6 tips för medföräldraskap efter en hög konflikt skilsmässa

6 tips för medföräldraskap efter en hög konflikt skilsmässa

 

Du kan skydda dig själv och dina barn från en arg samförälder 

 

Om du upplevt en skilsmässa med hög konflikt har du lärt dig att en slutlig skilsmässadeklaration inte upphör med konflikten. Om det finns barn och behovet av att förälskas efter en skilsmässa med hög konflikt, kan den arga förälderen förklara full krig istället för att försöka arbeta civilt med dig för barnens skull.

Jag hör historier dagligen om den negativa inverkan en arg ex kan ha på den andra föräldern och hans / hennes barn.

Dessa berättelser är från föräldrar som vill kommunicera med den andra föräldern, förhandla aktiviteter och besökscheman och fortsätta med sina liv.

Den arga, höga konflikten ex är motståndskraftig mot kommunikation eller förhandling. Han / hon är inte oroad över barnens hälsoproblem, skolproblem, schemaläggning eller doktorsavhandlingar. Deras intresse ligger i att straffa den andra föräldern för vilken skada de anser var gjord för dem. På grund av detta är chansen att någonsin vara ett kooperativt föräldraskap förhållande smal till ingen.

2 Exempel på Konflikt Riddled Co-Parenting:

Du kan se din situation i ett av exemplen nedan.

1. Danny och Jennifer:

Danny och Jennifer är skilda föräldrar till två små pojkar. Danny är domstolen beordrad att upprätthålla sjukförsäkring på pojkarna genom sin arbetsrelaterade hälsovårdsplan. Enligt ordern ska Danny och Jennifer dela upp 50% av alla utgifter för sjukvård.

Deras yngre pojke har ett medicinskt tillstånd som kräver frekventa doktorsbesök och månatliga receptkostnader. Jennifer betalade 50% av sina utgifter för kontorsbesök och begärde att de skickade Danny en räkning för sina femtio procent.

Danny mottog räkningen och svarade genom att berätta för faktureringsavdelningen att han inte hade skrivit ett kontrakt med dem att betala någon del av hans sons medicinska räkningar.

Ja, han har en domstolsorder som anger att han ska betala 50%, men en läkarmottagning erkänner inte en domstolsorder och på grund av detta måste Jennifer betala resterande belopp innan hennes son kan ses av doktorn igen.

Paret har skildats i två år. Danny har stadigt vägrade att följa domstolsbeslutet och som ett resultat måste Jennifer och barnen drabbas av konsekvenserna av att bli överbelastad ekonomiskt.

Jennifer och barnen gör det för att Danny är mer bekymrad över att skada henne än med hans barns välbefinnande. Han vägrar att civilly diskutera situationen med henne, han kommer inte svara på e-post från henne och sneers och berättar att hon ska ta honom till domstolen, "Tvinga mig att göra det."

Jennifer kan inte ta honom till domstolen för att hon inte har råd med en advokat. Danny är fullt medveten om den position hon befinner sig i och uppskattar i det faktum att hans vägran att betala orsakar hennes extrema känslomässiga och ekonomiska stress. Han är orolig att hans barn är offer för sina vrede. 

2. Mark och Diane:

Mark och Diane har skildats i 5 år, de har en tonårsdotter. Mark hade en affär under äktenskapet som ledde till skilsmässan. Strax efter skilsmässan giftes Mark med den andra kvinnan.

Diane kan inte släppa den känslomässiga smärtan som skilsmässan orsakade henne. I hennes sinne måste Mark betala och hon använder den enda saken som är viktigast för honom, deras dotter. Diane har systematiskt förgiftat sin dotters sinne mot Mark. Som ett resultat har han väldigt liten kontakt med sin dotter.

Diane började sin kampanj för att straffa Mark strax efter att hon upptäckte sin affär. Hon delade omedelbart detaljerna i affärer med sin dotter som var 12 år gammal då. Hon gladde sig att dela med sig av alla de sordiga detaljerna om hennes mans indiscretion, så långt som att berätta för barnet att män som fuskar på sin fru inte älskar sina barn.

Under årens lopp har Diane delat med sina dotterdomstolsdokument, e-postkommunikation och sätter sin egen negativa snurrning på situationen.

Hon har engagerat sig i en destruktiv korståg av föräldraförlängning som har lämnat sin dotter i terapi på grund av klinisk depression och Mark med nästan inga föräldra rättigheter.

Enligt Diane: "Om han aldrig hade lämnat familjen skulle min dotter vara bra." Hon tar inget ansvar för att det är hennes beteende sedan den affär som har haft den mest skadliga påverkan på hennes dotter.

När samföräldrar inte fungerar:

Här är problemet som jag ser det; Familjdomstolssystemet är dåligt utrustat för att hantera förhållandeproblem under och efter skilsmässa. I de flesta situationer tar du en ny domstolsorder, som inte är bra när du arbetar med en ex som trotsar domstolsordningar.

Jag har träffat väldigt få domare i familjerätten som känner att medling av föräldraskapsproblem efter skilsmässa är en del av jobbet. Deras jobb är att få dig skild, få ditt fall av deras docket och gå vidare till nästa par.

Jennifer kunde ta Danny tillbaka till domstolen; att göra det skulle få henne en ny order och honom en klap på handen från domaren och skulle kosta tusentals dollar. Vad bra kommer en ny domstolsbeslut till henne när Danny vägrar att följa domstolsuppdrag?

Mark kunde anställa en advokat och lämna in en ansökan för förakt och inblandning av föräldrabesök. Precis som Jennifer skulle han komma undan med en ny domstolsorder och på lång sikt vara i samma position var han när han började.

Din bästa reaktion på en arg samförälder:

Din bästa reaktion på en arg ex är att inte reagera och hålla dina förväntningar låga. Den rimliga föräldern finner sig själva vill ge in, för att försämra konflikten. De gör också ursäkter för deras ex-dåliga beteende och håller fast på hoppet att "saker kommer att förändras".

Mer än troligt kommer ingenting att förändras och det är upp till dig att hantera situationen på ett sätt som hjälper dig att behålla din sanity och förmåga att föräldra dina barn fullt ut. Det finns sex sätt att göra detta:

1. Nej Kontakt:

Om dina försök att kommunicera med din ex är uppfyllda med demeaning, belittling och missbrukande språk kan du vägra att kommunicera.

Reagera inte på någon kommunikation som inte är respektfull och om ämnet. Detta leder inte till effektiv medföräldraskap, men det leder till sinnesfrid.

2. Använd en föräldrakoordinator:

Din lokala familjedomstol kan utse en föräldrakoordinator för att fungera som ett mellanmål i högkonfliktsituationer. Detta är ett dyrt alternativ men med en föräldrakoordination kommer du att närma dig att uppnå en hälsosam relation med båda föräldrarna för dina barn.

3. Be en vän eller familjemedlem att vara The Go-Between:

Om du inte har råd med en föräldrakoordinator, be en vän eller familjemedlem att gå in och hjälpa. Finns det någon som både du och din ex känner dig nära och kan arbeta med för att släta ut problem som visitation drop-offs och pickups? Någon som kan fälta e-postmeddelanden och hjälpa "förmedla" någon konflikt som uppstår? Om så är fallet, sätt dem att använda!

4. Kommunicera endast via e-post eller text:

Om ansikte mot ansikte kommunikation är ett problem behåll all nödvändig kommunikation till e-post och text. Tänk på att e-post och textmeddelanden kan användas i domstol som bevis. Skriv inte eller maila något till din ex, om du inte är bekväm med en domare som också läser.

5. Sök hjälp från en terapeut:

Att ta itu med en medförälder som kontrollerar, irrationell och missbrukande kan, ibland gör att du känner som om du är den galna. En utbildad professionell kan hjälpa dig att arbeta genom din egen ilska, hantera de höga stressnivåerna och vägleda dig hur du svarar på din ex. Om dina barn visar tecken på negativa känslor föreslår jag att de också går in i terapi.

6. Ge inte din ex vad han / hon vill ha:

Din ex är uppförande irrationellt och använder kontrollerande beteenden för att skicka ett meddelande, "Jag har ingen respekt för dig, du kommer inte att berätta vad jag ska göra." Det ultimata målet med den arga exen är att få en reaktion från dig. Han / hon trycker på dina knappar och när du svarar ilskigt ger du dem vad de vill ha.

Om han / hon ständigt bringar barnen hoppas sent från besöket och du svarar genom att gå in i honom / henne och dela en "del av ditt sinne", skadar du inte din ex, du skadar dina barn. OCH du låter din ex kontrollera dig! Varje gång du möter hans / hennes dåliga beteende med vrede säger du: "Vad du gör jobbar, det gör mig galen."

Som ett resultat fortsätter cykeln. Du blir mer stressad, dina barn blir mer upprörd och din ex får sig hemskydda med vetskap om att han fortfarande har förmåga att kontrollera dig. Ge inte honom / henne nöjet

Vänster över frågor från äktenskapet kan problem som ilska, smärta, förräderi och förlust av förtroende hänga länge efter skilsmässan är slutgiltig. Föräldraskap blir scenen för oupplösta äktenskapliga problem och ingen lider mer än barnen.

Din ex kan vara en bra förälder. När barnen är i sin vårdnadshavare kan han göra ett fantastiskt jobb med föräldraskap och ta hand om dem. Din ex kan vara en hemsk förälder som inte kan ta hand om sina barn.

Om så är fallet måste du vidta nödvändiga rättsliga åtgärder för att försäkra dina barns säkerhet. Om han / hon är en bra förälder som har ett problem med föräldraskap med dig, är ditt bästa svar att backa av, vägra att delta i konflikten och inte låta hans / hennes problem orsaka att du blir någon med egna problem.

No Replies to "6 tips för medföräldraskap efter en hög konflikt skilsmässa"

    Leave a reply

    Your email address will not be published.

    17 + = 20