässig nöd och inte utrustade med de förhållanden som krävs för att hitta lösningar på problemen. Vår brist på dessa färdigheter var det slutliga avskaffandet av vårt äktenskap.

Våra barn var säkra, friska och glada. De hade ett bra förhållande med båda föräldrarna, utsattes inte för argument och våld i hemmet. Jag kan med säkerhet säga att ingen har någonsin tänkt på möjligheten att deras föräldrar skiljer sig.

Vi var din genomsnittliga, medelklassen familj. Det fanns två bilar, ett vackert hem och ett aktivt socialt liv. Vårt hem var fyllt med vänner och familj för regelbundna sammankomster. Vi skrattade mycket, kommunicerade djupt om våra problem och planerade för vår framtid.

Det var inte en "äta, be, kärlek" ?? atmosfär men det var ett äktenskap där de flesta av båda makarnas behov var uppfyllda. Det var tillfredsställande men inte alltid tillfredsställande. Det fanns stunder när jag undrade hur livet skulle vara utanför äktenskapet. Kan jag träffa någon som fyllde mitt alla behov? Min ex hade liknande stunder som jag är säker på.

Det fanns tider när jag inte kunde stå inför min då make, när allt han irriterade mig. Och oftare kunde jag inte föreställa mig mitt liv utan honom. Jag är säker på att han haft sådana tillfällen också. Vi var inte stjärnhöga älskare; Vi var man och fru som lyfte en familj och tog stor glädje i resultaten av allt det hårda arbetet.

Vårt äktenskap gjorde det inte. Precis som många lågkonfliktekvivalenter idag, blev vi offer för skilsmässa; att ta den enkla vägen ut trots det som vi hade var en helt acceptabel och glad, majoriteten av tiden, union.

Anledningen till att jag uppmuntrar kunder och vänner i lågkonflikta äktenskap som överväger skilsmässa för att försöka uträtta det är för barnen. Kolla in statistiken nedan och du kommer att förstå tre mycket viktiga skäl att par i ett konflikt med låg konflikt borde undvika skilsmässa.

1. Ungefär 55% till 60% skilsmässor förekommer i äldre konflikter. Skilsmässor i dessa lågkonflikta äktenskap är mycket skadliga för barn, säger sociologen Paul Amato från Penn State University, eftersom de överraskade barnen inte har varit medvetna om discord.

2. Låg konflikt skilsmässor är mycket störande för barn. Första gången de upptäcker att något är fel är när de kommer hem för att hitta pappa har flyttat ut.

Paul Amato, doktorsexamen, professor i sociologi, demografi och familjestudier i Penn State säger "ironi är att dessa skilsmässor förekommer i äktenskap där det finns någon form av försoning, något slags positivt resultat möjligt om det fanns lämplig intervention".

3. En studie av Dr Amato hittade två kategorier av barn som är mest utsatta för framtida psykologiska problem: de som växer upp med föräldrar som är gifta men förbli konflikta och fientliga, och de vars föräldrar är i lågkonfliktekvivalenter och skilsmässa ändå.

Jag finner den sista stat av mest intresse. Tänk på det, ett barn som bodde med föräldrar vars äktenskap var lågkonflikt men skiljs upp för att ha samma nivå av psykologiska problem som barn som bodde i fientliga, arg miljöer där föräldrarna inte skilde sig.

Med andra ord, om du skiljer dig för att du är "uttråkad, olycklig eller missnöjd"? eller av någon annan anledning än hushållsmissbruk eller seriell äktenskapsbrott gör du så mycket skada för dina barn som barn som uppstår i mer konfliktfyllda familjer.

Jag kan inte tänka mig en bättre anledning att definiera ditt äktenskap som låg konflikt eller hög konflikt och jobba med att rädda den före skilsmässa än de möjliga negativa följderna av skilsmässa på ditt barn / barn.

"Bra nog, snarare än saganmodellen, som är en stor besvikelse, är ett rimligt sätt att bilda ett gift liv", säger Louanne Cole Weston, doktor, WebMDs sex- och relationsexpert.

Jag har skiljats ​​i 12 år och har gjort en hel del personlig inventering sedan skilsmässan. Jag kan se tillbaka nu och inse att vi båda hade en romantiserad uppfattning om och höga förväntningar på äktenskap. Vi letade efter "saga" och för äktenskap för att göra oss lyckliga.

Jag har lärt mig att lycka inte kommer från oss utanför. Ett förhållande eller äktenskap kommer INTE göra oss glada. Vi ger lycka till förhållandet och äktenskapet, inte tvärtom.

Så om du befann dig olycklig i ditt konflikt med låg konflikt kanske är det inte det äktenskap som är problemet, men dina förväntningar på äktenskapet.

No Replies to "Ska skilsmässa övervägas i ett äktenskap med låg konflikt?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    7 + 2 =