Är övergångar mellan två bostäder tuffa på dina barn?

Är övergångar mellan två bostäder tuffa på dina barn?

DK Simoneau är författaren till en underbar barns bildbok som heter Vi har en tisdag. Boken fokuserar på en liten tjej som - kanske som dina egna barn - måste lära sig att hantera övergången fram och tillbaka varje vecka mellan sina föräldrars hem. Först är hon verkligen frustrerad och tisdagar är tuffa på hela familjen. Men med tiden lär hon sig att klara sina känslor och inser några av de stora sakerna att leva med sin mamma och hennes pappa, även om de inte bor tillsammans längre.

Fråga: Vad var din inspiration för boken?
EN:
Jag måste säga att jag var skilsmässa, tillbaka på dagen då vi gick fram och tillbaka varannan vecka. Nu är jag förälder till två skilsmässa, och vi gör också fram och tillbaka saker; så jag har upplevt det från båda sidor. Jag har sett mina egna barn som kommer hem frustrerade och agerar som den lilla tjejen i Vi har en tisdag. På den tiden gick jag letar efter en bok som skulle ta upp frågan om att gå fram och tillbaka mellan två hem, och jag hittade inte en. Det fanns många andra bra böcker om skilsmässa för barn, hur det inte är ditt fel, och hur mamma och pappa älskar dig fortfarande, men inte en i den här frågan om övergång mellan mammas hus och pappas hus. Jag kände mig så starkt att det skulle finnas en som jag bestämde mig för att gå vidare och skriva den.

Fråga: Av alla problem som ensamstående föräldrar möter idag valde du att fokusera på att göra föräldraskap, eller delat föräldraskap, arbete. Varför?
EN:
Jag tycker att det är viktigt eftersom människor inte inser att ju mer de står i konflikt med varandra, desto mer flyktiga blir miljön som de höjer sina barn i blir.

Om människor inser att de kan förälder tillsammans, kan det bli positivt. Det kan vara så att barnen har två riktigt underbara miljöer. Men med två stridande föräldrar är det svårt att få fred.

Fråga: Att fostra föräldraskapsmodellen kräver att båda föräldrarna - åtminstone i viss mån - släpper av sin egen känsla av kontroll. Har du några råd för föräldrar som kämpar med det här?
EN:
Det är lätt att sitta här och säga "Sätt dina barn först", då det kan påverka dig negativt.

Men i det långa loppet, när du ställer dina egna känslor åt sidan inser du att det är ett bra exempel för dina barn, och de lär sig vara flexibla. Trots allt går inte alltid världen; i själva verket många gånger gör det inte. Men dina barn ser till dig för exempel, och när du försöker styra saker och manipulera saker, tyvärr är det det exempel de ser.

F: I många fall kan något vackert och oväntat födas när du släpper bort behovet av att kontrollera ditt barns förhållande till den andra föräldern. Kan du prata med det här?
EN:
Ja. Det är verkligen svårt att föreställa sig din ex-make med en annan partner, en som eventuellt kan vara inblandad i att höja dina barn. Det är faktiskt förstörande. Men om du kan släppa det, kan barnen finna sig med extra resurser. kanske någon som lär dem saker som de inte skulle ha lärt sig annars. Till exempel mina barn dyker nu för att min ex-gift någon som dyker dyker. Mina barn lärde sig också att åka skidor eftersom jag daterade någon som skidor. Det finns en möjlighet att lära dina barn hur man älskar människor, hur man beter sig runt människor och lär sig värderingarna från andra kulturer. Några underbara saker som kan komma ifrån om du bara kan släppa taget.

För att inte tala om hur mycket det gynnar dina barn att leva i en miljö av fred i stället för volatilitet och ilska.

Fråga: Vilka råd har du för föräldrar som vill göra övergångar enklare för sina barn?
EN:
Tja, lär media att människor ska klara sig för det värsta och fokusera på vad som är negativt. Istället måste människor bryta den i små bitar. Du kan inte föreställa dig det allra värsta scenariot eller det bästa fallet. Istället måste du ta det ett litet steg i taget, även om det bara tar barnen till dörren och har en enkel, artig samtals om vädret. Gradvis kan du expandera det för att ta barnen tillsammans till pumpa patchen på Halloween. Istället för att titta på ett stort stort berg, titta på det i små steg. Fråga dig själv vad du kan göra i dag att göra saker bättre för ditt barn.

Så småningom kan de steg du kan ta bli större.

Fråga: Finns det några andra tankar du skulle vilja dela med dig av?
EN:
Säker. Det här är verkligen en bok som hör hemma till ett barn som går igenom en skilsmässa. Det är verkligen för varje pojke och tjej som vet hur det är att gå fram och tillbaka mellan mammas hus och pappas hus. Det gör en bra presentbok också, och jag har märkt att många mor-och farföräldrar, moster, farbröder, lärare och familje terapeuter köper det, vilket är bra. Men det är verkligen menat för barnen. De måste kunna plocka upp det och läsa om och om igen som de behöver och att veta att det finns en påminnelse om att de kan göra det och sakerna blir bättre.

Tio tips för föräldrar skrivna av DK Simoneau, talare och författare till boken Vi har en tisdag:

En miljon amerikanska barn upplever sina föräldrars skilsmässa varje år. Det betyder att en miljon nya barn går in i det som har blivit vanligt i vårt samhälle, "gör barnet blandar sig." Inte längre betyder det att man får dem till fotbollsträning i tid. Idag betyder det att hjälpa dem att klara sig med att bo i två hem med två uppsättningar regler, och ofta två uppsättningar av tillhörigheter. Här är tio sätt som du kan hjälpa ditt barn att klara av den levande livsstilen i split-familjen.

  1. Tal inte ner om barnets andra förälder,oavsett hur frustrerad eller arg du blir. Att prata om ett barns förälder är att prata ner om en del av ditt eget barn.
  2. Skapa en särskild rutin under övergångsperioder.Kanske spela ett spel eller servera en speciell måltid varje gång ditt barn återvänder. Barn trivs rutinmässigt och om de vet exakt vad de kan förvänta sig när de återvänder till dig kommer det att göra övergången lättare.
  3. Låt ditt barn ha ett övergångsobjekt.Om ditt barn behöver en filt eller nallebjörn, låt dem. Om barnet är äldre och kanske inte vill bära en vara så stor, hjälp dem att göra en. Kanske plocka ut några stenar som representerar varje förälder. Ha kul att designa dem så att de vet vilken rock som tillhör vem.
  4. Ring ditt barn varje dag.Du skulle bli förvånad över hur mycket du hörde din röst och veta att du tänker på dem betyder för dem, även om de inte säger mycket till gengäld.
  5. Vara förståelse för deras saknade saker från sitt andra hem, inklusive den andra föräldern.Alla dessa saker är väldigt riktiga för ditt barn och inte har dem när de vill att de kan vara mycket frustrerande.
  6. Arbeta med den andra föräldern för att fastställa några grundläggande rutiner som finns i båda husen.I båda husen bör till exempel sängtider vara mycket likartade. Sitter vid middagsbordet kan vara något att uppmuntras i båda husen. TV-tittande eller videospelvanor kan vara lika i båda hemmen.
  7. Upprätta någon rutin för att gå tillbaka till den andra förälderns hus.Kanske utveckla en checklista. Minns du din björn, dina läxor, din biblioteksbok, dina gymskor etc? Se till att du gör det varje gång så blir det vana. Färre saker kommer att glömmas vilket leder till mindre frustration och mer ansvar.
  8. Utveckla fasta förfaranden och regler om vad som är acceptabelt för att glömma saker i den andra förälderns hus.Ska du markera ditt barn för att han glömde sin nalle? Kommer du att köra över till din ex hus för att få det klockan 9:00 på natten eftersom din 4-årige bara inte kan sova utan det? Är du villig att låta ditt barn få en misslyckad betyg

DK Simoneau är en äktenskapsskild mor till två. Hon är nu en hängiven auktoritet för att leva "split-family" mer effektivt. De märkbara förändringarna i sina egna barn på övergångsdagar motiverade henne att skapa ett verktyg för att underlätta samtal mellan barn och vuxna. Ursprungligen en professionell revisor, hennes barns kärlek till böcker har inspirerat henne att skriva historier som undervisar och validerar samt stimulerar en evig nyfikenhet i läsning. Hon bor i Lakewood, Colorado "ibland" med sina två barn. För mer information besök varhavingatuesday.com.

No Replies to "Är övergångar mellan två bostäder tuffa på dina barn?"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    69 − = 67