Överleva helvetet av coparenting med en narcissist

Överleva helvetet av coparenting med en narcissist

 

Divorce Expert, Cathy Meyer delar sin erfarenhet av C0-föräldraskap med en narcissist

 

Min son gick in i rummet och gav mig telefonen. "Pappa kan inte prata just nu han hällde bara en skål med spannmål och vill inte att den blir fuktig. "Min ex, som inte hade pratat med sin son om tolv dagar, var mer orolig över att hans spannmål blivit soggig än några ögonblick i kommunikationen med sitt barn . Det är vad det är att vara medförälder med en narcissist.

Faktum är att det finns mycket lite medföräldraskap som förekommer hos en narcissist. Det mesta av din tid spenderas för att försöka ångra den skada som en narcissist gör mot sina barn. Narcissisten är inte kapabel till "normala" maternella eller faderliga instinkter. De ser sina barn som föremål som är avsedda för att uppfylla narcissistens behov, istället för motsatt.

Jag hittade nyligen listan nedan på Jay Rusovichs blogg, The Downside of Sanity. Jag har inte läst en mer lämplig beskrivning av den narcissistiska föräldern. Om du är skild från en narcissist föreslår jag att du skriver ut De narkissistiska föräldrarnas 10 bud och band det till din frig. Du kommer att referera det ofta!

De narkissistiska föräldrarnas tio bud:

  1. Jag är den jag säger att jag är.
  2. Du kommer att berätta för mig saker jag vill höra eller du kommer inte att höras.
  3. Du kommer att känna det sätt jag vill att du ska känna eller du kommer att bli övergiven.
  4. Kärlek är villkorad av det ovan nämnda.
  1. Intimitet är sårbarhet och därmed döden.
  2. Det finns bara en väg in och ut härifrån.
  3. Barn är som leksaker som blir värdelösa när de bryts, varför de måste bytas ut med bättre leksaker.
  4. Föräldrar är verkligen en person i två kroppar. När de individer dör de.
  5. Omvänt är syskon verkligen en person i flera kroppar. När en individer ska jagas och slaktas för det större gott.
  1. Narcissism är en myt.

Låt oss gå över alla 10 kortfattat. Låt mig lägga till mina egna två cent till vad Jay skrev baserat på verkligheten.

1. Jag är den jag säger till dig, jag är:

Våra barn lärde sig detta om sin far på det svåra sättet. Jag antar inte att det finns ett enkelt sätt! Deras far skulle säga en sak, göra en annan och när de ifrågasatte hans beteende skulle han bli mycket förolämpad. Han tänker på sig själv som en kärleksfull, inblandad far även om han går år utan kontakt med sina barn.

I hans sinne älskar han och är involverad men ser eller pratar inte med sina barn eftersom de har modighet att påpeka för honom att "kärleksfulla och involverade" fäder uppträder på ett kärleksfullt och inblandat sätt. Eftersom hans barn är människor som vet att han inte är den som han berättar för dem är han, väljer han att omge sig med människor som tror att han är den som han säger till dem att han är.

Förvirrande va? Föreställ dig att du är ett barn och försöker att intellektualisera och rationalisera sådant beteende från en förälder.

2. Du kommer att berätta för mig saker jag vill höra eller du kommer inte att höras:

Se exemplet ovan. Våra barn berättade inte för sin far att han var en kärleksfull och inblandad förälder så han vägrar nu att höra något de måste säga till honom. Han ignorerar textmeddelanden, svarar inte på e-postmeddelanden.

Han är helt orolig för att de misslyckades med att berätta för honom vad han ville höra.

3. Du kommer att känna det sätt jag vill att du ska känna eller du kommer att bli övergiven:

Detta är den som gör mest skada. Den narkissistiska förälder lägger inget värde på hans / hennes barns känslor. När vi inte värderar andras känslor kan våra handlingar göra oskadliga skador på dessa människor. Vår son var upprörd över något som hans far skrev honom i ett mail. Han svarade och berättade för sin pappa: "Pappa, när du säger saker som det gör ont mina känslor."

Hans far svarade och berättade för vår son, "Jag är inte ansvarig för dina känslor." Och sedan fortsatte han med att förklara för barnet hur orimlig det var för hans son att förvänta sig att han bryr sig om sina känslor. Du kan inte berätta för ett barn i en röst, "Jag älskar dig" och sedan berätta för dem "Om dina känslor har skadats är det ditt fel" i nästa och förväntar sig att barnet inte ska vara emotionellt skadat.

4. Kärlek är beroende av det ovan nämnda:

Ja, om ett barn vägrar att känna hur den narcissistiska föräldern behöver dem att känna sig. kärlek, uppmärksamhet, omsorg och oro från den narcissistiska föräldern, allt kommer att hållas kvar. De dåliga nyheterna för narcissisten, deras barn anpassas så småningom och fortsätter. Det gamla ordstävet, "out of sight, out of mind" fungerar mot narcissisten. Jag kan tack och lov säga att, som vuxna, tänker våra barn sällan på eller nämna deras far. När du drar din kärlek från någon kommer de så småningom att "släppa" sin kärlek till dig.

5. Intimitet är sårbarhet och därmed döden:

Narcissisten hänvisar till intimitet utan att vara fullt engagerad i intimitet. Sann intimitet med en annan person innebär att du blir sårbar och känslomässigt beroende. Sårbarhet och beroende är dödens kyss till narcissisten. Ditt barn kommer att älska den narcissistiska föräldern; Den narkissistiska föräldern kan bara älska vad barnet kan göra för honom / henne.

Ett exempel: min ex är nu skild från sin andra fru. Han har ett underbart förhållande med sin stepdotter från det äktenskapet. Varför kan han upprätthålla ett förhållande med ett styvbarn och inte sina egna barn? Därför tror hans stegdotter att han hängde månen. Hon sjunger sin beröm, tror allt han säger och ser till att han vet att hon känner sig stolt över att kunna kalla honom "pappa". 

6. Det finns bara en väg in och ut härifrån:

Och det är en ojämn väg! Vägen ut är mycket svårare att navigera.

7. Barn är som leksaker som blir värdelösa när de går sönder, varför de måste bytas ut med bättre leksaker:

Min ex har ersatt våra barn med sin stepdotter. Hon vördnad honom, hon förlänger hans underbarhet. Hon är mycket som hans barn var före skilsmässan. Hon kommer alltid att vara mottagaren av hans godhet tills hon frågar sitt beteende eller är oense med en tro han håller. När det händer lär hon sig hur ojämn den vägen ut kan få. Och hur snabbt kan han skära människor ur sitt liv.

8. Föräldrar är verkligen en person i två kroppar. När de individer dör de:

När min ex och jag skilde i hans sinne var jag död. Jag var inte längre ett föremål som var till nytta för honom, så att alla behov, känslor eller önskningar jag hade blivit utan konsekvens för honom. Eftersom jag inte längre var viktig för honom såg han att våra barn skulle se mig genom ögonen ... Jag var någon som inte spelade någon roll.

Han kunde inte förälskas med mig; gör det skulle innebära att jag erkänner mig som en individ utanför sig själv. För honom är jag inte en självständig människa, jag är något han trött på och kasseras. Det faktum att våra barn älskar mig och vägrade att också överge sina relationer med mig spelar en viktig roll i hans oförmåga att fortsätta att ha en relation med dem.

9. Å andra sidan är syskon verkligen en person i flera kroppar. När en individer ska jagas och slaktas för det större gott:

När vi skilde från var våra barn 14 och 7 år gamla. Det äldre barnet var snabbt att ringa sin far ut för skadligt beteende. Det yngre barnet gjorde ursäkter och gjorde vad han kunde för att hålla fadern glad. Allt det yngre barnet som brydde sig om, spenderade tid med sin pappa. På grund av det avlägsnade han sig från den emotionella smärtan och fokuserade på att glädja sin fader.

Vårt äldre barn individerades, blev skild från sin bror och måste bortföras med känslomässigt. Vår äldre son i nu 32 år gammal. Hans far har sällan erkänt honom sedan skilsmässan. Han kom till sin gymnasieskola efter fyra år av att aldrig gå på föräldrar / lärarmöte, extracurricular aktivitet, regelbunden visitation och vägra att gå in i rådgivning. Det är den enda tiden sedan vår skilsmässa att han har visat intresse för vårt äldre barn.

Hans barn blev "jagade" och "slaktade" emotionellt.

10. Narcissism är en myt:

Jag tror att en narcissist vet att de är olika. De inser att de inte kan bilda normala känslomässiga bilagor med andra. Att acceptera den skillnaden skulle innebära att man blev utsatt för andras åsikter. Det är av den anledningen att de flesta narcissister kommer att förneka sin sjukdom.

Narcissisten är fantastisk, fråga honom / henne bara. Awesome människor har inte personlighetsstörningar dontcha vet? För narcissisten handlar det om några problem med dig, definitivt inte om dem och deras fantastiska själv.

Jag berättar för kunder som är föräldraskapande med en narcissist för att hålla sina förväntningar låga. Förvänta dig inte narcissisten att ta itu med föräldraskap med samma föräldrainstinkt som de har. Och tro aldrig att du kan "komma igenom" för narcissisten och hålla dem ansvarig. Fokusera på dina föräldrauppdrag, var noga med att rensa de emotionella röra som narcisten lämnar och få dina barn till terapi. De kommer att behöva det!

No Replies to "Överleva helvetet av coparenting med en narcissist"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    99 − = 90